Добрый вечер!
Ребёнок был таким всегда?
Если ребёнок получает то, что он хочет, когда он так себя ведёт, то в последствии он подключает манипуляцию и через манипуляцию пытается добиться желаемого. Если Вы делаете так, как хочет он, то тогда он это запоминает и применяет в следующий раз, чтобы Вы сделали так, как хочет он. Возможно, Вам неловко за его поведение, но важно дать понять, что его манипуляции не работают и тогда постепенно он перестанет их применять. Важно договариваться строго с ребёнком, что можно, а что нет. Вы спокойствие сохраняете - это хорошо. Конечно, многие дети начинают понимать, кто они, кто "я", понимать, границы родителей.
Вам важно быть главнее и старше ребенка, ведь Вы Взрослый и Вы руководите ситуацией.
Важно не "пугать", что Вы что-то сделаете, если он не будет слушаться, т.к. и это похоже на манипуляцию, а научиться разговаривать с ребёнком, решать сложности, которые возникают. Если Вы сказать сыну: "нет", то нужно объяснять почему Вы сказали "нет".
Хватает ли ребенку Вашего внимания? Если нет, то ребёнок может таким способом его добиваться, даже через непослушание, важно именно Ваше внимание (любое), даже "негативное".
Есть несколько рекомендаций:
1. Как только ребёнок входит в это состояние, сразу переключайте его внимание на что-то другое (например, на игрушку, расскажите ему что-то), не делайте акцент на его состоянии.
2. Не позволяйте ребёнку Вами манипулировать, говорите ему в мягкой форме, почему это нельзя и для чего мы это делаем или не делаем. Ребёнок должен знать не только запрет, но и почему этого нельзя делать.
3. Как только ребёнок нервничает, говорите ему о его чувствах, скажите, что Вы понимаете, почему он так себя ведёт. И важно объяснять, как именно он должен себя вести и почему.
4. Никакого рукоприкладства.
5. Перенаправляйте энергию ребёнка в спорт, творчество — это поможет. Вся энергия, которая не расходуется может идти в непослушание.
6. Научитесь понимать и обсуждать, тогда отпадет необходимость привлекать Ваше внимание с помощью истерик.
7. В случаи истерики нужно оставаться спокойным, именно спокойствие в такой ситуации покажет ребёнку, что истерика не изменит ситуацию, а значит, она не сработает в его случае.
8. Когда ребёнок будет просить прощение за то, что не слушался или устроил истерику, то прощайте. Главное признать вину, извиниться и больше так не делать — вот, что он должен понять.
Если Вас беспокоит состояние ребенка, то нужно очно обратиться к детскому психологу вместе с ребёнком.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.
Светлана, здравствуйте. То, что Вы описали похоже не кризис трех лет.
В 3 года происходит психологическое отделение ребенка от мамы - индивидуация. Но это не значит, что мама ему не нужна. Наоборот, он нуждается в родителях, но не так, как раньше, стоит пересмотреть с ним взаимодействие.
Вы для него сейчас образцы для подражания, с Вас он берет пример, а после 6 лет он уже будет способен брать пример и с других знакомых людей и это обогащает личность.
Ребенок в 3 года получает возможность действовать не под влиянием любого своего случайно возникшего желания, обычно ситуативного (как раньше), а поступать, исходя из других, более сложных и стабильных мотивов - важное завоевание в его развитии.
Он диктует взрослым, что он будет есть, или делать, даже если не очень хочет, главное вопреки тому, что говорит ему родитель. Такая строптивость направлена не против конкретного человека, а против всей сложившейся системы воспитания в семье. Ведь кризис - это когда как раньше уже быть не может, а как дальше пока не совсем понятно и не привычно. Он хочет все решать и делать сам, возросшие потребности ребенка вступают в конфликт с его все еще ограниченными возможностями. Такое упрямство часто неадекватно, но это важный этап в эмансипации.
Поэтому желаю Вам неограниченного терпения и помните, что это тоже пройдет.
С 3х лет ребенку можно разрешить быбирать, ведь выбор - это свобода. А если Вам нужно и крайне важно, чтобы он сделал что-то конкретное, то можно сказать примерно так: "Выбирай, ты хочешь убрать игрушки до обеда или сразу после?".
Хорошо бы помочь понять какой он, что в нем особенного, хвалить, обращая внимание на все лучшее, что и так уже биологически заложено в нем, раскрывая это. Дать как можно больше представлений. При чем, в этом возрасте, ребенок уже сам способен думать, может отвечать на Ваши вопросы и спросив его о том кем он хочет стать, Вы можете получите готовый ответ. Понятно, что он еще несколько раз в течение жизни передумает, но главное, чтобы он задумывался и знал, что имеет право выбирать. Вы можете замечать, подсказать к чему у него есть предрасположенность, какие сильные качества присущи, чтобы он мог их развивать и использовать их как преимущества.
