Ответы психологов на вопросы

выбрать тему вопроса

23.01.2023 | Дружба

спрашивает: Екатерина (Москва)

Доброе утро. У меня такой вопрос. Что делать и как себя правильно вести с такой вот подругой? Мы с ней давно дружим, общаемся, созваниваемся, видимся. Она дарит мне подарки, я ей тоже чем могу тем отплачиваю. И дальше буду отплачивать за ее доброту. В знак дружбы и благодарности, чтобы быть честной перед собой и своей совестью. Но, она любит меня упрекать ее подарками, мол что она для меня больше делает. Хотя она знает, что у меня не так много денег или что у меня нет их, потому-что я в какой-то момент не работала. И мне помогала моя семья финансово. Я пыталась объяснить про деньги, но она не слушала. Говорила, что ее помощь стоит денег. Но я все равно ведь помогаю, не бросаю ее, даже под нее подстраиваюсь. Как могу, так и помогаю. Но ей видимо мало? Просто не понимаю ее. Я не знаю, как донести до нее, что я стараюсь как могу ей помочь. Такое ее поведение отталкивает просто. Еще она часто говорит, что я ее не люблю, что я не думаю о ней и хочу от нее сбежать. Это не так. Я устала доказывать ей обратное. Я ей предлагала расстаться, раз по ее мнению я плохая подруга. Но она выворачивает это так, будто я хочу ее бросить. Меня такое обижает. Я много раз пыталась донести, что мне это обидно, но она лишь говорит, что мне нужно обижаться на себя, что я эгоистка и что я ей не помогаю и не хочу в чем либо помочь. Еще она может резко высказаться, например однажды она назвала мою музыку хератой, которая у меня играла тихо на фоне нашего по ватсам разговора и сказала она мне это, на следующий день. И еще добавила что под нее не танцевала бы. Я ей сказала, что мне неприятно а она сослась на вкусовщину. Осадок все равно остался, как после всех ее высказываний или обвинений в мой адрес. Таких случаев бывало много. Я понимаю, что наверное я сама виновата, что не умею правильно ответить или что так себя поставила в позицию жертвы. Но очень обидно. И говорит, что у нее с другими людьми такого никогда не было, назвала меня больной и сказала что мне нужно лечить голову. Потом сказала что я абьюзер и газлайтер и специально с ней ругаюсь. Если честно, после такого и дружить не хочется, я долго это все терпела. Я никогда не ссорилась с ней, только высказывала что мне не нравиться, но она это выставляла так, что я с ней ругаюсь, что я это делаю специально, что я настроение ей порчу, она часто злиться на меня и орет и утверждает что я тому виной. Когда она такая, выть хочется. Не знаю что мне делать. Она говорит что я не благодарная, что это у меня проблемы но не у нее. Вечно тыкает меня в мои недостатки и в мои проблемы, тем самым обижая меня. Я пожалела, что открылась ей, что рассказала про себя. Я думала она меня услышит, но я понимаю что не всегда бывает так, как мы хотим. Знакомая предупреждала, что я ей ничего не докажу, так и вышло. Я осталась в проигрыше у разбитого корыта. Чувствую опустошение. Доказать я ничего не смогла, объяснить тоже. Я не знаю как с ней общаться и бывает даже страшно общаться с ней, говорит что Бог все видит, намек что меня накажут свыше. Мне страшно даже. Я боюсь уже ей слово сказать. Дайте пожалуйста совет, как выйти из позиции жертвы и дать ей ответ, потому-что у меня лично ей не получилось ответить. Она потом удивляется и не понимает, почему я от нее отдаляюсь. Но я ей все объясняла много раз, что не так и что меня не устраивает. Но она считает, что это она права а я нет. Вот такая вот ситуация. Я до сих пор в шоке, после очередных ее обвинений в мой адрес. Пришла к выводу, что может она просто мне не верит и не доверяет? Тогда зачем со мной дружить? Я ее не понимаю.

Ответы и советы психологов

Клинический психолог. Психотерапевт.
Врач, клинический опыт более 36 лет автор направления - Витальная медицина. Консультативное сопровождение пациентов с проблемами здоровья, психосоматическими расстройствами, неврозом, страхами, паническими атаками, стрессовыми состояниями, возрастными и семейных кризисами, посттравматическим,…

Вы имеете дело с манипулятором. И это не дружба. 

 
Психолог, эмоционально-образный и арт терапевт.
Привет! Я Анна, практикующий психолог. Помогаю строить отношения и справляться с эмоциями. Частые темы обращений: одиночество, расставания, обиды, нелюбовь к телу, трудности с личными границами. На встречах мы часто смеемся, юмор помогает расслабиться и делает терапию комфортнее. Записывайся.

Здравствуйте, Екатерина. Я прочла вашу историю, решила откликнуться. Понимаю, что вы рассказали настолько подробно, наколько это комфортно в таком формате. Я дам обратную связь по вашему тексту сообщения. Однако, то что будет изложено ниже - мое восприятие ситуации исходя из буквального толкования сообщения. Это значит, я могу ошибаться, и здесь представлено мое видение, которое может отличаться от реальности и вашего восприятия ситуации. 

К сожалению вопросы: "что делать и как правильно себя вести с такой подругой?" - вне зоны компетенций психолога. Я не даю советов касательно действий, только сам клиент знает как ему поступать и жить его жизнь. Опять же, лучше чем вы сами, никто не разберется и не скажет, как "правильно" именно для вас. 

