спрашивает: Екатерина
Начала встречать с парнем моложе на 3 года, мне 24 у меня огромный опыт в отношениях, ему 21 и я его первая девушка, вчера сказал, а что если я не нагулялся и у нас все как-то быстро пошло? Потом сослался на то, что рассматривает все варианты развития отношений, даже плохие, но я не могу забыть теперь, что он сказал, но не хочу думать об этом и бояться, что он меня бросит, как это делали другие, что делать?
И 21, и 24 - небольшой возраст. "Нагуляться" - это отговорка. Если оба человека готовы строить классные отношения -- они это делают.
Если Ваш парень не уверен в том, что Вас ждет. А вы живете в тревоге, то Вам нужно поговорить об этом. Скажите о своих тревогах и страхах. Искренне. Скажите какие у него. Спросите готов ли он строить отношения, работать. Подумайте - готовы ли Вы.
Никогда нет гарантии 100%, но если оба вкладывются и паботают тревога уходит, так как это чувствуется.
С уважением, Мария Лукина
Добрый вечер, Екатерина!
Сочувствую вам. Услышать про "плохие" варианты всегда очень грустно и страшно.
Могу предложить он-Лайн встречу, чтобы разобраться в ситуации, ваших чувствах и эмоциях по этому вопросу и найти верное для себя решение.
Добрый день, Екатерина.
Все отношения испытывают проверку на кризисы и провокационные действия. Что вы больше всего цените в ваших сегодняшних отношениях и что вас в них напрягает? Вы пишите "не хочу думать об этом и бояться, что он меня бросит, как это делали другие". Вы видите общие сценарии в ваших отношениях? Что-то начинает повторяться? Если это так, то стоит проанализировать, какие модели общения вы используете, какие "бессознательные" сценарии проигрываете. Анализ своих потребностей и желаний, позволит по-иному взглянуть на ситуацию и принять верные для вас решения, понять что и почему происходит.
Задайте вопрос себе "Готовы ли вы ему доверять?"
Если все пошло быстро, что мешает притормозить и развить романтический период? Путешествуйте, гуляйте ведь сейчас все в ваших руках и перед вами весь мир открыт
Опыт прошлых отношений не стоит проецировать на новые, так как это ни к чему хорошему не приведет.
Ну а если не сумеете разобраться с этими вопросами сами, приходите на консультацию будем разбирать их вместе.
Екатеоина, здравствуйте!
Из всего, что Вы сказали, я бы выделила, как самый важный - страх, что парень Вас бросит. И исследовала бы с Вами, откуда у Вас этот страх. Боль и чувство брошенности, возможно, Вы испытали в раннем детстве. Тогда, закрыв эту рану, можно уже не бояться строить любые отношения в Вашей жизни.
Вы, словно отравлены ядом этой фразы вашего молодого человека. Его слова завладели вашими чувствами, и отравляют вашу жизнь. Вы напуганы тем, что вам вновь разобьют сердце, и вы вновь останетесь одна. Однако, в этом случае, вы оплакиваете смерь ваших отношений задолго до того, как это случится, тем самым, разрушая отношения. Пытаясь не думать, контролировать свои мысли, вы заставляете их жить самостоятельной жизнью. Если вы действительно хотите вернуть себе способность управлять мыслями, заведите себе дневник тревожных мыслей, и, каждый час, записывайте их ровно 5 минут. Дайте себе возможность изучить ваш страх, чтобы научиться им управлять.
Екатерина, добрый день. В данном случае не важно, что сказал парень. Важно то, как вы отреагировали на его послание. Чего вы боитесь? Конкретизируйте, пожалуйста.
"не хочу думать об этом и бояться, что он меня бросит, как это делали другие, что делать?"
Екатерина, здравствуйте.
Не хотите думать, не думайте, а то ваши мысли станут реальностью.
Все зависит от того, что вы хотите от отношений. Получайте удовольствие от общения, узнавайте друг друга больше и подумайте, насколько ваши ценности совпадают с ценностями молодого человека. Готовы вы идти с ним дальше или нет. Не спешите с решениями и с действиями. Гормоны хороши только в начале отношений, но они не вечны.
