Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте! Вопрос — что дальше? Чего он ждет? Как он видит существование отношений дальше? как их строить, что он испытывает, какие отношения с Вами видит дальше.

Измена — это кризис для обоих партнёров и переживать его важно вместе, готов ли он разделить боль измены с Вами, столкнуться с тем, что его измена причинила боль Вам и помочь Вам отпустить эту боль, вернуть доверие?

НО — и Вам тоже нужно обо всем подумать — как Вы видите отношения дальше, после измены? можете ли принять и простить измену? хотите ли Вы сохранить отношения? Сохранить отношения и выстраивать доверие между собой — это разные вещи. Что именно ОН хочет сохранить — видимость отношений или отношения внутри между вами?

Поверьте, Вам никто не может сказать можно ли простить измену и нужно ли — зависит от Вас — Вы можете простить? И зачем?

Со стороны мужчины более зрелая позиция была бы в том, чтобы сесть с Вами и сказать, что ему не хватает в отношениях, объяснить конкретно чего он ждет от Вас и сказать, что если что-то не будет меняться между Вами, то это приведет к тому, что Вы будете отдаляться и тогда отношения закончатся и начать работать над отношениями вместе, верно? НО, он принял другое решение, ЗА Вас — а готовы ли Вы были к тому, чтобы решение проблем в отношениях было именно таким, как его измена и общение с другой? а готовы ли Вы были принимать мужчину, если он решает так? НЕТ.

Вас и пугает то, что мужчина не способен взять на себя ответственность, действовать. Вы не уверены, что доверие может вернуться, что может изменить мужчина, ведь его внутренние ценности и установки позволили ему измену и отношения на стороне и есть страх, а не повторится ли это снова?

Сначала обратитесь к себе — Вы готовы простить измену? Как видите отношения дальше? И помните — простить измену и пережить это время предстоит не только Вам, но и ему тоже — готов ли к этому и мужчина?

Сейчас и Вам и мужчине нужно принять решение, Вы можете дать время ему и себе, чтобы определиться с тем, как Вам быть дальше.

Ирина, а муж-то - раскаивается? если "да" - то пусть оплатит вам реабилитационную работу с психологом, нельзя чтобы он "просто сухим вышел из воды", это будет лишь поводом для "повторения". Здесь много важных деталей, есл хотите то можно поговорить обо всё более подробно договорившись о консультации.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Добрый день, Ирина!

Многие пары сталкиваются с изменой, кто-то готов работать над отношениями, а кто-то нет, для кого-то измена не простительна. Каждый человек по-разному относится к измене, для кого-то физическая измена не значит ничего, потому что человек эмоционально не предал Вас, а для кого-то флирт уже считается изменой.

Вы столкнулись с изменой, но что Вы хотите? Пережить измену, простить мужа и жить дальше? Или хотите работать над отношениями? Или Вы хотите подать на развод? Что Вы хотите с этим сделать? Вы готовы дальше сохранить отношения? Если муж пообещает исправиться, Вы согласны помириться? Если он еще раз поступит с Вами также и пообещает исправиться еще раз, Вы согласитесь на сохранение отношений? Часто люди не меняются, если сами этого не захотят, Вы не повлияете на человека, пока он сам до этого не дойдет. Важно проанализировать и решить для себя, что Вы хотите, а что Вы точно не хотите в отношениях.

Вам нужно дать себе и мужу время подумать обо всем, проанализировать все то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга. Также важно понимать, почему произошла измена, что не хватало мужу в отношениях с Вами и над этим нужно работать. 

Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнёр услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.

Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, важно, сблизиться опять, научиться слушать и слышать друг друга, создавать романтику в отношениях, заново ходить на свидания и т.д. Всё зависит от Вас обоих.

Нужно решать проблемы, недопонимания в отношения, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом. 

Если мужчина не меняется и не хочет работать над отношениями, то делайте выводы, нужны ли Вам такие отношения?

Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберём Вашу ситуацию.

Здравствуйте Ирина!

У вас настоящая душевная рана или травма. Вам ее надо понять и вылечить. Просто так мужья не изменяют говорит одна ваша часть а другая просит оправдания всем и т.д. Эти мысли будут бродить пока вы не подниметесь с низкого старта обиды. А это можно сделать быстрее с психологом. Приходите ко мне на консультацию по Скайпу и напишите мне письмо elena_gurova@mail.ru и мы познакомимся. Не волнуйтесь - выйти из этой ситуации надо точно ведь с этим нельзя жить так что путь ясен - на выздоровление души и сознания. Напишите мне - буду ждать

Здравствуйте, Ирина! Пережить предательство очень непросто. В вашей ситуации возникает очень много вопросов. Если искать в себе ресурсы прощения, то ради чего? Чтобы сохранить брак, чтобы "дети не росли без отца"? Это значимые аргументы. Но в общем-то сохранение брака само по себе не может являть достаточным аргументом, чтобы переступать через себя. Ресурсы прощения найти можно, но должна быть четкая уверенность, что со стороны супруга тоже есть готовность бороться за семью. Подчеркиваю слово "бороться": ни Вы, ни супруг не должны питать иллюзий, что этот эпизод можно легко "проехать", совершено предательство и необходимы серьезные совместные усилия, чтобы выйти из всего этого.  Приглашаю Вас проработать данную ситуацию в рамках нескольких консультаций, будем честно взвешивать все аргументы "за" и "против", возможно выйдем на более глубинные аспекты данной проблемы. Сил Вам и мудрости!

Ирина, здравствуйте.

Мужчина чаще всего идет на сторону, когда ему чего-то не хватает дома. Это вопрос к вам. Чего не хватает мужу в отношениях с вами? Боль измены - это скорее всего обида или у вас физическое ощущение? С ней можно поработать. Вопрос: чего хотите вы? Это главное. Ссылка в телеграм: @Anastasia_Ivanova_PSY. Пишите в телеграм. Я там чаще бываю, если хотите разобраться. 

Ирина, добрый день!
Мне очень жаль, что Вы столкнулись с такой проблемой, уверена, что Вам нелегко было пережить это предательство.
Я понимаю, как Вам тяжело смириться с обстоятельством измены близкого человека, так как в данном случае речь идет не только о разовом поступке, но о регулярных осознанных действиях. Это абсолютно нормально, что спустя время Вы все еще чувствуете обиду и боль.
Чтобы мне лучше понимать ситуацию и постараться помочь Вам - подскажите, пожалуйста, как в целом выглядили Ваши отношения с мужем до того, как Вы узнали об измене? Как часто вы общались, насколько глубоко (не бытовые темы), бывал ли у вас общий досуг и как Вы в целом можете оценить ваши отношения. Также хотелось бы узнать обсуждали ли Вы с мужем причину измены, что подтолкнуло его на этот шаг?
Благодарю, что поделились Вашей историей и уверена, что в любом случае Вы со всем справитесь!