Ответы психологов на вопросы

Дарья, а что с этим вам хотелось бы сделать? Вы все логично разложили, выявили причинно-следственную связь - и это данность. С этим вы уже ничего не сделаете. Мне видится, что проблема и причина вашей апатии в ваших фантазиях "А что было бы, если бы я была сиротой...", но этого нет, отсюда жалость к себе, возможно раздражение и другие тяжелые переживания. А что если принять эту данность и двигаться дальше, ведь это неплохо иметь любящих родителей, любить их - это ваша опора, несмотря на то, что вы чувствуете ответственность перед ними. К чему двигаться? Решать вам. Что вам хочется? Что нравится? Где хочется быть? Где приятно находиться? Начните с этих вопросов. Изучите себя, порадуйте. Терапия с психологом, конечно, вам в помощь - разберетесь в себе, поработаете со страхом смерти, увидете свои желания, определите свои ценности и цели, приобретете уверенность в себе. Обращайтесь.

Дарья, добрый день!

Должнествование, о котором Вы говорите, это один из видов когнитивного искажения. И конечно, должествование влияет на Ваше эмоциональное состояние, вызывая  апатию.

Вы практически описали  порочный круг,убеждений   в который попали.  Попробую предположить одно из них и как это работает в психике :    "Я не должна болеть, иначе я растрою своих родителей. -  Эиоция страх заболеть" И как следствие - чем больше Вы боитесь заболеть, тем больше вы боитесь и больше тревожитесь и тем больше прислушиваетесь к соему организму -заболела или нет;- и тем больше находите у себя "болячек"  и еще выше  начинаете тревожиться   и  бояться..Это  эскалирующая ситуация ... Задача прервать этот круг..

.Позвольте я задам Вам несколько вопросов

1. Из ста человек, которых мы могли бы взять, есть ли человек - который НИКОДА не болел? Сколько таких?

2. Из ста человек, у которых есть или были родители, есть ли те, кто НИКОГДА не расстраивал своих родителей? Сколько таких? 

3. Из ста человек родителей, у котрых болели  дети (не важно чем), есть ли родители , которые остаются равнодушными и не огорчаются из-за из болезни? Скоько таких 

Мы можеи  допустить , что большая часть людей  когда то заболевает  в той  иной степени ( и дети чаще обычно)  и их  родители огорчаются по этому поводу. И это номально .  -

Возможно, от этой мысли  Вашей тревоги возможно станет меньше.

Если Вы свое убеждение "я не должна болеть" заменить на

- "Как любой человек , я тоже  иногда могу заболеть,. Это нормально.  И  это ни какк не означает , что своей простудой или болезнью я хочу растроить моих  родитетей" Тревоги становится меньше или больше? Понаблюдайте за ощущениями в своем теле от этого убеждения. 

Возможно . эти вопросы как то помогли вам .. Все же,  я Вам рекомендую обратиться к специалисту - психологу

С увжением Ольга Скрипка

Дарья, здравствуйте!

То состояние, которое вы описываете: апатия, постоянные мрачные мысли, отсутсвие сил делать то, что собирались, - похоже на депрессию, которая могла развиться на фоне непростых отношений с родителями. Из вашего сообщения я понимаю, что вам сейчас очень тяжело и нужна поддержка. Советую обратиться за помощью к психологу, чтобы вместе распутывать клубок мыслей и чувств и искать выходы из сложившейся ситуации.

Дарья, здравствуйте!

Не письмо, а крик о помощи! Я слышу отчаяние. Вы жили для родителей всю жизнь. Они в Вас заложили всё, о чём Вы говорите. При этом пишете, что получили много любви.

Не клеится.

Ведь любовь - это отдавать и не требовать ничего взамен. Такая любовь к детям - действительно любовь. Безусловная. А то, о чём Вы пишете, похоже на проект.

Вы, как проект. В Вас вложили, Вы должны приносить девиденты. Ох... Это почти что смерть. Это рельсы. Это ни шагу в сторону или назад. Это отсутствие своей жизни, свободы... Я искренне Вам сопереживаю. 

Мои рекомендации - сепарироваться от родителей. От родительской программы, заложенной в Вас помимо Вашей воли. Это возможно. И это необходимо. Иначе у Вас будет продолжаться внутренний конфликт ожиданий, заложенных в Вас, и Ваших личных чувств, переживаний, устремлений.

Если Вам понадобится моя помощь. я на связи.

Берегите себя. Цените себя. Вы никому ничего не должны.

Здравствуйте, Дарья!

Вы страдаете, потому что проживаете не свою жизнь... Все, что с вами происходит, это результат незавершенной сепарации от родителей. Вам нужна консультация специалиста!