Хотите разобраться, пишите в личку: @Anastasia_Ivanova_PSY
Екатерина, добрый день.
Вам 24 года и у вас уже огромный опыт в отношениях, при этом пишете, что не хотите, чтобы он бросил как делали другие ранее. Это может свидетельствовать о вашей низкой самооценке. Чтобы ее поднять вы быстро входите в новые отношения, и парень, которому 21 год подтверждение тому. Ни слова про любовь, про симпатию, но зато быстро в отношения, предполагающие секс.
Самооценка девушки - это проэцкия отношения ее с отцом. Нужно прорабатывать ваши детско-родительские отношения и самооценку, тогда отношения будут строиться другим образом, как партнерские, а не как созависимые.
Екатерина, здравствуйте! Не бойтесь обсудить свои опасения с вашим знакомым. Чем больше вы будете все обсуждать, тем лучше вы его узнаете. А узнать нужно просто досконально. Насколько он способен брать ответственность за отношения, насколько он зрелая личность, насколько он вообще способен обсуждать взрослые вопросы и так далее. Может вы ищете "ребёнка" на бессознательном уровне, а он ищет "маму". Ваш выбор может многое сказать вам о содержании вашего бессознательного, которое способно завести вас в любого уровня проблемы. Всё это возможно в той степени, в которой вы не знакомы с ним (своим бессознательным). Вот для этого и нужен психолог. А если погрузиться с его помощью в трансовое состояние, то есть возможность сэкономить массу времени, нервов и прочих ресурсов для построения своего будущего счастья. Чего и желаю вам от души. Всех благ!
Огромный опыт в отношениях это когда вам 43 и вы не замужем!!! А сами то чего от него хотите? Если замуж, то он окровенно вам сказал, что он не готов! Вам остается за себя принять решение Вы или терпите и ждети "с море погоды" или нет. Все просто.
Нормально, что у человека есть сомнения. Сложно написать в сообщении как Вам поступить. На мой взгляд, если он Вам нравится, идти в отношения. Получать удовольствие в моменте от общения. И наблюдать за ним, насколько он включен в отношения с Вами. Точно не требовать от него планов на будущее (это может его испугать). Делать так, чтобы и Вам и ему было хорошо в ваших отношениях.
попробуйте себе честно на вопрос ответить: "а что Я на самом деле хочу? от парня? от себя? от отношений?"
ни я (психолог), ни кто другой не знают, что вам делать. ответ на этот вопрос у вас, нужно только его увидеть. Что хотите делать?
Екатерина добрый день!
Нужно всегда разбираться со своими чувствами. Ситуации, которые происходят с нами во вне это отображение того, что находится у нас внутри, но неосознанно.
1.Поэтому первое, что делается, это исследуется, что мы чувствуем и что думаем, когда происходит та или иная ситуация. Для этого очень хорошо подходит техника Падающей стрелы. (Она есть в свободном доступе в интернете. Можете попробовать самостоятельно сделать)
2. Посмотреть где первично эти чувства и мысли возникли. Зачастую мы обнаруживаем, что они возникли в совершенно иной ситуации.
3. Трансформировать.
Первый пункт можно пробовать сделать самостоятельно , но для второго и третьего лучше проводить со специалистом.
С уважением, Юлия Мудрова.
Боязнь расставания говорит о наличии других психологических проблем, которые вытекают из этого страха. В основном это касается личностных характеристик, детских психологических травм и всевозможных страхов.
Этот страх в большинстве случаев идёт из детства человека из неполноценной семьи. Остальной процент составляют люди, которые тяжело пережили первое расставание. Их объединяет болезненные ассоциации и воспоминания о сильных страданиях. Но, самое главное – боязнь снова оказаться в этой ситуации. Поэтому, насколько бы плохими не казались им отношение партнёра они все равно будут бояться, что он их оставит.
Для того, чтобы перестать бояться разрыва нужно обрести посторонние интересы – найти свои увлечения, занятие и друзей. Самооценка будет расти с каждой минутой, если появится ощущение наполненной жизни и без партнёра. Это очень важный пункт, так как его соблюдение сможет помочь эмоционально отделиться от партнёра и почувствовать себя полноценной личностью, чья значимость не зависит от наличия или отсутствия отношений.
