Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте, Евгения!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. 

Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ! и нужен ли Вам брак с агрессором???

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!

И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

Евгения, нужно разбираться в ситуации. Два с половиной года  - немалый срок. А так можно  протянуть до конца жизни - в подвешенном  состоянии, нужно  что-то делать. Предлагаю поговорить об этом  в рамках консультации.

Важно чтобы отношения не перешли в формат "отношений использования":
Психологические консервы

Звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о встрече и поговорим обо всём более подробно.

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Добрый вечер, Евгения!

Поговорите с парнем о том, когда у Вас будет свадьба, определитесь с годом, когда у Вас будет свадьба, решите вопрос прямо. 

Часто сморимся, не уделяет внимание, не заботится, агрессивный, часто кричит и оскорбляет, не выполняет свои обещания.

Из-за чего Вы ссоритесь?

Вы говорили парню, какая Вам нужна забота, внимание? Нужно говорить прямо, что именно Вы хотите и как должна выглядеть забота и внимание. 

Почему он кричит и оскорбляет? Почему Вы допускаете такое отношение к себе? Если он всегда был таким, то что Вы хотите от него сейчас? Чтобы он изменился? Люди не меняются, если они сами этого не захотят, если они видят в этом проблему.

Терпеть к себе такое отношение не нужно. Вы не виноваты в настроение парня. Если у него есть личные проблемы, то Вы можете порекомендовать ему обратиться к психотерапевту или психологу и работать над проблемами, если он отказывается, то делайте выводы — готовы ли Вы это терпеть и для чего? Вам важно не допускать в отношениях то, что для Вас не приемлемо, сразу говорите, как с Вами можно поступать, а как нет. Если Вы молчите и принимаете это, то ничего в отношениях не изменится, приняв это, Вы даете парню "сигнал", что можно также и дальше поступать.

Вы пишите, что парень не выполняет обещания. Как он объясняет свои поступки?

Смотрите на поступки парня, поступки скажут большее, чем просто слова.

Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.

Здравствуйте Евгения!

Вы описываете его а о себе - ни слова. Вы его любите? Или просто решили что все в его руках а вы только рядом находитесь. Менять другого бесполезно Всегда надо начинать с себя - а другой параллельно вынужден тоже менять. Люди существа парные и поэтому существует гомеостаз состояние когда все поддерживается в стабильном состоянии а при переменах меняются оба. Так что я предлагаю вам начать с себя а что делать - приходите на консультацию мы с вами сами придумаем Напишите мне на почту elena_gurova@mail.ru и мы познакомимся. Жду вашего письма