Здравствуйте, Дарья! Почти всякий ребенок в той, или иной степени является для родителей "нарциссическим расширением". Они хотят сделать через него то, что не удалось сделать им самим, записывают ребенка в музыкальну школу, на фигурное катание, выбирают ВУЗ, часто забывая спросить, а что ребенок сам хочет, к чему стремится? И иногда груз, который родители возлагают на ребенка, так тяжел, что может раздавить. У нас есть возраст, когда впервые проявляются наши желания, и если в этот период не позвозять нам самим совершать ошибки, разбивать коленки и радоваться и горевать из-за СВОИХ решений и действий, потом бывает сложно вернуть ощущение, что от тебя что-то зависит. Такое положение дел иногда лишает возможности что-то хотеть . Ведь зачем иметь желания, если они все равно ни к чему не приводят. Личностный выбор это всегда борьба с внешним долженствованием. Только нам решать, что длянас правильно и хорошо, а что нет, неважно что это, любимая еда, любимый писатель, выбор профессии или даже собственного пола.

Дарья, здравствуйте. 
Сочувствую Вашему состоянию. Родители обрушили нас Вас много ответственности, возможно непосильной. По Вашему рассказу, ощущение, что произошла смена ролей. Родители — ведут себя как дети, а на Вас навесили роль родителя. Однако, пока родители трудоспособны — Вы можете хотеть помогать, но не обязаны. Такие чувства как у Вас обычно возникают, когда внутри диссонанс: вы не хотетите помогать, но как-будто обязаны и внутри происходит борьба. От того что, возможно, в детстве родиетельской любви, заботы и защиты было Вам не достаточно или она проявлялась так, как что Вы не чувствовали любви. 

В любом случае, я вижу запрос на терапию, чтобы потихонечку разбираться со своими чувствами к родителям и станет легче от ясности. 

Берегите себя! 
Вы можете ко мне обратиться
http://probablyforsure.tilda.ws/dianadoma

Здравсвтуйте!

Вам нужно как можно скорее вернуть свою жизнь самой себе. Попнять, что жизнь ваша она для вас. Что вы не гарант безбедной старости родителей,не их облсуга, вы не должны быть тем элексиром жизни, который держит их на ногах.

Совсем не важно, что они там думают, на счет ваших "должна". Помогать в немощи - это одно. А жить ради того, чтобы их желания удовлетворять? Это рабство, а оно запрещено.

Давайте скорее на консультацию будем слой за слоем убирать негативные установки, разбирать травмы и открывать вас настоящую и свободную.

Здравствуйте Дарья ваши страхи, чувство долга и вины легко и быстро можно проработать в ЭОТ методе. Все поправимо не переживайте. Жду вас на консультацию! 

Дарья, здравствуйте!

Понимаю ваши мысли и чувства. И вам действительно сложно сейчас думать иначе. Но в процессе терапии, думаю вам удасться с этим справиться. 

Здравствуйте,Дарья.Вам в детстве,к сожалению,внушили искаженное восприятие мира.То есть,мир такой,в котором Вы-в вечном долгу перед родителями.И теперь эта невротическая фиксация мешает Вам свободно жить и радоваться жизни.Вам важно освободиться от ложного бремени Вины и обязательств.Важно научиться жить своей жизнью.И,когда Вы станете счасливой сама,то и родителей сможете осчастливить,если они вообще умеют быть счастливыми.Что бы вернуть себе свободу,важно или,все это сделать силой воли и разума,или,если своих сил не хватает-через разговорную терапию с выбранным Вами психотерапевтом(психоаналитиком).Обращайтесь,Вам можно помочь.

Дарья, здравствуйте,

Вы задали   многогранный вопрос, скорее это даже не вопрос,а размышление. На консультации мы сможем обговорить с Вами Ваши проблемы и постепенно начаыь их ршать. Иногда нам кажется, что проблм много, на самом деле коень один:то, как мы смотрим на события, на то, что с нами происходит, как мы оцениваем ту или другую мысль.

Но просто написать Вам об этом имеет мало смысла, тут важен диалог, важно наметить план и ...действовать

Я работаю онлайн. Буду рада Вашему отклику

С уважением

Светлана

Не понятно, вы живете вместе с родителями? Если да, то вы всегда так и будете на правах ребенка для них. Они будут требовать, винить вас и нарушать ваши границы. На самом деле, вам бы к психологу на личную встречу сходить (т.к рассписывать чтобы вам рекомендовать и как действовать- очень-очень долго- это полноценная терапия). 

Доброго дня!

Как Вы считаете любовь к Вам была искренняя, теплая, добрая? Она покащала Вам что такое забота, близость, тепло?

Или больше показала контроль? Заставляла? И это было нормой?

Если второй вариант  - это не любовь. Это то, что образует зависимость. Родители не виноваты в этом. Видимо, их тоже кто-то так "научил".

И, если Вы хотите начать таки свою жизнь - Вам важно НАЧАТЬ. Вы не знаете, что значит жить свою жизнь, иметь границы, думать о себе, не быть ДОЛЖНОЙ ЗА ЛЮБОВЬ.

Для Вас любовь равно давление, долг, боль.

Вам нужно начинать будто с нуля выстраивать себя, понимать. Свое истиное я.

Страх смерти появляется из-за сильной сильной постоянной тревоги. Которая переходит уже в сильный иррациональный страх. А постоянное давление - обьясняет тревогу.

У вас созавтсимые отношения с родителями, которые нужно разбирать в глубой психотерапии. И непонимание себя, самоценности, границ. Что тоже важно разбирать. Индивидуально.