Здравствуйте, Екатерина. Если ответить коротко на ваш вопрос "Что делать?", то попробуйте принять то, что действительно он настолько молод, что еще не нагулялся (может быть!). Потом ответьте самой себе на вопрос - "а что нужно мне? какой мужчина - который не знает нагулялся он или нет? или такой, который готов для серьезных отношений и открыто говорит об этом?". И ищите мужчину, который бы подошел под ваши ответы.
Екатерина, здравствуйте!
А что бы Вам хотелось делать? Между каких вариантов Вы сейчас выбираете? Иногда сама по себе постановка правильного вопроса уже открывает пути к принятию решения.
Могу предложить Вам бесплатную 30-минутную консультацию-знакомство, поговорим подробнее о Вашей ситуации и о возможных выходах из нее.
Здравствуйте, Екатерина!
Конечно, очень неприятно, когда любимый человек говорит о том, что рассматривает в том числе и негативные варианты развития отношений, особенно, когда эти самые отношения только начались. Но надо признать, что реальность такова, что отношения действительно могут развиваться самыми разными способами. Насколько я понимаю, ваш молодой человек сказал о том, что не уверен в себе, так как это его первые серьезные отношения. Это вполне понятно: у него и правда нет опыта, и, возможно, он пока сам не очень ясно себе представляет, чего ждет от отношений и что ему действительно нужно. Тут ваш молодой человек проявляет честность и открытость: он говорит о своих тревогах, и это нормально. Если бы он со всей уверенностью обещал вам прямо сейчас любови вечной на земле, то вот это было бы очень подозрительно.
Вы говорите, что у вас большой опыт в отношениях. А знаете ли вы, каких именно отношений вы в идеале хотите, как они выглядят? Что для вас хорошие, подходящие отношения? Если у вас есть такие представления, то вы могли бы их обсудить с вашим молодым человеком, это, возможно, было бы полезно для прояснения ваших ожиданий друг от друга.
Вы говорите о том, что предыдущие партнеры вас бросали. Это, безусловно, очень неприятный и, вероятно, болезненный опыт. Конечно, вы не хотели бы, чтобы что-то подобное повторилось, поэтому некоторое беспокойство тут вполне понятно и уместно. С другой стороны, у вас есть и позитивный опыт: вы переживали расставания, это было тяжело и неприятно, но вы справились! Вы не только успешно пережили эти трудные ситуации, но и продолжаете стремиться найти подходящего партнера и построить подходящие вам отношения. Это замечательно!
Действительно, по разным причинам может так произойти, что вы расстанетесь и с вашим нынешним партнером. Это, конечно, было бы очень грустно и неприятно, но вы справитесь с такой ситуацией, переживете ее - у вас уже есть такой опыт. Попробуйте смотреть на это именно так: не избегать мыслей о возможном расставании, а думать о том, что и в этом очень грустном случае вы справитесь, как уже бывало и раньше. Тогда ваша тревога по поводу возможности разрыва снизится, и вы сможете больше сил посвятить тому, чтобы прояснять ваши желания, открыто разговаривать с партнером и строить хорошие, подходящие вам отношения.
Желаю вам успехов!
Если у вас еще появятся вопросы, которые вы хотели бы обсудить, обращайтесь - буду рада помочь вам.
Александра Горбова
Екатерина, здравствуйте!
молодой человек спровоцировал в Вас сомнения. Таким незамысловатым способом, вскольз сказанная фраза , на самом деле , несет в себе дополнительную смысловую и эмоциональную нагрузку. не удивительно, что после этой фразы у Вас начали мысли вокруг этого крутиться . Когда тема эмоционально не цепляет, тогда и мысли не коутятся . А когда эмоционально зацепились, тогда и мысли начинают значительно чаще появляться. Эмоционально также есть реакция, тревога , может начаться сомнения или неуверенность в себе .
