Ответы психологов на вопросы

спрашивает: Анна (Москва)

Будет длинно...

Здравствуйте. Начну издалека, чтобы всё сразу было понятно.

Когда я училась в школе, друзей у меня там не было. Постоянно травили и придирались. Так получилось, что жертвой для сверстников я была прям идеальной: полная, неуверенная в себе девочка, не умеющая за себя постоять, непьющая и некурящая. А меня реально прям травили. Одна девочка, после того, как я наябедничала на её пакости, плюнула мне в лицо, к примеру. Ещё был случай, когда нигде не могла найти свой портфель, а он в итоге оказался в унитазе... Случаев было много. Конечно же, я жаловалась на буллинг и дома, и ходила к школьному психологу. Но... Ничего мне не помогло.

Пока я училась в школе, я дважды влюблялась. Потом, в какой-то момент, до меня дошло, что с моей стороны это было глупо... Влюбляться в мальчишек, если я даже общаться толком не умею с ними. Реально не умела. Если я и находила общий язык с кем-нибудь, то только с девочками. С тех пор, как я это поняла, я запретила себе влюбляться.

С появлением соцсетей в моей жизни у меня, наконец, появились друзья по общим интересам. Это произошло довольно поздно - лет в 15-16. Дети ведь обычно познают дружбу гораздо раньше. Но мне, можно сказать, не дали шанса, т. к. была жертвой буллинга. Были, к слову, две девочки, с которыми я в разное время подружилась. Причём конкретно подружилась так: и в гости друг к другу ходили, и созванивались часто, и ходили вместе гулять. Но... Одна из них украла вещи из квартиры, когда была у меня в гостях, и свалила на меня. Конечно же, доверять я ей больше не смогла. А вторая стала пить и курить, и я ей стала попросту неинтересна, т. к. ни на какие вписки вместе с ней я не ходила.

Поэтому я старалась подружиться с людьми из интернета, с которыми нас саязывали общие интересы.

Скажу сразу, у меня не получилось подружиться так, как многие понимают под дружбой и как у меня было с девочками, про которых написала выше, с кем дружба раньше была, но закончилась (в гости не вожу и сама не хожу, часто не созваниваемся, а по перепискам - когда как, можем переписываться по полгода, а потом делать это прям ежедневно, встречаемся и гуляем, но иногда, не часто) но это всё чисто по моей инициативе. Большего мне и не надо. Хорошего - понемножку. Возможно, из-за непонимания в семье и из-за буллинга в школе во мне проснулся интроверт, и потому быть в одиночестве большей частью мне просто необходимо, несмотря на то, что мне важны общение и дружба. Да и к тома же, когда у меня было то, что большинство людей подразумевают под дружбой - и хождение друг к другу в гости, и частые звонки и переписки, и гулянки - оба этих раза закончились. Отчего делаю вывод, что вовсе необязательно дружить прям так.

Помимо вышеописанного есть и ещё одна причина. Когда я ошибалась или оступалась в чём-то, в школе меня сразу поднимали на смех и то и дело припоминали мне это. Ничего мне не спускали с рук. Мне давали совет не обращать внимания и жить спокойно. Я пыталась, честно. Но... Не смогла. Так и до сих пор, к сожалению. Не могу не обращать внимания на мнения о себе. С тех пор я стараюсь действовать обдуманно. Т. Е. Пока тщательно не обдумаю, не сделаю. Лишь бы не ошибиться только и не быть поднятой на смех. Лишь бы не опозориться. Стараюсь предугадать последствия своих действий. Стоит мне в чём-то ошибиться, я потом долго не могу успокоиться, только если не удостоверюсь, что всё хооошо и никто ничего плохого обо мне не подумал. А ещё, если так получается, что всё-таки ошибаюсь, я становлюсь всё осторожнее, обдуманнее и строже к себе

Лишь бы только не ошибаться. Это однозначно идёт из детства. Потому что когда я стараюсь предугадать последствия саоих действий.... Если мне видитсч плохой вариант развития событий, мне в голове представляется смех. Детский. Точь-в-точь такой же, какой был в школе, когда менч там на смех поднимали.

Один из моих страхов - показаться надоедливой. Поэтому, хоть мне и важно общение, я стараюсь общаться обычно не очень много, только бы не надоедать никому. Это - жертва, конечно, но лишь для того, чтобы общение и дружба к меня были.

