Ответы психологов на вопросы

выбрать тему вопроса


спрашивает: Юлия (Москва)

Не знаю что делать. Много лет терпела неуважение мужа. Он и так то был немного заносчивый, но после моей беременности совсем о себе возомнил. Я терпела потомучто любила и дамала что изменится, пыталась говорить. Помогало только на несколько дней, и то формально. У нас ребенок в этом году пошел в школу и я вышла на работу. И у меня резко повысилась самооценка, на работе меня уважают и ценят, нет грубости. Я мужем начались скандалы, но я заметила, что перестала за него цепляться как раньше, вижу что на меня обращают внимание другие мужчины. Иногда появляются мысли что бы с ним порвать. Что делать? Мне уже 33 года. Понимаю этот факт. Но что делать? Пытаться его изменить или расстаться?
Ответы и советы психологов

Практический психолог, психолог-консультант
первая консультация - БЕСПЛАТНО!
Для клиента в решении проблемы важен результат, для этого применяю разные методы работы с мышлением. Работаю с запросами сферы чувств: страхи, вина, стыд, обида, агрессия; состояния депрессии, потери, разводов, горя; профориентация; помогу обрести гармонию отношений, уверенность в себе и в будущем, стать счастливым/счастливой. Результат на 50 % зависит от клиента.

Юлия, добрый день.

"Не знаю что делать?" На этот вопрос вы должны будете ответить сами, поскольку это только ваша жизнь. Чем может помочь психолог? Поработать и повысить самооценку, перестать терпеть и начать уважать себя, справиться с накопившимися обидами и не испытывать чувство вины, если вы решите завершить эти отношения, разобраться в своих чувствах и принять верное решение.

Вы можете обратиться за бесплатной консультацией и решить подходит вам работа со мной или нет.

 
Психолог, женский психолог
Гармония во взаимоотношениях с партнером играет немалую роль в жизни каждого человека. Если Вам кажется, что с Вашими отношениями что-то не в порядке, то Вам не кажется. Даже если окружающие, да и сам партнер считают иначе. Ведь именно наши внутренние ощущения являются лучшим отражением действительности. Разобраться что с этим делать, как решить эту и другие проблемы предлагаю вместе.

       Добрый день, Юлия!

      Ситуация в Вашей жизни разворачивается не из простых: развестись нельзя остаться; и запятую в этом непростом ребусе надо поставить Вам самой. Чтобы сделать выбор, важно во всем подробно разобраться. Для начала стоит понять, что изменить другого человека без его на то желания невозможно, мы ведь не в цеху по производству глиняных горшков, чтобы Вы себе мужа создали такого, как хотите, по принципу «слепила из того, что было». Однако, в Ваших силах измениться самой так, чтобы у окружающих больше не было соблазна относиться к Вам неуважительно, это поможет Вам независимо от того, что Вы решите: остаться с мужем или же принять ухаживания другого мужчины. Каким образом? Не терпеть, не пытаться говорить, а говорить так, чтобы Вас услышали, не позволять относиться к себе с пренебрежением или неуважением. Понимаю, сказать это бывает гораздо проще, чем сделать, но для этого и нужны психологи: чтобы помочь Вам стать увереннее в себе, разобраться в себе и в ситуации и самостоятельно принять решение «уйти или остаться» на основании того, что будет лучше именно для Вас и Вашего ребенка. Если захотите обратиться ко мне, буду рада помочь Вам.

 

 
Психоаналитический психотерапевт, медицинский психолог
Медицинский психолог, психоаналитический психотерапевт. Основное направление в работе - психоаналитическая психотерапия, групп-анализ, работа с детьми и взрослыми - индивидуально, с супружеской парой, в рамках системной семейной и групп-аналитической психотерапии, сексологическе консультации (сертификат в разделе "документы").

Добрый день Юлия!

Да, к сожалению вполне знакомая по обращениям ситуация. Пока жена не чувствует в себе сил как-либо протестовать против прессинга со стороны мужа и вынуждена сидеть дома с маленьким ребёнком - самооценка  только снижается.