Екатерина, я рекомендую прежде всего, укрепить уверенность в себе , а далее поработать с мыслями, они сами станут меньше появляться, чем больше будет уверенности, больше внимания на себя, свои интересы . Если самостоятельно не получится, можно с психологом .
с уважением,
Елена
Екатерина, добрый день!
однозначно в вашем вопросе разобраться достаточно сложно.
Приглашаю вас на индивидуальную консультацию.
Об условиях оплаты договариваемся на первой консультации исходя из срока работы и вашего финансового комфорта.
напишите мне в личные сообщения.
Здравствуйте, переключить фокус внимания на себя. У Вас одна возрастная категория -это скорее для Вас оправдание сложившейся ситуации нежели причина. Здесь важно, что Вы хотите от этих отношений? Какая Вы в этих отношениях?Почему выбираете мужчин которые Вас бросают? Для чего они Вам? Необходимо найти причину, вашего бессознательного, цикличного поведения. Когда ее найдёте и мужчины рядом с Вами будут другие. Надо смотреть какие отношения у Вас были с отцом.
Здравствуйте, Екатерина!
Продолжать отношения или нет вам решать.
Если вас уже, что-то беспокоит, то стоит подумать над отношениями. Ваш прошлый опыт не должен влиять на ваши текущие отношения. Это не тема для обсуждений. Это не делает вас лучше или хуже. Достойнее отношений хороших или нет.
Любые отношения это новый опыт двух людей.
Мои предположения, что, такими словами, как " развитие, отношений, плохие". Говорит. Что молодой человек вами манипулирует или сам не уверен в себе и хочет, чтобы вы испытывали подобные чувства неуверенности. Только от него зависит, как будут развиваться ваши отношения. И скорее всего они закончатся. Он вас бросит.
Да, он не нагулялся и как только у него появится другая он скорее всего уйдет. Поэтому заранее предупреждает.
Что вам делать. Именно с этим парнем или дальше. Если с этим, то уходить. Не ждать, что он бросит вас. А это так и будет. Вы сами об этом думаете и пишите. Ваши страхи не безосновательные. Он обесценил ваши отношения. И сказал, что не нагулялся, то скорей всего уйдет к другой или вы не выдержите напряжение и уйдете.
Что дальше, то лучше найти специалиста и с ним поработать.
Екатерина, добрый день. Я бы вам рекомендовала для начала понять что именно нужно вам в отношениях. Потом понять может ли именно этот парень вам это дать. "Все варианты развития отношений" это все и ничего. Это просто какая-то фраза, которая не отражает четкого намерения этого человека по отношению к вам. Поэтому, возможно, прямой разговор был бы самым верным решением, чтобы не напридумывать себе лишнего и не жить в постоянном страхе. А это не самый лучший фундамент для счастливых отношений. И еще такой момент. Вы написали, что вас бросали, тут тоже нужно понять причинно-следственные связи и не повторять один и тот же сценарий поведения, который, судя по всему, присутствует.
Желаю вам удачи! Если есть еще вопросы, пишите.
Здравствуйте Екатерина вам не следует себя накручивать только исходя из слов, решайте проблемы по мере из поступления. Если тревожится о том , что ещё не произошло можно пропустить настоящее. Здесь вопрос в другом насколько вы расстворяетесь в отношениях? Насколько вы самодостаточны? Вот на что нужно обратить внимание. А вы пробовали обсудить эту тему с молодым человеком что он имел ввиду? И к чему это сказал?
Екатерина, здравствуйте! Из вашего вопроса явно видно, что вы боитесь, что вас бросят. И здесь я бы поисследовала, от куда корни этого страха. Каким образом вы выбираете партнеров?вероятно, в самом начале отношений есть предпосылки к тому, что партнёр не надёжный. Что самого плохого может случиться, если он вас бросит? Для вас это будет переносимо?
1. Жить текущим моментом.
2. Понять причину расставания с предыдущими партнерами. Это можно с психологом. Самой не получиться.
3. Поняв причину, найти решение в текущих отношениях. Возможно, необходимо вдвоем посетить системного семейного психолога. Пару сеансов мб достаточно для поиска решения.