Особенно сложно мне даются общение и дружба с парнями. Мне сейчас 26 лет. О любви ни о какой, к слову, я даже не задумываюсть. Не хочу её. Дружить лично для меня важнее и гораздо приятнее. А сложность заключается в том, что многие в моём возрасте уже о любви думают, а вовсе не о дружбе. Поэтому мне очень сложно писать сообщения парням. С глазу на глаз ещё ладно, видно, что я проявляю дружелюбие. Но вот как сообщения писать... Так это целая комедия. Тут ещё есть одна проблема: с большинством парней, которые мне вообще встречались, я в корне не подадила. Либо потому, что грубые и резкие слишком, либо потому, что искали любовь, а мне любви не хочется, т. К. Важнее дружить. В-общем, дружу я всего с несколькими парнями, но они очень хорошие и добрые, каких найти было непросто. И так как с девушками общий язык найти проще, чем с парнями, дружбу с парнями я берегу как зеницу ока и тут я особенно к себе строга. Стараюсь не допускать абсолютно никакой наглости. Никогда ни на что не жаловаться и быть всегда на позитиве. Ну и, конечно же, стараюсь, чтобы ни у кого не было даже мысли о том, что я могу быть в кого-то из них, не дай Бог, влюблена. В-общем, с парнями реально не так просто общаться из-за этого. Вживую - просто. А как до письменного общения доходит, так это целая комедия. Как бы не показалось, что наглею; как бы не показалось, что влюблена и т. Д. И т. П. Перед тем, как отправить сообщение, обдумываю его 1000 раз, лишь бы было не нагло, ненавязчиво и дружелюбно. Вот так вот.

А из-за своего опасения, что насчёт моих сообщений подумают что-то вроде "ой, а чего это она? Втюрилась, чтоли?" за свои почти 27 лет я абсолютно ни одного раза никогда не гуляла ни с каким парнем, чисто просто так, по-дружески. Считаю, что предложить таеое с моей стороны было бы риском. А дружба с парнями - определённо не то, чем я рискнула бы. И так слишком мало с кем подружилась из парней. При этом я прекрасно понимаю, что, скорее всего, никто бы так не отреагировал, как мне представляется. Но... я очень боюсь ошибаться, боюсь делать ошибки, боюсь показаться наглой, боюсь, что подумают, не дай Бог, что влюблена. Поэтому... Когда вижусь со своими друзьями из парней, я обычно просто пишу, можно ли уаидеться. И обычно это происходит тогда, корла намечаются какие-либо мероприятия, на которых будем все мы. Вот такая у меня зона комфорта, но мне так спокойнее в разы. Не знаю, возможно, на трудности в общении с парнями повлияло то, что у меня не было достойного мужского примера перед глазами. Отец жив, но он ушёл из семьи до моего рождения, я его лично не знаю. Был дедушка, но он много пил, а в детстве бил меня ремнём.

Хоть многие и не назвали бы мою дружбу с людьми дружбой, но это дейстивельно дружба, несмотря ни на что и ни на кого. Я просто близко дружить не умею, потому что у меня слишком много правил осторожности, да и в какой-то момент наступает выгорание от общения, и, чтобы удовлетворить своего внутреннего интроверта, просыпается необходимость побыть одной, вдали от всех и от всего. Поэтому у меня дружба ненавязчивая. Но это реально дружба. Да, она не такая, какой большинство людей её называют. Но с тех пор, как у меня сперва появилось общение, и вот теперь уже дружба, прошло уже больше 10 лет. И несмотря на то, что я ни с кем не общаюсь вот прям постоянно, а в меру, потому что хорошего должно быть понемножку, когда мы видимся и общаемся, это всегда тепло, хорошо и приятно. Для меня дружба - это всегда тёплое, приятное общение, вне зависимости от того, насколько часто доводится видеться и общаться с друзьями. Ну и время тоже сделало своё дело: если сперва это и вправду можно было назвать не более, чем общением, то спустя 10 лет уже точно можно сказать, что именно дружба. И я точно знаю, что это взаимно, и абсолютно счастлива. Дружба - абсолютно невероятное, космическое и окрыляющее чувство.

О своём пути к дружбе я рассказала.

Идём дальше...

Есть у меня тётя, ей 66 лет. Её хлебом не корми, лишь бы кого-то покритиковать. Постоянно нпходит повод, к чему придраться. А если придраться не к чему, так она всё равно найдёт, к чему придраться. Очень много раз, стоило поговорить с ней по телефону, я её на какое-то время блокировала после её придирок. Потом остывала, разблокировала. Но 27 июня 2021 года она обидела меня так сильно, как никогда до этого.

