спрашивает: Мария (Санкт-Петербург)
Добрый день. Не могу общаться со своей подругой, и меня это очень беспокоит. Дружим мы еще со школы, потом один факультет, одни друзья - тот случай когда знаешь друг про друга все, общие друзья-компании, путешествия. Осознавать трудности (с моей стороны) я начала еще лет 5-6 назад, а тянется это еще дольше. Ей как и мне немного за 30, но серьезных отношений у нее со студенчества особо не было. При этом, каждый раз когда у меня были отношения, она провоцировала ссоры со мной. То я забыла что-то у нее спросить, то куда-то не позвала, то недостаточно развернуто ответила. Причем говорилось это не напрямую. Завуалированно она как бы волновалась, что со мной очередной недостойный меня мужчина, и я мол страдаю. В реальности я уделяла ей очень много времени, разрываясь между ней и парнем, работой, родителями. Сейчас я понимаю, что очень сильно велась на ее манипуляции, оправдывалась, мирилась первая и тд. Для меня тяжело быть в ссоре, мне очень важно разобраться. Прям руки опускаются. Таких историй было много, проявлялись они регулярно, но потом, видимо, она подросла, да и я стала жестче, и как-то эти ситуации сошли на нет. Прошло уже лет 5, но временами я вспоминаю те ссоры, те обидные слова, сказанные в мой адрес, и меня накрывает злость. Хочу добавить. Она добрая, если что-то произошло - поддержка, забота. Она карьеристка, ей важно везде быть первой. Иногда подбешивает ее "я знаю", "я же говорииила". Вопрос ко мне, почему меня это раздражает?) в целом, я уже это проработала, и стараюсь, насколько это возможно, относиться к этому с умилением. Ну хочется ей быть умнее, первее и тд. и перетягивать одеяло на себя. Ей это внимание важно, да и пускай.Что происходит на сегодняшний день: В целом у меня все хорошо. я замужем, работаю, нет каких-то глобальных вопросов, с которыми я хочу идти к психологу. Кроме подруги! Я злюсь на нее почти каждый день, это как какая-то постоянная заноза, которая мешает мне жить. Звучит смешно и нелепо, но это так. Дело в том что с годами проблем у нее стало больше. Захвачены практически все области - карьера (где она очень успешна, но много забот), нет личной жизни, проблемы в семье, проблемы со здоровьем. И мне уже порядком надоело это слушать. Только пару недель все спокойно - обязательно у нее должно что-то случиться, и она в эту проблему всех вовлекает. Ну не всех, но я там первая. Я не знаю уже как мне себя вести, чтобы она не посвящала в ТАКОЙ степени меня в эти проблемы. У нее много друзей, она очень общительная, ее любят, и я честно очень рада что сейчас друзей больше, соответственно больше вариантов делиться какими-то делами, проблемами, и вообще что это не ложится все только на меня. Но в какой-то степени обидно, что для всех она такая веселушка активная, а я как самая близкая слушаю ее нытье и мне эта легкость не достается. Возвращаюсь к первой проблеме - злости на то, что раньше она тиранила меня нехваткой внимания к себе. Мне кажется, что злюсь я из-за того что на самом деле, если были ситуации, с которыми я хотела поделиться с ней, она вовлекалась очень поверхностно, не так участливо, как это делаю я. Я все это время я слушала, поддерживала, и по факту была очень хорошей и терпеливой подругой, а в ее глазах (тогда 5-7 лет назад) я была эгоисткой, выбирающей не тех парней, не уделяющей ей внимание. Простите за сумбур. Наверно рассказать бы я смогла грамотнее и четче. И у меня эта ноющая обида, хотя я совершенно не злопамятный человек, и все косяки забываю очень быстро, прощаю тоже, Но из-за ее тех высоких... да я бы даже сказала - невыполнимых требований и ожиданий, я сейчас злюсь на нее что сама она не может делать и половины того, что всегда делала я. По большому счету, я понимаю что да мне оно и не надо. Мне итак много ее в этой жизни, куда еще если она будет постоянно в чем-то помогать и узнавать.
Сейчас у нее очередной сложный период. У нее хороший психолог, он правда ей помогает. Я вижу, что хоть какие-то вещи ей уже становятся понятными, и она пытается их решать. Но мне очень тяжело ежедневно по 2-3 раза общаться по ее проблемам. Она еще так хитренько это преподносит, мол, будет время - почитаешь. Но по факту я понимаю, что там будет обида, а я этих конфликтов с ней боюсь, у меня уже аллергия на них. Реально какая-то психологическая травма на эти конфликты с ней. Я боюсь, что если когда-нибудь будет ссора, я ей все выскажу и это плохо закончится. Все свелось к тому, что когда я вижу на телефоне от нее сообщение, и я даже еще не знаю о чем там, у меня уже портится настроение. Я подсознательно уже с негативом. Понятное дело, что так быть не должно, я ее люблю, я искренне хочу ей счастья, и я хочу ХОТЕТЬ быть ее подругой, но от этого накопленного кома негатива я не могу уже ее адекватно воспринимать. Возможно в какой-то момент я избаловала своим вниманием, и она думает что так общаться нормально. Ну невозможно такое количество времени уделять ей. Мы взрослые люди со своими заботами, жизнями, семьями. А я должна все бросить и слушать часами про то как что-то там у нее произошло, разбирать ее анализы, переписки и прочее. Дошло до того, что я начала представлять, что она уедет на другой конец света жить, и мы будем видеться по праздникам. И я этому осень обрадовалась бы. Ну это же не нормально!
Наверно логично будет мне сказать - ну не общайся с ней. Просто сведи на нет. Но у нас много общих друзей и еще мы дружим семьями. Плюс, живем мы в небольшом городе, где все так или иначе друг друга знают. Да и на самом деле я бы не решила эту проблему, перестав с ней общаться. Между нами не было предательств. И мы любим друг друга. Но в какойто момент это общение стало для меня моментами просто невыносимо. И я понимаю, что это проблема в любом случае во мне. Так быть не должно. Нельзя так реагировать на подругу, и так много об этом думать.
Как мне перестать злиться? И еще как реагировать на такое количество "нытья"? Можно ли как-то повлиять на количество, не говоря при этом что она слегка надоедает.
Спасибо!