Но - "любое долготерпение рано или поздно лопается". Вот и вам надоело терпеть  неуважение и придирки. Вопрос в том - "к какой цели вы хотите прийти", с этого имеет смысл начинать обсуждение в кабинете психолога. Мы обычно пытаемся получше  "проговорить", понять ситуацию, вместе подумать - стОит ли пытаться что-то исправить, насколько пр различным прямым и косвенным признакам это вообще возможно. И далее можно выработать стратегию  поведения, подумать  как "простраивать границы", как правильно реагировать на действия мужа. Иногда - вполне можно нормализовать отношения. Но если это в принципе невозможно (ну - есть  такие мужчины которые изначально базово не могут и не хотят уважительно относиться к своей женщине и  лишь "используют" мало чего давая взамен) - то поддержка в психотерапии помогает наиболее мягко, "экологично"  завершить эти "невозможные" отношения.

Можно начать в индивидуальном формате, в дальнейшем может иметь смысл присоединиться к психотерапевтической группе которую я веду по средам вечером  в Институте психологии:
Психотерапевтическая группа личностного роста - способ разобраться в себе

Звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно. Тут есть о чём поговорить.

Берегите себя и свои нервы, ваше адекватное состояние важнО не  только для  вас - но и для вашего ребёнка, ведь для его будущего важно чтобы он не видел "не-нормальные отношения между М и Ж" и чтобы в своей жизни не воспринял позицию "унижения женщин" за норму.

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

 
Психолог
Квалифицированный психолог с 15 летним опытом работы. Родилась и выросла в Москве, там же получила высшее психологическое образование и осваивала различные методы психологической работы и практические техники, а с 2017 года живу и продолжаю свою профессиональную деятельность в Калининграде. Я смогу помочь Вам разобраться в себе, пережить прошлые травмы, справиться со стрессом, разобраться в отношениях с детьми (проблемное поведение, личностные особенности, возрастные кризисы, страхи и переживания у детей), с родителями и с любимыми (проблемы во взаимоотношениях, семейные кризисы - развод, измена и др.), справиться с тревогами и страхами, разобраться с эмоциональной зависимостью, приобрести уверенность в себе, научиться разрешать конфликтные ситуации, помочь подросткам в выборе профессии и найти выход из возникших проблем.

Здравствуйте, Юлия!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. 

Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!

И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

 
Психолог, психолог- консультант.
Дипломированный  психолог-консультант Савина Анна Михайловна осуществляет проведение психологических консультаций на такие темы, как: жизненный кризис, сложный  выбор, горе и утрата, развод, детско-родительские отношения, планирование семьи и психологические аспекты бесплодия, беременности и материнства, взаимоотношения взрослых детей и их родителей, недовольство собой, "токсичные" отношения (романтические, семейные, на работе или с друзьями), негативный опыт, профессиональное ориентирование.

Здравствуйте, Юлия!

Начнем разбор Вашего письма.

Ваш главный вопрос:

Пытаться его изменить или расстаться?
и перед этим же Вы пишите:

Много лет терпела неуважение .....любила и дамала что изменится,
Как видно из письма, муж не изменился за долгое время. Если у Вас не "получилось его изменить" за все это время, почему должно вдруг получиться сейчас? В целом, должна сказать, что изменить другого человека невозможно. Люди меняются только благодаря собственному желанию. Да, иногда можно повлиять на это желание косвенно или даже прямо, но редко, и зачастую приложенные усилия несоизмеримы с результатом, как говорится, игра не стоит свеч. Но это нужно рассматривать на конкретном примере в ходе личной беседы с психологом.

Далее. Стоит прояснить само понятие неуважения. Что именно Вы вкладываете? Какие именно действия мужа являются неуважением, по пунктам?

Вы пишите о скандалах? На почве чего они? Кто начинает, кто заканчивает, как происходит примирение?

С какой частотой?

Бывают ли моменты, когда Вы с мужем счастливы? Устраивает ли Вас ваша интимная жизнь? Бытовые условия, уклад жизни?

И далее.

Мне уже 33 года. Понимаю этот факт
Проясните, что Вы хотите этим сказать? 33 года это значит то, что...? Что вы вкладываете в этот "факт"?

Это слишком много/ поздно для чего? Для перемен? Для улучшения качества жизни? Или для расставания и поиска новых отношений? Если да, то почему? Есть ли страх остаться вообще без отношений? Лучше отношения без уважения, чем их полное отсутствие?

Ответьте на эти вопросы себе честно, лучше письменно. Выберете себе психолога на сайте и записывайтесь на первую консультацию. Самое время начать работу! К себе на консультацию я Вас также приглашаю, буду рада Вам помочь!

Всего доброго!