Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. 

Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!

И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

Татьяна, здравствуйте!
Семейная ситуация, в которой Вы оказались, сложная и требует разрешения. Вы длительное время находитесь в стрессовой ситуации, это может отразиться на Вашем здоровье.
Когда отношения настолько накалены, и муж ведёт себя неуважительно, не ценит, важно разобраться, что происходит в отношениях, есть ли возможность преодолеть возникший кризис.
Что об этом думает Ваш муж? Как Вы видите выход из возникшей ситуации?
Если Вы в замешательстве, не знаете как поступить, хотите разобраться в причинах происходящего и выработать новые стратегии поведения, лучше обратиться к психологу.

Вы можете обратиться ко мне.
Я работаю с супружескими кризисами, имею большой опыт помощи женщинам, оказавшимся в абьюзивных отношениях.

Записаться можно на моей странице в личных сообщениях или по телефону +79515488547.

С уважением Риорита Николаевна.

Добрый день Татьяна!

И хочется вам помочь в ответ на ваш  крик души - и в  то же время в вашем  письме нет вопроса о помощи.  Что бы вы хотели - попробовать наладить отношения, или же завершить их как "бессмысленные и невозможные"?  я могу помочь и в первом и во втором варианте - если конечно сближение ещё возможно. Нужно говорить обо всём более  подробно, как вы  видите  по большому количеству самостоятельных попыток - без помощи психолога тут не  распутать, ничего к сожалению по вашим наблюдениям не меняется.

Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно, подберём вариант как вам лучше помочь!

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype

Здравствуйте.Сочувствую,но Ваш вклад в тупиковые отношения очевиден.Вы выдаете себя неумением держать свою Ценность.Ценность-это свод ощущений,эмоций,чувств,о самой себе,пришедших во взрослую жизнь из раннего детства.И здесь красота и образование не имеют значение.ТОЛЬКО-САМОВОСПРИЯТИЕ СЕБЯ ЦЕННОЙ И БЕЗУПРЕЧНОЙ.Видимо,во всех Ваших попытках не хватало точек и восклицательных знаков.Везде присутствовало сомнение,чувство вины,троеточия и тревога(не я ли во всем виновата).Поэтому,на Ваши поступки муж не обращал никакого особого внимания(никуда не уйдет ,будет только моей).Важно начать действовать не зависимо и четко.Сказать-Как ты ко мне,так и я к тебе.И-не кормите,не стирайте,не угождайте,не спите,не уважайте.Одевайтесь красиво и уходите к маме или подруге,на все выходные.Если это не помогает-то решительно уходите недели на две-три,с возвращением строго только на Ваших условиях.Если и это не поможет,то никакой любви в отношениях нет.Тогда у Вас два варианта-оставаться жертвой на все времена или строить свою судьбу заново.

Татьяна, обратитесь к специалисту с более детальным описанием обстоятельств. Дело в том, что если ситуация стабильна, ее кто-то удерживает в этом равновесии. Из сообщения, например, не ясно на что реагирует муж описанным образом. Это его тяжелая работа, социальная обстановка в городе и стране, он видит своим призванием диван, а вы настойчиво намекаете на карьеру академика, у вас ребенок инициирует скандалы? Какой фактор выводит мужа из себя?

Вполне возможно, что и ваш вклад тоже имеет место быть, но вы не замечаете его или не видите проблемным ввиду, например, традиций своего семейного окружения в ранних периодах жизни. Как только основной стабилизирующий проблему фактор будет трансформирован или устранен, проблема не сможет удерживаться в равновесии и перейдет в решение или в новое проблемное состояние.