Анастасия, здравствуйте.
Как давно Вы стали замечать, что мама начала Вас раздражать?
С того момента, как начали жить вместе около года? Было ли раньше подобное?
Какие отношения были с мамой в детстве?
Раздражение и злобу, если таковые возникают, очень важно выражать и проживать, а не подавлять и избегать.
Иначе это чревато психосоматикой.
Попробуйте выразить гнев экологично:
1. Взять листок бумаги (газету), карандаш (ручку)
2. Разрисовать бумагу (газету), не сдерживаясь.
3. Смять бумагу (газету)
4. Разорвать смятую бумагу (газету) на мелкие кусочки
Стало немного легче?
Для подробной консультации заходите на мой сайт Psychologistmatvienko at Taplink
Здравствуйте, Анастасия!
Когда раздражение и напряжение доходят до того,что не хочется идти домой, это тяжело. Замечательно,что Вы хотите разобраться в причинах этого состояния и изменить ситуацию.
Чтобы вам помочь, необходимости знать больше информации. Например, сколько лет вашему ребенку? Насколько удается совмещать работу и уход и воспитанике? Возможно,вы очень устали физически и морально от большого количества задач ? Вы уделяете внимание физическому здоровью, уровеню гемоглобина, гормонов и прочему? Повышенная раздражительность может иметь и физическую причину.
Где вы жили до того,как стали жить с матерью? Почему переехали к матери? Есть какая-то личная история, которая, возможно, вызывает сильное внутреннее напряжение? Вот видите, какие важные вопросы для понимания причины, однако , сейчас мне приходится только пытаюсь угадать, в каком направлении двигаться в понимании всей ситуации.
Как вы относитесь к тому,что сейчас живёте с матерью? Это то,чего вам хотелось? Это вынужденно? Это хоть и вынужденно,но нормально, ничего такого? Это провал, это неудача,это стыдно? Какой из вариантов ближе?
Хочется жить вдвоем с ребенком самостоятельно? Почему это невозможно? Какие эмоции у вас сейчас при ответе на этот вопрос? Или вы бы хотели житье не вдвоем,а с кем-то третьим,с кем? Это возможно? Почему?
Может, мама является как бы внешним подтверждением разрешенных надежд, идеального образа себя и своей жизни?
А может, мама вас провоцирует на ваш взгляд?
Давайте все это вместе проанализируем. Мне как специалисту интересна тема взаимоотношений в системе мать- дочь у взрослых людей, я охотно с ней работаю,и, весьма успешно.
Приходите на консультацию!
А если не готовы к консультации по Скайпу,то можете ответить на все эти вопросы мне в письме и я вам дам направлениие,в котором вам нужно будет работать самой или с психологом, который вам понравится,если не захотите ко мне.
В любом случае ответьте себе не это вопросы, вполне возможно, получите ответ от своей души, так работает.
Здравствуйте, Анастасия.
Причинами раздражения могут быть: сложное детство, жестокое воспитание, безразличие со стороны мамы, унижения, издевательства (например над лишним весом ребенка), обвинения (например в том, что ребенок своим рождением испортил жизнь), сравнения с братом или сестрой или с другими детьми.
Может раздражение на маму вызвано обидой, что не защитила Вас в детстве от другого, более сильного взрослого. А поскольку Вы тоже стали мамой, то можете чувствовать укоры, в том, что недостаточно хороши в этой новой роли.
Если всего этого не случалось, то не желание видеть и говорить с мамой тоже может встретиться:
1. Мама видит в Вас неумелого, незнающего жизни человека "неоперившегося птенца". Конечно, не каждому легко принять, что малыш, который еще вчера с их помощью учился ходить, говорить и в те ночи, когда ему снился плохой сон, бежал "под крыло", сейчас все может без них, уважаемый взрослый, руководитель или очень занятой человек. С появлением ребенка, у родителя, несомненно, есть власть и им очень не хочется расставаться с ней. Вам в этом случае придется отстаивать свои границы (когда Вы захотите совета, тогда спросите у мамы, а до тех пор, ей не стоит вмешиваться).
2. Мама держит в голове какую-то мысль и считает, что она абсолютно права (мнение других не учитывается).
Чем раньше мама привыкнет, что у детей есть свое мнение и свой взгляд на эту жизнь, которая кстати, изменилась с их времен, тем лучше всем участникам ситуации.
У выросших детей своя жизнь и свои планы на нее. Они тоже проходят через разные трудности, о которых родитель даже не догадывается. И шишек уже набили и выводы из всего сделали. У них другие заботы, потребности и ответственность. В этом случае аргументы Вам в помощь.
3. Манипулятивное поведение со стороны родителей. Давление на жалость, обвинения, высказывание претензий и обид. Сейчас, уверена, даже руководителям компаний приходится изучать и использовать другие тактики поведения с подчиненными, а семья тем более, такое место, в котором всем себя важно чувствовать защищенным и ценным. Настало время отказываться от всего, что неискренне, что не принесет пользы. Если такие модели присутствуют в Вашей семье, то постепенно, шаг за шагом стоит отказаться от них. Говорить свое мнение, выражать свои чувства и объяснять как с Вами можно, чтобы Вы хорошо себя чувствовали, а как нельзя.
4. Непрекращающаяся критика. Укоры за прошлые поступки, которыми, понятное дело, нет причин гордиться (но и вспоминать о них смысла нет). Лучше вспомнить, что каждый человек пришел в этот мир не умея абсолютно ничего, и прежде чем научиться, какой-то период времени мы все делаем это плохо или медленно, как раз для того, чтобы научиться делать это хорошо.
В книгах Д. Карнеги приведено много примеров, что критика - не работает так, как многие ожидают. Если в Вашей семье принято верить, что высказав своим близким о тех оплошностях, которые они совершили, подшутив над ними или присвоив обидные прозвища, помогаете им стать лучше, то это совсем не так. Критика только заставляет человека обороняться и/ или чувствовать себя плохо. А эмоции - важная часть нашей жизни.
Поэтому, отвечая на Ваш вопрос, раздражение нам сигнал о том, что нас что-то неустраивает. И пока это так - раздражене будет. Работать надо не с ним, а над отношениями.
Обеим сторонам стоит договариваться и проявить огромное терпение: просить, напоминать, еще напоминать, но для начала понимать себя, свои желания, ощущения, где готовы стоять до конца, а где согласны подвинуться. Так или иначе, все взаимоотношения строятся на уступках, принципиальность не обязательна, и в некоторых случаях даже вредна.
Хорошо спасает чувство юмора и бережность к себе и к окружающим.
И, разумеется, когда Вы сможете жить отдельно, маме проще будет принять факт вашей самостоятельности (территориальной, материальной и эмоциональной).
