Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте, Ольга!

Разрешите себе разобраться в том, что происходит между Вами и мужчиной, что происходит внутри Вас самой!  

Есть варианты того, что может происходить между Вам в отношениях:

1. Либо с Вашей стороны есть зависимость, например, такое проявляется в отношениях. Часто бывает, что женщина ожидает, что в отношениях он будет центром её жизни, она стирает границы, начинает жить им, ждать, чтобы он был всё время с ней.  И ожидает этого от него, но осознает, что не может управлять им и это пугает её. Со временем он может отдалиться от женщины, он возвращается и к прежним делам, общению, работе, интересам и т.д. А женщина воспринимает это как угрозу отношениям, как то, что он отдаляется и не любит её. Она начинает страдать и изводить себя, её мир замкнут на нем, её границы стерты и чем ближе она пытается его «притянуть» к себе, тем дальше он будет — не от неё он будет отдаляться, а от её зависимости. Так как она становится его тенью, теряет себя.
Женщина начинает искать причины, вернее видеть ситуацию через свою призму восприятия, через свои страхи и видит она то, что он перестал её любить, что она не интересна ему. Вы видите То, что можете видеть… 

2. Либо женщина сама транслирует ему свою неуверенность. Т.е. когда источник в ней самой. Она ждет, чтобы он заполнил её, её жизнь, потому что у неё нет себя!

3. Либо, со стороны мужчины на самом деле есть пренебрежение Вами  и Вы пытаетесь найти ответы, понять его, пытаться оправдать его для самой себя, чтобы остаться с ним в отношениях.

4. Либо есть фрустрированная потребность в близости, во внимании, в заботе и Вы ждете, чтобы он это заполнил внутри Вас, но он живет и своей жизнью, а Вы сталкиваетесь с одиночеством.

Но, очевидно одно, пока отношения строятся дисфункционально. Вы боитесь, нет доверия между Вами и внутри Вас самой.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции —  необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возник именно этот  страх,  почему возникают именно зависимые отношения, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!

Ольга, здравствуйте

Не можете остановиться так как имеете дело с рефлексом. Скорее всего нервная система научилась ему намного раньше, приобрела как реакцию на оставление, возможный разрыв отношений с очень нужным человеком. Событие вокруг звонка коллеги мужа лишь активировало забытую эмоцию, напомнило о том, что о объекте привязанности нужно шумно и заметно беспокоиться даже при намеке на угрозу его исчезновения. Скорее всего он тут же снова окажется близко. Можно предположить, что это была мама или иной человек, обеспечивавший безопасность, принятие и тепло.

Как младенческая стратегия это хорошо срабатывало, но в социуме взрослом такое поведение не приветствуется. Суета вокруг краткого отсутствия мужа, проверки, подозрительность в конце концов выльются в ответное напряжение в его нервной системе. Шанс опоздать, неожиданный звонок, пятнышко на одежде, новый приятный немужской запах - и его все это будет приводить в состояние готовности к реакции на вашу атаку в форме приступа недоверия и подозрительности. Подозрение в предательстве болезненно, поэтому не реагировать не может, просто хочет предотвратить следующий удар, это тоже его рефлекс на причинение боли. Как вы думаете, много ли у него способов справляться с этим? Если мирные уже исчерпаны, остаются агрессивные. Если и они со временем потеряют эффективность ... 

Однако, воздерживаясь от катастрофизации будущего, от обсуждения проблемы необходимо переходить к разговору о ее решении. Что делать-то? (Вопрос "Кто виноват?" крайне нетерапевтичен, оставим его.) Самое короткое и эффективное решение - остановить то, что изнутри толкает вас на разрушительные действия, но произвольному контролю не поддается. То, что клиент сам не может сознательно контролировать некоторые внутренние силы, не говорит о том, что с этим не сможет справиться специалист. Любую реакцию, приобретенную в ходе личностного развития, можно остановить, прекратить ее воспроизводство. Время работы с подобной проблемой укладывается в несколько недорогих сессий. После чего вы возвращаетесь в прежнюю, спокойную, полную любви и доверия семейную жизнь. А текущий период можно будет вспомнить как кошмарный фильм и улыбнуться. 

Здравствуйте, Ольга!

Как давно Вы замужем?

Уже как года 2 подозревают мужа в измене.

Что произошло 2 года назад в Ваших отношениях?

Это единственный случай с коллегой, который Вы описали?

Как муж проявляет свои чувства по отношению к Вам? Вы его ревнуете? Как давно Вы начали ревновать его? Как проходит Ваш повседневный день? Насколько Вы эмоционально близки с мужчиной?

За ревностью скрываются самые разные причины. Например, Вы боитесь остаться одной, либо Вы не уверенны в себе, но и также возможно, что от мужчины идут «звоночки», которые и заставляют Вас ревновать, т.е. в нем нет постоянства, а отсюда и идет ревность. Как часто Вы проводите время вместе? Возможно, Вам не хватает внимания от мужчины, и Вы поэтому его ревнуете. Важно понимать, что является причиной Вашей ревности и уже над этим работать. Если это неуверенность в себе, то работать с неуверенность в себе, если страх остаться одной, то проработать этот страх, если от партнера есть «звоночки», то стоит разобрать, что именно это за «звоночки» и что они значат для Вас и для партнера.

Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.

Ольга, добрый день.

2 года подозрений - немалый срок, это запрос на работу с психологом. Я бы обратила внимание на такие вопросы:

1. Как раньше было с доверием к мужу, с самого начала? Как относились к тому, что он общается с женщинами? С чего начались такие серьезные подозрения? Какие в целом отношения с мужем?

2. Что для вас означает измена? Что самое страшное в измене? Как измена может повлиять на вас: на ваше ощущения себя, на ваше отношение к себе? и на ваши отношения с мужем?

3. Были ли истории с изменами в прошом? в других отношенях или может даже в родительской семье? Возникают ли у вас мысли о том, чтобы изменить? и как с этими мыслями обходитесь?

Исследование подобных вопросов поможет понять более глубоко ваши переживания, ваши страхи и опасения, ваши представления об отношениях. Это важно для того, чтобы понимать свое состояние, откуда оно берется и почему, и что с этим можно сделать.

Добрый день Ольга!

"Испорченное доверие сродни разбитой вазе - можно склеить но будут видны трещины".

И скорее всего "недоверчивость" по отношению к мужу возникла  не из-за этого звонка "ночного бухгалтера". Тут вариантов  только по сути два - либо "нет дыма без огня" - и "не всё так гладко в ваших отношениях" (что более вероятно), либо (что ЗНАЧИТЕЛЬНО менее вероятно - но - "я же вас не вижу") - "у вас развивается паранойя на пустом месте".

В рамках работы с психологом можно разобраться и утвердиться в своей "нормальности" - а также понять - "как можно нормализовать границы в семье, в отношениях", что вообще можно  сделать.

Если хотите я могу вам помочь получше во всём разобраться. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.