спрашивает: Василиса (Москва)
Хочу понять, что со мной происходит и происходит ли, или мне так кажется. Заметила за собой частую плаксивость. Не могу находиться в полном одиночестве долго, но даже если и остаюсь одной, то обязательно включаю музыку, телевизор, чтобы не оставаться наедине со своими мыслями.Когда нахожусь в тишине, вспоминаются тяжёлые моменты из детства. Смерть родного человека, мне было 10 лет, я даже не смогла попрощаться с бабушкой. Всплывают образы, как она лежит на кровати, когда у неё было кровотечение. Бегающая по квартире мама, пытающаяся помочь бабушке. Приезд скорой помощи. Врачи посадили её в инвалидную коляску и увезли в больницу. Я даже не подошла к ней, со стороны смотрела. Потом случайно услышала, что она умерла, тогда родители ещё не хотели мне об этом говорить. Плохо помню моменты, связанные с ней, но от потери этой очень больно, больно, что с ней были все, кроме меня. Понимаю конечно, я была совсем ребёнком, правда от этого не становится легче.
Запои папы, которые очень долго продолжались. Постоянно всплывают в голове моменты, когда он приходил домой и мама с ним ругалась. Крики, постоянные обещания, что этого не повторится. Однажды я даже хотела, чтобы родители развелись, а папе тогда наговорила, что не считаю его своим отцом, когда было всё совсем плохо. Он закодировался, не пьёт года 4. Но всё равно я не могу избавиться от этих воспоминаний.
Моё хобби не приносит мне удовольствия уже, раньше любила рисовать (года полтора назад), не выпускала почти кисти из рук. А теперь, попытавшись что-то нарисовать, заканчиваю очень быстро, больше не испытываю той радости от творческого процесса, как раньше. Так же с чтением, заставить могу себя что-то прочесть, но надолго не хватает. Когда пробую что-то новое, то быстро остывает интерес к этому.
У меня низкая самооценка, сложно говорить "нет". Воспринимаю плохо критику в свой адрес, при этом сама себя очень критикую за какие-то ошибки. Кажется, что другие делают лучше, чем я. Нет каких-то достижений в жизни, на секции не ходила, в школе активность не проявляла. Всегда была тихоней и послушным ребёнком. Подавляю а себе эмоции, после чего перед важными событиями (и не только перед важными) могу прорыдать несколько часов, не имея даже причины для слёз. Друзей для поддержки не имею, не раз предавали, оставляя меня или общались из-за выгоды. В институте общаюсь с некоторыми, но именно тесно в институте. Очень часто появляются мысли, что я снова стану неинтересной и со мной перестанут общаться.
Как с этим всем можно справиться? Что вообще предпринять нужно? Нужно ли?
