Добрый день, Юлия!
Ситуация в Вашей жизни разворачивается не из простых: развестись нельзя остаться; и запятую в этом непростом ребусе надо поставить Вам самой. Чтобы сделать выбор, важно во всем подробно разобраться. Для начала стоит понять, что изменить другого человека без его на то желания невозможно, мы ведь не в цеху по производству глиняных горшков, чтобы Вы себе мужа создали такого, как хотите, по принципу «слепила из того, что было». Однако, в Ваших силах измениться самой так, чтобы у окружающих больше не было соблазна относиться к Вам неуважительно, это поможет Вам независимо от того, что Вы решите: остаться с мужем или же принять ухаживания другого мужчины. Каким образом? Не терпеть, не пытаться говорить, а говорить так, чтобы Вас услышали, не позволять относиться к себе с пренебрежением или неуважением. Понимаю, сказать это бывает гораздо проще, чем сделать, но для этого и нужны психологи: чтобы помочь Вам стать увереннее в себе, разобраться в себе и в ситуации и самостоятельно принять решение «уйти или остаться» на основании того, что будет лучше именно для Вас и Вашего ребенка. Если захотите обратиться ко мне, буду рада помочь Вам.
Добрый день Юлия!
Да, к сожалению вполне знакомая по обращениям ситуация. Пока жена не чувствует в себе сил как-либо протестовать против прессинга со стороны мужа и вынуждена сидеть дома с маленьким ребёнком - самооценка только снижается.
Но - "любое долготерпение рано или поздно лопается". Вот и вам надоело терпеть неуважение и придирки. Вопрос в том - "к какой цели вы хотите прийти", с этого имеет смысл начинать обсуждение в кабинете психолога. Мы обычно пытаемся получше "проговорить", понять ситуацию, вместе подумать - стОит ли пытаться что-то исправить, насколько пр различным прямым и косвенным признакам это вообще возможно. И далее можно выработать стратегию поведения, подумать как "простраивать границы", как правильно реагировать на действия мужа. Иногда - вполне можно нормализовать отношения. Но если это в принципе невозможно (ну - есть такие мужчины которые изначально базово не могут и не хотят уважительно относиться к своей женщине и лишь "используют" мало чего давая взамен) - то поддержка в психотерапии помогает наиболее мягко, "экологично" завершить эти "невозможные" отношения.
Можно начать в индивидуальном формате, в дальнейшем может иметь смысл присоединиться к психотерапевтической группе которую я веду по средам вечером в Институте психологии:
Психотерапевтическая группа личностного роста - способ разобраться в себе
Звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно. Тут есть о чём поговорить.
Берегите себя и свои нервы, ваше адекватное состояние важнО не только для вас - но и для вашего ребёнка, ведь для его будущего важно чтобы он не видел "не-нормальные отношения между М и Ж" и чтобы в своей жизни не воспринял позицию "унижения женщин" за норму.
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Здравствуйте, Юлия!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.
Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.
Здравствуйте, Юлия!
Начнем разбор Вашего письма.
Ваш главный вопрос:
Пытаться его изменить или расстаться?
и перед этим же Вы пишите:
Много лет терпела неуважение .....любила и дамала что изменится,
Как видно из письма, муж не изменился за долгое время. Если у Вас не "получилось его изменить" за все это время, почему должно вдруг получиться сейчас? В целом, должна сказать, что изменить другого человека невозможно. Люди меняются только благодаря собственному желанию. Да, иногда можно повлиять на это желание косвенно или даже прямо, но редко, и зачастую приложенные усилия несоизмеримы с результатом, как говорится, игра не стоит свеч. Но это нужно рассматривать на конкретном примере в ходе личной беседы с психологом.
Далее. Стоит прояснить само понятие неуважения. Что именно Вы вкладываете? Какие именно действия мужа являются неуважением, по пунктам?
Вы пишите о скандалах? На почве чего они? Кто начинает, кто заканчивает, как происходит примирение?
С какой частотой?
Бывают ли моменты, когда Вы с мужем счастливы? Устраивает ли Вас ваша интимная жизнь? Бытовые условия, уклад жизни?
И далее.
Мне уже 33 года. Понимаю этот факт
Проясните, что Вы хотите этим сказать? 33 года это значит то, что...? Что вы вкладываете в этот "факт"?
Это слишком много/ поздно для чего? Для перемен? Для улучшения качества жизни? Или для расставания и поиска новых отношений? Если да, то почему? Есть ли страх остаться вообще без отношений? Лучше отношения без уважения, чем их полное отсутствие?
Ответьте на эти вопросы себе честно, лучше письменно. Выберете себе психолога на сайте и записывайтесь на первую консультацию. Самое время начать работу! К себе на консультацию я Вас также приглашаю, буду рада Вам помочь!
Всего доброго!
