Ответы психологов на вопросы

выбрать тему вопроса


спрашивает: Кристина (Москва)

У меня есть знакомый с которым мы в последнее время начали плотно общаться (сблизили обстоятельства) и далее дружеские отношения перешли в секс , я не понимала как относиться к этим отношениям- мы не обговаривали изначально конкретно чего хотим от отношений , за единственным случаем- когда ещё дружили , рассказали друг-другу что оба не хотим серьезных отношений ,так как у обоих была травма от прошлых (с его стороны больше- измена и предательство). У меня заиграли гормоны и началась влюбленность по отношению к нему. Спустя 2 недели общих встречь и занятий сексом он заметил мой неровный взгляд на него и догадался о моих чувствах. Тогда мы заговорили о том кто чего хочет от отношений, и он сказал что воспринимает все это как "секс по дружбе" и не больше. Хотя ухаживает за мной и покупает продукты нам , и водит по ресторанам. Вопрос: 1) может ли мужчина так просто бесчувственно заниматься сексом ? 2) на какое время его хватит в таких отношениях? 3) как я могу поспособствовать тому ,чтобы вызвать у него чувства ко мне? 4) правильные ли это отношения? Как мне стоит всетаке относиться к этому? Как вести себя с ним? P.s. недавно я сама искала мужчин на одну ночь ,потом уходила, я не хотела обязательств друг перед другом в виде быта, оправданий и всего прочего. А тут попался мужчина который подходит мне по всем параметрам ,то есть я не только с точки зрения своих бушующих гормонов смотрю, но и также в плане дальнейших планов с ним на жизнь. И я была ошарашена вчера этими его словами, меня словно спустили с небес моих иллюзий на землю в реальность.
Ответы и советы психологов

Психолог
Квалифицированный психолог с 15 летним опытом работы. Родилась и выросла в Москве, там же получила высшее психологическое образование и осваивала различные методы психологической работы и практические техники, а с 2017 года живу и продолжаю свою профессиональную деятельность в Калининграде. Я смогу помочь Вам разобраться в себе, пережить прошлые травмы, справиться со стрессом, разобраться в отношениях с детьми (проблемное поведение, личностные особенности, возрастные кризисы, страхи и переживания у детей), с родителями и с любимыми (проблемы во взаимоотношениях, семейные кризисы - развод, измена и др.), справиться с тревогами и страхами, разобраться с эмоциональной зависимостью, приобрести уверенность в себе, научиться разрешать конфликтные ситуации, помочь подросткам в выборе профессии и найти выход из возникших проблем.

Здравствуйте, Кристина, попробуем пройти по Вашим вопросам:

1. да, такое может быть, что мужчина может заниматься сексом, не ожидая как раз развития отношения, не беря на себя ответственность и обязательства (как раз об этом Вы оба и говорили ещё до секса, услышали, что он не хочет серьезных отношений,а значит он ещё не проработал свою травму)

2. это вопрос больше к нему...насколько хватит чего именно? он так и может продолжать спать с Вами, ведь если он не расчитывает на что-то серьезное, то и страдать не будет, он видит, что как раз Вы принимаете этот формат.

3. никак... это зависит НЕ от Вас, а от него, от того, как он расставит приоритеты и что ему будет важнее - чувства или его травма

4. это решать Вам - вопрос Правильности и НЕправильности сугубо суъективен - вопрос в том, готовы ли Вы принимать такие отношения? испытывать чувства, страдать и ждать...

Как относится к этому - обратитесь к себе - чего Вы хотите?

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

 
Психолог-психоаналитик
Я психолог психоаналитической школы.В 2005 году закончил Восточно-Европейский институт психоанализа в г.Санкт-Петербург.Специализация-клинический психолог-психоаналитик.Занимаюсь частной практикой. Практический стаж по специальности-14лет.

Здравствуйте,Кристина.К сожалению,формат,о котором Вы договорились,по другому,звучит так-Никто Никому Ничего не Должен.И длиться такой формат может годами и даже,десятилетиями.Мужчине исполнять такой сценарий проще,так как,от природы он не заточен на влюбчивость,а заточен на разнообразие.Женщине сложнее,так как,она все равно думает быстрее определиться,и начинает поспешно влюбляться.Он оказывает Вам внимание,так как,благодарен за надежные ,не обязывающие отношения.Поэтому,ничего удивительного в его некоторой привязанности нет.Если Вы влюбляетесь,то начинаете его ,ошибочно,идеализировать.Тогда Вас будет ждать впереди эмоциональная травма и потеря объекта.Поэтому,если хотите себя сберечь от травм,важно повторно спрашивать,кто Вы для него.Можно его ответ даже,проверить на деле.То есть,отдалиться,дистанцироваться на время и посмотреть на его реакцию.Если он Вас,например,недели через две будет искать и говорить,что не может без Вас,то Вы узнаете о его ,все же,некоторой привязанности большей,чем дружеской.В это время важно снова обговорить свои потребности в нем и услышать,для чего Вы ему.Если он признается в чем-то большем-то надежда еще есть,и отношения можно продолжать,расчитывая на любовь.Если новых признаний не будет,то вам придется решать-плыть по течению(если не жалко себя),или строить отношения с обязательствами,но с другим человеком.Все зависит от целей,которые Вы поставите.

 
Психоаналитический психотерапевт, медицинский психолог
Медицинский психолог, психоаналитический психотерапевт. Основное направление в работе - психоаналитическая психотерапия, групп-анализ, работа с детьми и взрослыми - индивидуально, с супружеской парой, в рамках системной семейной и групп-аналитической психотерапии, сексологическе консультации (сертификат в разделе "документы").

1) Может.
2) Некоторые могут так жить годами. А потом - "уйти к другой в "серьёзные" (ха-ха...) отношения".
3) Если изначально он ничего не хотел - сложно. Но - можно продумывать определённые шаги (по обстоятельствам) - с помощью психолога.
4) Это вопрос вашего выбора, "чего вы хотите". Женщины тоже иногда ищут отношений "без серьёзного продолжения".

Ещё раз повторю мысль - если заручиться поддержкой - то хотя и невозможно "дать гарантию" - но я могу вам как минимум заметно повысить шанс что "из этих отношений что-то получится", а если же это невозможно в принципе - смягчить боль.

Приходите на первичную консультацию, чтобы обсудить ситуацию в деталях. Пишите по почте или звоните по телефону или СМС, договоримся о встрече и всё обсудим подробнее, подумаем о вариантах решения проблемы.

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт, тренинг-аналитик ЕАРПП
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.