Мы разговаривали по телефону. Услышав, что я накануне вернулась домой в 11 вечера, она сказала, чтобы я не гуляла допоздна, т. К. Если вдруг что-то произойдёт, то всем вокруг будет всё равно. На что я ей сказала, что я была не одна, а с подругой. Услышав это, она стала надо мной насмехаться. "Хахаха, да какие у тебя могут быть друзья?" - услышала я из трубки. Я прямо сказала, что мне неприятны эти слова. И попросила не говорить так. Но она продолжила насмешки. Я, обычно спокойная и тихая, в этот момент закричала в трубку: "И-ДИ В ЖО-ПУ!". Потом бросила трубку и везде заблокировала её. И разрыдалась. Она задела очень важное и нужное для меня чувство. Как я уже писала выше, у меня, к сожалению, не получается не обращать внимания на мнения о себе. Более того... Даже зная и понимая, что услышанное - неправда, я всё равно начинаю в это верить и грустить. Также произошло и тут. Мне на какое-то время казалось, что у меня и впрямь нет и не может быть друзей, а это ужасное, душераздирающее чувство. Как будто в школу вернулась, вот честно. Там мне точно также говорили иногда, что друзей я себе никогда не найду - потому что пью, не курю, и поэтому со мной общаться не круто.

Но сейчас, зная, что у меня есть друзья, её слова подействовали на меня столь уничтожающе, что единственный способ, с помощью которого я более-менее тогда успокоилась, это уточнение у своих друзей, правда ли со мной дружат, и с обьяснением всей ситуации, с чего вдруг такой вопрос.

Друзья в очередной раз доказали мне, что они настоящие друзья, и это действительно абсолютно неважно, насколько часто мы общаемся - мы действительно дружим. Они реально поддержали меня и поняли. Друзья никогда не говорят ничего язвительного, никогда не задевают важные чувства друзей, а если и критикуют, то объективно.

Тётины же слова не могу забыть до сих пор. Сколько же издёвки было слышно в той насмешке... Я не могу с ней общаться с тех пор. Настолько сильно она меня тогда обидела. Вот только... Был бы это посторонний человек, тогда ещё ладно. Но это тётя. Родственница. А с ней, скорее всего, дело иметь ещё придётся. Тут не получится, как с посторонним человеком, заблокировать и забыть о существовании.

Все родственники настроены против меня. Все в один голос заявляют мне, что я должна сделать шаг к примирению с тётей первой. Никто, абсолютно никто, не понимает моих чувств, абсолютно никому из семьи непонятно, насколько мне важна и нужна дружба с людьми. И я не могу предать это чувство, не могу дать себя и это чувство в обиду. Для меня сделать первый шаг к примирению было бы слишком унизительно и убийственно. Потому что кто первый начал? Она. Я её попросила прекратить насмешку, а она продолжила. Да, я её тоже обидела, выкрикнув в трубку "И-ДИ В ЖО-ПУ!". Но первая начала она, а не я. А она себя даже виноватой не считает. От меня извинения ждёт. Но для меня первой с ней идти на контакт после такого, повторюсь, было бы слишком унизительно. Если я извинюсь первой, это для меня приравниваемо к соглашению с ней, что якобы у меня нет и не может быть друзей. Я перед ней если что чувствую вину. И готова извиниться. Но только после неё, не ранее. Это единственный сценарий нашего с нейпримирения, других вариантов нет. И она прекрасно знает об этом. Но всё равно не извиняется. Из чего делаю вывод, что я ей абсолютно не важна и не нужна. Можно было бы так и насчёт меня сказать. Но первая меня обидела она, а не я. И она действительно задела очень важное для меня чувство, которое я буду отстаивать и защищать несмотря ни на что. Она же не хочет извиняться первой чисто из-за своего возраста. Ей, напомню, 66, а мне 26. Да, я знаю и понимаю, что старших надо уважать. Но тут для меня тот случай, когда возраст роли не играет.

А продолжать с ней общаться, как ни в чём не бывало, если что, тоже не вариант. Потому что для менято тоже убийственно - общаться с человеком, который считает, что у меня нет и не может быть друзей. Да и вообще, раз она такого мнения, то я с ней не дружу. Логично? По-моему да.

Если что я знаю и понимаю, что семья важнее друзей. Но... В понимании и доверии у меня больше сложилось с друзьями, чем с родственниками. Друзья меня в этой непростой ситуации поняли прекрасно. В семье же никому не понять, что для меня значит дружба, и ожидают, что я перед тётей извинюсь первая, т. к. она гораздо меня старше.

Вот такая вот история... Я много раз рассказывала её уже друзьям, но на этот раз захотелось написать и выговориться обо всём здесь... Во-первых, на душе стало легче, т. к. На меня в очередной раз стали давить. Во-вторых... Интересно было бы прочитать комментарии и мнения к тому, что я написала. Спасибо. Извиняюсь за то, что вышло так длинно.