Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. 

Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!

И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

Добрый день, Мира!

Можно предположить, что ваш муж боится прямой коммуникации, вашей реакции на его просьбы, претензии, поэтому пытается общаться через кого-то. Вполне возможно, что таким же образом было построены взаимоотношения в его семье.

Это может говорить о многом и о низкой самооценки, и о том что он по другому не умеет, и о том что дети ему ближе.

На самом деле здесь важнее, а чего вы хотите? Если вы хотите прямой коммуникации, то  говорите ему об этом. Мягко, без претензий, переводите его на себя. Обратите внимание на вашу реакцию. Как вы реагируете,и когда он обращается к вам через детей? Если вы реагируете так как ожидает ваш муж то он будет продолжать так общаться. Попробуйте изменить свое поведение.

Здравствуйте Мира. Если ваш супруг внушает детям что Вы делаете что то не так  или Вы какая то не такая, то это конечно не от большого ума. Умный родитель, ни когда не будет использовать вот так своих детей, вселяя им мысль что  с их матерью что-то не то. Такое общение между супругами наносит, еще не окрепшей психике детей, сильнейший удар. Категорически нельзя скандалить при детях, а уж тем более втягивать их в свои семейные разборки, спекулировать их любовью, заставляя принять сторону одного из родителей. Ваши дети любят обоих одинаково. Похоже, Ваш муж еще сам ребенок, который в  сиюминутном порыве хочет заполучить хотя бы немного поддержки от окружающих и  не думает о последствиях их действий. Если бы он был по настоящему взрослым, то не стал бы подавать отрицательный пример своим детям. Как известно, большой процент вероятности, что такие дети будут в будущем повторять модель поведения родителей. Это всё печально. В первую очередь ему, да и Вам стоит понять, что нужно направлять внимание детей на положительные примеры. И супругам следует подчёркивать достоинства друг друга, чтобы дети гордились ими, чувствуя себя защищённым и любимыми.

 С уважением, Елена Борисовна.

Либо речь идёт о манипулятивном поведении (скорее всего), либо такое "непрямое" общение может говорить о серьёзном психическом (не "психологическом" - а именно "психическом") нарушении требующим внимания врача-психиатра.

Но - с учётом "не самых близких отношений" - скорее всего речь идёт о манипулировании.

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.