Ответы психологов на вопросы

выбрать тему вопроса


спрашивает: Светлана (Москва)

Муж очень поправился за последние 5 лет. Я конечно понимала что он склонный к полноте, но то сколько он весит сейчас – это просто слабохарактерность, пиво, телик, фасфуд. Не знаю что и делать, он уже соотку перевалил. Разговоры не помогают, угрозы его обижают, пробовала ограничивать в интиме, так он и не париться. Во многих отношениях он хороший, зарабатывает хорошо, но у меня то же с этим порядок. Короче говоря, он все дальше уходит от моего идеала мужчины, я несколько раз намекала на развод, он все перевел в шутки, хотя испугался, как мне кажется, даже пытался изобразить диету. Не знаю что и делать, действительно что ли развестись. Нам примерно по 30, что будет с ним дальше такими темпами.

Ответы и советы психологов

Психоаналитический психотерапевт, медицинский психолог
Медицинский психолог, психоаналитический психотерапевт, тренинг-аналитик. Основное направление в работе - психоаналитическая психотерапия, групп-анализ, работа с детьми и взрослыми - индивидуально, с супружеской парой, в рамках системной семейной и групп-аналитической психотерапии,…

Вполне нормальная фраза в адрес мужа - "дорогой, я  тебя конечно люблю - но я никогда не планировала провести  свою жизнь с жиробасом, и если ты не сможешь держать себя в форме - наши отношения распадутсья!"

Можно конечно подобрать более сбалансированную  фразу, но смысл  общий именно такой.

Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы, вы достаточно молоды и ведь как правило  хочется прожить жизнь достаточно счастливо и уютно с приятным  человеком!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

 
Психолог. Клинический психолог.
Рада видеть вас в своем профиле. Я психолог, клинический психолог. Я помогаю людям разобраться с их жизненными трудностями. Я повышаю свои знания, люблю узнавать много нового. У меня есть благодарность за работу психологом. Готова помочь разобраться в себе, в отношениях с близкими людьми, в…

Добрый вечер, Светлана!

У Вас может быть разное представление о том, какие должны быть отношения дальше, разное представление о питании и т.д. Муж таким был всегда? Он всегда так питался? Или что-то произошло? 

Но ведь муж не обязан худеть, только потому что Вы этого хотите. Ему может быть комфортно так, как есть. Вы начинаете им манипулировать, но это не срабатывает. Если у него есть проблемы со здоровьем, то можно обратиться к врачу, чтобы именно врач дал ему мотивацию похудеть. Начните активно проводить время, купите вместе абонимент, не обязательно именно в спортзал, можно и в бассейн и т.д., но это должно быть желанием мужа, а не только Ваше.

Что в Вашем муже есть такого особенного, чего нет в других мужчинах? Вы ведь не просто так вышли за него замуж.

Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.

 
Психолог
Квалифицированный психолог с 15 летним опытом работы. Родилась и выросла в Москве, там же получила высшее психологическое образование и осваивала различные методы психологической работы и практические техники, а с 2017 года живу и продолжаю свою профессиональную деятельность в Калининграде. Я…

Здравствуйте, Светлана! Похоже, что у Вас разное восприятие отношений, разные ожидания друг от друга и от самих себя. Вы начали отношения с ним, у Вас были ожидания от мужчины и Вы стали этого ожидать и от него, но при этом пока и не могли знать того, какой он на самом деле человек. Вы со временем стали видеть, что он другой. Вы видели тревожные сигналы, вернее слышали их, но не придавали им такого весомого значения, веря, что он может измениться, но… происходит ли это на самом деле?
Нет… Он как остается в незрелой позиции. так и продолжает в ней быть. Поэтому Вы и теряетесь, не знаете как воспринимать и реагировать.

И он видит, что Вы с ним, слышите его, видите, да, пытаетесь воспитывать, но всё равно с ним, а значит принимаете его таковым. Это Вы хотите, чтобы он вырос, стал более зрелым и хотите верить в то, что и он этого хочет, НО, каждый раз в реальности Вы сталкиваетесь с тем, что это не так. Что как бы Вы его ни учили, ни объясняли, он всё равно такой же и его позиция не меняется к отношениям.

Вы всё равно продолжаете ждать от него того, чтобы он был таким, каким бы Вы хотели видеть мужчину. И каждый раз разочаровываетесь в своих ожиданиях...

Вы чувствуете себя разбитой, потому что разбились те ожидания, которые у Вас были — от него, от мужчин. Но, самое главное сейчас, это решить для себя — Его такого, Вы принимаете? или хотите изменить?
Если Вы хотите его изменить, сделать его другим, видеть его другим мужчиной, то… а того ли мужчину Вы на самом деле хотите видеть рядом с собой?

 
Клинический психолог, педагог-психолог, телесно-ориентированный терапевт, арт-терапевт, гештальт-терапевт, НЛП-практик
Я клинический психолог. Работаю онлайн, в интегративном подходе. Совмещая различные подходы и направления, в зависимости от запроса клиента. В том числе используя метод расстановок и полевой терапии. Мне 50 лет.

Светлана, здравствуйте.

Интересно, что Вы задаетесь вопросом, что будет с ним такими темпами, а не что будет с вашей семьей. Ведь то, что Вы описываете, говорит на самом деле о том, что глубины в отношениях нет. Как собственно и ценности мужа как личности.

Если бы Вы пришли ко мне в терапию, то первое, что я бы у Вас спросила, это цените ли Вы себя? Не внешность или уровень зар.платы, а себя как личность, как человека. Ведь на самом деле, когда человек себя ценит, то он ценит и другого с кем состоит в отношениях. Ведь если другого не ценит, то зачем быть с ним? И получается, что либо семьи давно нет, либо что-то не так с личностной ценностью.

Если человек ценен, то он ценен не зависимо от его веса. 

Вы грозите мужу развестись если он не похудеет. Ограничиваете в интиме. А ведь это на самом деле, психологическое насилие.

А на насилие, либо бывает ответное насилие, либо замирание (когда Вас перестают слышать), что в свою очередь может привести только к еще большему "спасению" в еде, либо бегство от Вас. Бегство туда, где важно понимание и поддержка, либо в еще большую зависимость и не только от еды.

Излишний вес, очень часто выполняет защитную функцию, он словно броня. От психического насилия. И чем больше Вы будете проявлять насилие, в котором нет заботы и понимания, нет ценности, тем меньше шансов что муж пойдет у Вас на поводу. 

Либо, он может и поддатся насилию, но... Что будет дальше в семье, где важна лишь внешняя составляющая человека?