В моих силах подсветить, что происходит в отношениях и помочь заметить себя в них.  Это поможет взглянуть на ситуацию со стороны и найти ответы на свои вопросы. 

Итак, сначала немного о том чувстве, которое появилось сразу после первых предложений про подарки и ваши "оплаты" подарков. Прочтите этот фрагмент сами так, будто его написал кто-то другой, какие чувства здесь появляются? Есть ощущение неравенства героинь? Как бы вы обозначили эти отношения?

Как это соотносится с вашим пониманием дружбы? Что для вас дружба? Как вы хотите себя чувствовать в отношениях с другом? Было ли такое ощущение в этих отношениях раньше? Что изменилось? 

Далее, я немного запуталась в сообщении, в части про: кто кому помогает. Потому что складывается впечатление, что помощь была нужна вам и вы обратились за ней к другу. Возможно на первых порах друг мог помогать бесплатно или по той оплате о которой вы договорились, но кажется что-то изменилось (так бывает, в таких случаях нужен честный разговор и переоценка возможностей обеих сторон) и теперь этот формат помощи и оплат доставляет дискомфорт обеим. Я могу ошибаться. 

Далее так же есть важный момент - про усталость и доказательства значимости этих отношений для вас. Тут вопрос, почему вы выбираете продолжать доказывать?

И что вы получаете в этих отношениях? Это вопрос про эмоциональное, материальное и прочие блага, которые есть в человеческих отношениях. Важно понять, что вас удерживает в них, не смотря на явный дискомфорт. 

Что отдаете в этих отношениях? Насколько эти отношения взаимны? 

Я сочувствую вам, в вашем сообщении чувствуется много усталости и обиды на подругу. Вот эта фраза очень важная: "Если честно, после такого и дружить не хочется, я долго это все терпела. " Здесь вновь появляется вопрос, что вас удерживает. Ведь вы действительно на протяжении долгого времени продолжаете эти отношения. Зачем? Почему? 

Другой важный момент. Про выйти их позиции жертвы и дать ответ, тут не известно какой ответ вы дать хотите. Про что он будет? Какая основная мысль? Что хотите донести до нее? 

"Но она считает, что это она права а я нет.", есть ощущение, что как будто важно донести свою правоту. Ну здесь есть вероятность остаться неуслышанной, у каждого своя правда. А вот о своей боли, обиде, чувствах и желаниях есть способ говориь так, чтобы быть услышанным. Но если цель - победить, доказать правоту, ну это значит вторая сторона будет защищаться, а значит услышать и разделить ваше видение не сможет. Чтобы донести свою мысль до другого важно не пытаться его в чем-то обвинить, это не работает. Важно говорить о себе и своих чувствах, о том, что с вами происходит в той или иной ситуации, почему действия другого имеют то или иное влияние. 

Рекомендую прочитать о технике " я послания" если кратко, то формула такая: чувства+ описание ситуации+ пожелание/альтернативное предложение (+обозначение ценности отношений, если это уместно/актуально). 

пример: я расстраиваюсь и чувствую тотоальный упадок сил, когда вижу в раковине кучу немытой посуды, если ты поможешь мне помыть посуду, я буду тебе благодарна. Если хочешь давай мыть ее вместе с вечера, не оставляя на утро, или мыть утром вместе? Может у тебя есть еще идеи? ( это варианты альтернатив, показывающие,что нет обвинений, а есть готовность к переговорам, так собеседник не встанет в позицию заиты и диалог состоится) (пример условный) . 

 

По итогу, я хочу обратить ваше внимание на такие аспекты: 

- что для вас дружба и как эти отношения вписываются в ваши представления о дружбе? 

- что вы получаете и отдаете в этих отношениях? соблюден ли баланс брать - давать по вашему мнению? по мнению вашей подруги? Можно ли привести к балансу? Что для этого можно сделать вам? Хочется ли что-то делать? 

- что вас удерживает в отношениях? (то есть, почему вы их продолжаете)

- как по-другому как еще получать то, что сейчас вы получаете в этой дружбе? 

- как защитить себя, в моменты когда не комфортно? Что/кто может помочь в этой ситуации?

То есть, я предлагаю не изучать мотивы подруги, а заглянуть в ваши мотивы. Разобраться для чего вы все еще в этих отношениях, хотя есть ощущение, что вы ей не доверяете и вам не комфортно в них. Желаю удачи, важно разобраться и услышать себя. 

Если есть сожности в самостоятельном анализе отношений и понимании как защищать себя, то предлагаю попробовать краткосрочную терапию. И выяснить, кроме ответов на поставленные вопросы, еще и ваш про то как "правильно" будет именно для вас) 

Ну и про выход из позиции жертвы, есть нюанс. Если вы находитесбь в треугольнике отношений агрессор-жертва-спасатель, то вы не только жертва, вы как и партнер, ходите из роли в роль. В терапии работаем с этим, и формируем новые навыки: безопасного общения и защиты своих личных границ. 

Могу предложить свою помощь, поскольку моя специализация - отношения с собой и другими. Приглашаю на первую встречу-знакомство, 25 минут за 2250 рублей в формате онлайн с видеосвязью. У нас будет возможность познакомиться, провести первичную беседу и понять подходим ли мы друг другу. 

В любом случае, я желаю вам удачи с решением вашей ситуации.