Ответы психологов на вопросы

выбрать тему вопроса


спрашивает: Ольга (Калининград)

Добрый день! Меня зовут Ольга, 34 года. Замужем 7 лет, есть ребёнок 4 года. Взаимоотношения с мужем, после рождения ребёнка стали постепенно ухудшаться. На данный момент с его стороны безразличие ко мне (его слова), живём хуже чем соседи. Моей жизнью он не интересуется, видно что ему тяжело в семье. Я тоже не получаю радости от семейной жизни. С каждым днем все больше осознаю это... В отношения кризис... Вчера разговаривали на эту тему, что делать дальше - не знаем. Моя позиция - не хочу чтоб ребёнок рос в неполной семье, не хочу травмировать ребёнка. Надо восстанавливать отношения для этого. Как это сделать - не понятно? После разговоров и осознания этой ситуации я очень плохо себя чувствую: дикая слабость, температура повысилась, полное отсутствие сил на физическом уровне. Как помочь себе справиться с этим состоянием и восстановиться? С чего начать налаживание отношений с мужем?
Ответы и советы психологов

Психолог
Квалифицированный психолог с 15 летним опытом работы. Родилась и выросла в Москве, там же получила высшее психологическое образование и осваивала различные методы психологической работы и практические техники, а с 2017 года живу и продолжаю свою профессиональную деятельность в Калининграде. