Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте! Ваша зависимость от бывшего молодого человека является нормальной реакцией на конец отношений, особенно если они были длительными и интенсивными. Попробуйте посмотреть на свою жизнь с другой стороны и задуматься, что вы можете сделать для того, чтобы расширить свой круг общения и найти новых друзей. Вы можете попробовать, присоединиться к какому-то клубу или группе интересов, зарегистрироваться на сайте знакомств или просто начать общаться с новыми людьми на работе или в учебном заведении. Также, стоит задуматься о том, что вы хотите от своей жизни и какие цели вы хотите достигнуть. Это поможет вам сосредоточиться на своих личных достижениях и не зависеть от других людей, включая бывшего молодого человека. Наконец, не забывайте о том, что вы уникальны и привлекательны как личность, и что есть множество людей, которые могут заинтересоваться вами. Попробуйте сосредоточиться на своих сильных сторонах и не сравнивать себя с другими людьми.

Вика, здравствуйте. Что Вами "рулит", когда Вы "храните верность" тому, кого нет?

Хотите оставаться одна? Просто продолжайте так жить.   

Ваш сценарий можно переписать. Готовы к консультации?  Пишите, звоните мне, если Вам уже исполнилось 18 лет.  

Вика, здравствуйте!

Слышу Вашу боль, тоску, печаль.

Похоже еще на низкую самооценку: "на меня никто не посмотрит, кроме бывшего парня". Но ведь и он уже не смотрит...

Эта зависимость разрушает Вас, разрушает Вашу жизнь. Как будто Вы сохраняете верность призраку.

Корни зависимости обычног идут из очень раннего детства. Зависимость - это невозможность маленького ребенка выжить без близкого взрослого. Обычно - это мама.

То есть нужно разбираться с Вашими ранними отношениями с мамой, чтобы освободиться от зависимости.

Можно самостоятельно. Но лучше со специалистом.

Если Вам понадобится моя помощь, я на связи.

Берегите себя.

Добрый день, Вика.  Как давно у вас это чувство завивсимости и как оно выражается ?   Как он вам мешает на телесном уровне ? Как бы вы хотели себя чувствовать и как себя вести?

Я правильно поняла , что вам не нужно объяснение ,что с вами происходит , а вы хотите изменить ситуацию? 

Гельнара Рыбнова психолог

Здравствуйте!

У Вас, верочтно, были отношения с созависимостью. Часто такое бывает, когда в отношениях было эмоциональное насилие, манипуляции, игры в горячо-холодно, ближе-дальше.

Убитая самооценка - резулььат.

Записывайтесь на консультацию- восстановим. А также отыграем все непроговоренные обиды, болезненные ситуации, болезненные переживания, травмы, вину, стыд и тд.

Всего доброго!

Здравствуйте Вика ваши чувства легко и быстро можно проработать  ЭОТ методе ! И вы сможете дальше спокойно и счастливо строить новые отношения! Жду вас на консультацию!

Здравствуйте Вика!

Ваш запрос настолько глубок для изучения себя, понимания причин вашей привязанности и неуверенности, что он больше подходит на запрос в терапию, нежели на один вопрос психологу.

Мне бы очень хотелось вам помочь, но боюсь, что однозначного ответа здесь нет. Чтобы начать снова чувствовать себя полноценным человеком, свободным от зависимости, не стоит бояться изучать себя, задавать себе вопросы. Для того, чтобы понять почему так происходит, мне нужно побольше информации. Что за отношения были у вас с тем молодым человеком? Сколько они длились? Почему вы расстались? 

Если вы решитесь обратиться к психологу, я буду рада помочь вам разобраться в себе. 

Берегите себя.

С уважением, Наталия.

Психоаналитик, кризисный психолог,

СПб очно и онлайн

Ответ в Вашем вопросе.

Зависимы, бывший, осталась одна.

Это говорит, что Вам важно отпустить прошлое и жить дальше.

Вам важно вернуть в свою жизнь друзей, интересы, хобби. Найти новые.

Не вести коммуникацию с бывшим.

Разобрать причину, почему Вы вошли в такую сильную зависимость.

С уважением, Мария Лукина.

Виктория, добрый день! 

Для того, чтобы я могла порекомендовать Вам возможные пути решения Вашей проблемы - избавление от привязанности, и построение адекватной устойчивой самооценки, важно понять, что послужило появлению Ваших проблем. 

Такое нарушение привязанности может формироваться по множеству причин, например: изначально низкая самооценка (ее понижение может являеться и следствием любовной зависимости), сложности в детско-родительской привязанности, которую Вы перенесли в свои романтические отношения, травмирующий опыт расставания, который "зациклил" Вас на этом травмирующем переживании, и т.д. (примеров очень много, и все они индивидуальны. Могут высутпать в "комплексе" друг с другом) 

Поэтому я предалаю Вам подробнее обсудить Ваш случай, и наметить план работы, который позволит нам как можно быстрее избавить Вас от этих переживаний, и позволит начать выстраивать счастливые и гармоничные отношения! 

Хорошего дня! 

Здравствуйте, Вика. Зависимые отношения не дадут развития ни вам, ни партнеру. Они обречены на провал. Но если вы займетесь собой, найдете увлечения и свои интересные дела, то рядом с вами появится интересный человек, который поддержит вас. А прошлые отношения важно завершить, со страхами поработать, чувство вины убрать. 

Здравствуйте, Вика. Я бы порекомендовала Вам терапию для формирования образа Я и приобретения опоры на себя. Любая зависимость есть свидетельство несамодостаточности. И тогда необходим внешний объект для обретения жизненной устойчивости.

Здравствуйте.  Вам стоит разобраться в себе, почему так происходит?  Как давно вы расстались? Сколько вам лет? 

Вы до сих пор не можете осознать тот факт что вы расстались а значит это пройденный этап в вашей жизни.  Начните жизнь с чистого листа, подумайте в первую очередь о себе, своих желаниях и потребностях. Не живите прошлым. 

Попробуйте уволить его с должности вашего парня. Вы работодатель, он работник, у вас  больше власти и инструментов. Почитайте, как уволить неугодного сотрудника, и перенесите это в свою ситуацию. Пробуйте снова и снова, каждый день не менее месяца.

С друзьями вы расстались из-за себя самой! Низкая самооценка и принятия самой себя - это тоже в вашей голове!!! При чем тут бывший бапрень? Его тень помогает поддерживать иллюзию: "что вот все из за него". Возьмите уже на себя ответсвтвенность за свою собственную жизни и ответственность за отношения с другими людьми. Жертвой быть удобно! 

Вика, здравствуйте! Понимаю, как Вам непросто. Иногда при расставании остаётся психологическая привязанность к партнёру, без её завершения, трудно строить новые отношения. 

Могу Вам предложить 20мин.бесплатную встречу-знакомство, где мы с Вами сможем наметить дальнейшую работу. Или можно сразу записаться на полную сессию и начать работать. Мой контактный телефон +79063600551, можно связаться в любом из мессенджеров: Телеграмм, Вайбер, Вотсап.

Виктория, здравствуйте! Совет, который перевернул в своё время мою жизнь, не могу не повторить его в ваш адрес. Вам не хватает просто знаний! Начните работать над собой, получать знания, практиковать новые мысли, эмоции, действия, привычки. Изменится ваш характер и судьба! Стивен Кови "7 навыков успешных людей" учит, вы никогда не решите проблему, находясь на том же уровне развития, при котором она (проблема) возникла! Пока не поднимитесь на новые ступени, ничего в вашей жизни не сдвинется. Предлагаю поработать с бессознательными тормозами этого процесса. Использование гипнотического транса, медитативных техник сокращает время на позитивные изменения в вас просто в разы! Примите мои наилучшие пожелания. Всех благ!

Здравствуйте,Вика.Ваша ошибка в невротической идеализации молодого человека из прошлого.Идеализация не дает покоя в настоящем.Поэтому,Вы не чувствуете себя свободной,открытой и легкой.У Вас есть чувство бессознательной вины за разлуку.Все эти импульсы невротического происхождения.Ещу глубже,находится чувство вины за потерю того человека.А еще глубже-страх,что такого хорошего я никогда больше не найду.Эти зажимы не будут давать покоя,пока Вы не начнете воспринимать себя по другому-ИДЕАЛИЗИРОВАТЬ СЕБЯ,а не мужчину.Тогда Вы сможете сравнивать-как я отношусь к себе-и как он относится ко мне.Тогда бы Вы заметили,что не все гладко в отношениях,и распутывали бы ситуации в режиме Здесь и Сейчас,фиксирую свои потребности к нему и его реакции на Вас.Только в этом случае,можно заметить перекос в отношениях.Тогда бы Ваша идеализация его не достигла бы пика,а осталась бы,преимущественно,идеализация себя.Тогда бы травму,длинною в несколько лет ,Вы бы не получили,а остались верной себе,и сегодня бы жили без чувства вины,получая удовольствие от жизни через самодостаточность или через знакомство с тем,кто Вас понимает и выражает благодарность здесь и сейчас.Такое умение называется высокой Ценностью,и в норме,прививается ребенку в раннем детстве.В Вашей ситуации,видимо,имеется детская травма некоторой недолюбленности,отчего идеализируете Вы не себя,а другого человека,за его сладкогласие.Эффективно,такой вопрос решается в личной разговорной терапии,например,с психоаналитиком.Обращайтесь,если такое настроение есть,смогу помочь.

Доброго времени. Вы не можете нормально общаться с другими парнями не из-за чувства верности, а от того, что не нравитесь себе. Пока это имеет быть, вы и другим не будете нравиться. Вика, это невроз, а не любовь. Вы попали в зависимые отношения, благодаря своему неврозу. Работать надо с ним, в первую очередь. Всех благ.

Здравствуйте! Нужно проработать причину эмоциональной зависимости. Скорее всего есть не закрытые из детства потребности в любви, заботе и внимании 

В том числе и к самой себе

Вика , здравствуйте !  Я Вам рекомендую письменно ответить на вопросы 

1. Как привязанность влияет на  Вас? Что происходит , когда привязанность поглощает Вас ?  Как Вы себя при этом чувствуете ? На какие стороны жизни привязанность к бывшему парню оказывает влияние ?  В какие моменты Вашей жизни она отступает ? Вкакие моменты привязанность становится очень сильной ? 

2. От чего привязанность оберегает и защищает Вас ? Как она уничтожает и подавляет Вашу жизнь ? Что именно она ухудшает ? Если она будет существовать дальше и полностью захватит вашу жизнь , что с Вами произойдет ? 

3.  Бывают ли моменты , когда привязанность отступает ? В какие конкретно моменты ? Как Вы тогда чувствуете ?что и как  длаете ? 

4. Как бы Вы хотели бы видеть и чувствовать себя , какая вы там в будущем , когда проблема полностью решиться ? 

4. Напишите письмо из будущего от той САОБОДНОЙ ВИКИ . себе сегодняшней ? 

5. Что уже сегодня Вы можете сделать - один маленький шаг - к Свободной Вике ! 

Удачи Вам в саморазвитии . 

Вика, здравствуйте! Если я правильно понимаю, то Вам сейчас одиноко, бывшие отношения не закрыты, и Вы постоянно возвращаетесь в них и в те ощущуеня, которые были раньше. Судя по всему, разрыв также ударил по Вашей самооценке, из-за чего Вы не видите перспективы построения новых отношений. Чтобы не возвращаться в прошлое, принять и отпустить его, необходима уже помощь и поддержка профессионала, поскольку одной Вам оказалось сложно это сделать. В моей жизни были расставания, после которых я чувствоала себя очень одиноко, и с трудом поднимала свою ценность. Сейчас я уже имею большой опыт в работе с запросами: расставание, "закрытие" прошлых отношений (горевание), изменения (принятия) отношения к себе/своему телу. Проработака таких запросов поможет обрести опоры и уверенность в себе, начать чувствовать себя свободнее, наладить коммуникацию в обществе, что поможет избавиться от тотального одиночества, построить новые здоровые отношения.  

Здравствуйте, Вика!

Лучший способ избавиться от эмоциональной привязанности к человеку, от неуверенности в себе и комплексов, это начать личную психотерапию с психологом. Очень эффективен когнитивно-поведенческий подход. Это работа и дисфункциональными мыслями, чувствами и поведением. Вами управляют какие-то дисцункциональные установки и убеждения, Вы верите им и ведете себя в соответствии и ними. Но их можно оценивать и менять на более рациональные и адаптивные. Этим и занимается когнитивно-поведенческая психотерапия (КПТ). 

Вика, если есть готовность поработать над своими мыслями и чувствами, то можете обратиться ко мне. Буду рада Вам помочь!

С уважением, Бугаец Юлия, психолог КПТ, онлайн. 

Виктория, здравствуйте! Корни вашей самооценки и эмоциональной привязанности стоит искать в вашем детстве. Это не быстрый процесс. Существуют различные НЛП техники, которые возможно вам помогут справиться с зависимостью к этому парню. Но лучше поработать с этим в личной терапии