Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте, Валентина!

Вы встретили другого мужчину не случайно, видимо, было что-то, что не устраивало Вас в отношениях с мужем. Возможно, Вам не хватало романтики, любви, тепла. А это всё Вам смог дать другой мужчина. Но, сейчас Вам сложно принять решение, ведь Вы с мужем 15 лет вместе. А 2 года назад встретили другого мужчину, где были "бабочки", страсть, а сейчас "зрелая полноценная любовь". Как Вы это поняли? Как почувствовали?

За Вас не примет никто такое решение, только Вам нужно принять это решение, понять себя. 

Если Вы остаётесь одна несколько дней, то о чём Вы думаете? Какой мужчина в Ваших мыслях?

Это нормально, когда хочется любить и быть любимой. Ваш муж тоже хочет любить и быть любимым. А может ли он с Вами быть любимым? Вас удерживает в принятие решения совесть?

Здравствуйте, Валентина!

Прошу меня не судить строго.

 

- я вас не осуждаю. Психолог на то и нужен, чтобы говорить все, как есть, без страха быть осужденным.

Давайте разбираться.

Итак, вы пишите, что любите своего любовника, именно его вы называете любимым.

Вы любите своего мужа при этом? Какие чувства и эмоции вы к нему испытываете?

Как вы общаетесь с мужем? Как реагируете на его объятия, на интимную близость с ним? Это может быть достаточно неприятныи и тяжелым собвтием- занрматься сексом с тем, кого не любишь, и имея в голове и в сердце совсем другого человека. Это как двойна измена, не находите? Изменяете муж с любвником, но и любвнику с мужем, так как любвник то тоже не хочет быть любовником, с зовет замуж. Это может быть очень тяжело для женщины, и может начать отражаться на здоровье. Вы правильно сделали, что решили окончательно со всем разобраться.

Итак, Есть любимый мужчина- любовник, который настроен серьезно. Есть вы, которая полна наджед на новый брак. Есть муж, который уже не мил, но пред которым есть вина и стыд, и даже некое чувсвто долга:

Меня грызет совесть, ведь ради своего счастья я другого человека этого счастья лишу! 

 

А возможно, этот долг даже пугает, это стращно, сделать другому больно.

Откликается то, что я вам пишу?

Теперь очновное:

не понимаю как это так можно взять и разрушить семью. 

 

- семья уже разрушена. Как только вы полюбили своего любовника и стали мечтать о замужестве, ваша семья с мужем (отношения с дочкой это другое) разрушилась. Вы изменяете мужу, вы его обманываете, вы не говорите ему правду, вы строите в голове свом личные новые планы, в которых его нет. Где же семья? Семья это не детско+родительские отношения только, это лишь один аспект. Второй- является ли семьей сама папа мужчины и женщины. Итак, семья разрушена. Безусловно, вы можете еще принять решение и восстановить / создать заново отношения с мужем. Для этого нужно брость навсегда своего любовника и похоронить свои мечты на новвый брак. Готовы отказаться от него?

Если нет, то выход у вас один- честный разговор и расставание. Что вас пугает?  Какая реакция мужа? Слезы, крик, ярость, его боль и обида? Вы заботитесь о его чувсвах0, значит, не такой уж он и плохой человек. Достоин ли он и дальше жить во лжи? Возможно, он достоин горькой, но правды ? Достоин тоже излечиться от боли и позже встретить жкещину, которая будет его называть любимым и мужем и быть счастливым? Это тоже зависит от вашего решения , согласны?

Пугает ли разговор с длчкой и необходимость решать, где и с кем она будет жить и тд?

Приходите на консультацию. Мы с вами все еще детальнее разложим по полочкам, если нужно, то отработаем вашу реакцию на предстоящий разговор с мужем. Я буду рада помось вам избавится от гнета этой непростой ситуации. Вы правы, что нужно принимать решение, я буду сопровождать вас как психолог и вы сможете найти в себе силы для разговора и дальнейших планов на жизнь.

Пишите, если устроят условия консультации иил же будут какие-то вопросы!

Всего доброго!

Добрый день Валентина!

Да, ситуация сложная и неоднозначная. Не буду высказывать "психологические гипотезы" - "а может быть не всё так плохо с мужем и можно что-то вернуть" - так как вы достаточно чётко обозначаете что ориентированы на расставание и на выстраивание отношений с другим человеком.

И тут - конечно же если вы уверены - нужно следовать за своим сердцем.

Меня грызет совесть, ведь ради своего счастья я другого человека этого счастья лишу!

На самом деле весьма сомнительный аргумент. Этот "другой" - действительно счастлив "от того что вы мучаетесь"? ну ведь другой всегда "считывает" - что "что-то не так в отношениях".

И - да, муж будет скорее всего "предпринимать усилия чтобы у вас ничего не получилось". Возможно что на его сторону ещё и дочка может встать. Поэтому - вам надо быть не просто "готовой к разговору" - а к тому что на протяжении некоторого времени придётся выдерживать шквал чужих эмоций и "нападок". И - чтобы это вас не разрушило - я рекомендую вам сразу же, заранее заручиться поддержкой в терапии.

Я хорошо знаком с подобными ситуациями и могу вам помочь, "сопроводить" вас на этом жизненном этапе - чтобы все изменения прошли наиболее для вас мягко и "экологично".

Если вы хотите получить больше информации приходите на первичную консультацию, чтобы обсудить ситуацию в деталях. Пишите по почте или звоните по телефону или СМС, договоримся о встрече и всё обсудим подробнее, подумаем о вариантах решения проблемы.

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт, тренинг-аналитик ЕАРПП
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте! 

По отношению к вашему мужу будет честно отношения с ним завершить, с большой благодарностью и уважением за прожитые годы и прекрасную дочь. 

Я не уверена что большое счастье вашего мужа  -  это жизнь в женщиной которая его не любит и обманывает. 

Решение только за вами, это понятно. Однако в Душе, мне кажется вы его уже приняли. Не хватает только внутреннего разрешения от самой себя. Из этого может получится хорошая работа с психологом. Посмотреть как обойтись с чувством вины, и как дать себе разрешение вместо того чтобы впадать в депрессию жить счастливо. 

Здравствуйте. 

Ситуация сложная,  я бы сначала поразбиралась в ней и в чувствах, чтобы понять,  что из чего получилось. 

Вполне возможно,  что эта влюблённость следствие компенсации в отношениях с мужем. 

И тогда следующие отношения ждет подобная участь. 

Пока непонятно   надо ли расставаться и что вообще происходит. 

Валентина, здравствуйте!

Мужчина появился не просто так, согласны? В семье были неудовлетворённости, по этому появился третий. И с появлением другой жизни отношения в семье могли лишь ухудшиться, а вы отдалиться дорог от друга так ведь?. 

Понимаю, что Вы перед сложным решением . Однако стоит понимать , есть ли семья, вы правда ее разрушите  или же уже нечего разрушать?. Надо понять, оттягивая решение, Вы лишаете возможного счастья себя и своего мужа, который также может еще обрести любовь. А может есть, что сохранять и 15 лет брака добавили общие ценности, которые терять очень жаль? Валентина, вы можете взять одну сессию с психологом для того чтобы разобраться какое решение принять, что приобретаете при том или ином решении и с чем придется расстаться . Можете записаться ко мне на консультацию, я работаю онлайн и буду рада помочь. Контакты есть в моей анкете.

с уважением, 

Елена