Нет единой инсрукции для всех. Каждый человек особенная личность. Главное - начать работу над этим. И хотеть этой работы.

С уважением, Мария Лукина.

Здравствуйте Дарья. На мой взгляд, первопричиной того что с Вами происходит является то, что родители назначили Вас ответственной за свои переживания и привили Вам чувство вины, связав его с теми вложениями, которые они в Вас сделали. На самом деле, в семейной системе эмоциональные связи распределяются таким образом: родители должны детям, а дети ничего не должны своим родителям, выросшие дети должны будут только своим детям. Иначе нарушается семейная иерархия, и дети становятся как бы родителями своим папе и маме. Этому даже есть название - парентификация. Поэтому Ваша зона роста - в психологическом отделении от родителей, обретении самостоятельности, собственных ориентиров в жизни, без оглядки на ожидания, пусть даже самых близких людей.

Здравствуйте! 

"Я чувствую на себе груз ответственности" попробуйте составить список долгов, в чем они заключаються, какие из них соответствуют вашим потребностям, а какие полностью противоположны.

ДОЛЖНА быть здоровой, должна прожить дольше родителей, должна родить им наследников. Попробуйте записать все это с ХОЧУ быть здоровой, и.т.д. ..... То где возникает ощущение отвращения, это интроект который не асимилирован вами и не ваш. 

В чем проявляется ваша ипохондрия? Страх смерти, это страх естественный и присущий всем людям, гораздо хуже если он отсутствует!

Вы не обязаны видеть смысол. Позвольте себе жить пока без смысла, да на этом отрезке времени у меня нет смысла, возможно он еще не сформировался. 

"Я не знаю, что с этим всем делать, пишу и плачу, ком в горле". Много не высказаного или высказаного но неуслышаного... мне откликается это грустью... 

Здесь нужну консультация! Я хочу пригласить вас на 1 бесплатную консультацию. Принимаю в кабинете на Цветном б-ре, точный адрес сброшу при необходимости.

Здравствуйте.

В вашем рассказе слышатся противоречия:

- "любимый ребёнок в семье. Любви от своих родителей я получала и получаю много"

и

-  запрещали болеть, ругали и орали, ДОЛЖНА быть здоровой, должна прожить дольше родителей, должна родить им наследников, груз ответственности за их счастливое будущее,  долг из-за того, что они в меня много вложили любви, поддержки, финансов"

Для меня все это не про любовь, а про долженствование. Любовь - это дар, а не вклад в банк под проценты. Любовь - это про «живи сам и дай жить другим».

Пока вы живете для родителей, то вы живете не свою жизнь, а жизнь родителей, с постоянной оглядкой на них, на их похвалу, на их недовольство, на их нравится-не нравится, на их настроение.

Что с этим делать?

Сепарироваться (отделяться). Обозначать свои границы. Жить свою жизнь без чувства вины и стыда «за содеянное». Обнаруживать свои ценности. Отдавать ответственность родителям на их жизнь, за их желание иметь внуков. Они могут этого хотеть,  но вы в свою очередь не должны этого давать.

Это путь не простой и не быстрый, но другого просто нет и пройти его можно вместе с психологом.

Очень сложная ситуация, но вы молодец, что можете всё это  анализировать и здраво рассуждать. Какой результат вы хотите получить после работы с психологом? Опишите свои пожелания.

Здравствуйте, Дарья. Для каждого человека важен вопрос сепарации от родительской семьи. Нужно сказать спасибо им за любовь и поддержку, но у вас есть своя жизнь, а мне нужно создать свою. Возможно, возникает страх самостоятельной жизни, т.к. нет опор и ресурсов, кроме родителей. Но всему нужно учиться и находить свои интересы, свои увлечения, находить опоры внутри себя.

Дарья, добрый день! 

Очень понимаю Ваши переживания по поводу отношений с семьей, и тем, как это повлияло на Вас. 

Из Ваших слов явно читается, как глубого в Вас засела установка "долженствования", и как глубока Ваша связь с родитеями. Могу предположить, что Вы не ощущаете себя отдельной личностью, а полностью неразрывной частью родителей, которая принажделит им. 

Вы отлично справлялись, тратя столько сил и энергии, пытаясь отдать свой "долг" родителям, но знаете ли Вы момент, когда долг будет "выплачен?" 

В Вашем случае я могу предложить 1. Пройти этапы отделения от родителей (сепарацию). Это ни в коем случае не разлучит Вас с ними! Но это позволит Вам быть отдельной взрослой личностью, которая проживает свою собсвтенную жизнь. Имеет свои собственные желания и цели. 2. Проработать тему "долженствования". Пока Вы совершаете поступки не из собственных мотивов, а по желанию других людей, Вы тратите свои силы, эмоции и энергию впустую. Вы не удовлетворяете себя, но удовлетворяете других, оставаясь неудовлетворенной. Поэтому на данном этапе, с этими потерянными силами Вы оказались в состоянии апатии, страхов и тревожностей. 

Я обязательно помогу Вам пройти все эти шаги, и буду поддерживать на каждом из этапов. 

Жду Вашего сообщения! 

Всего хорошего!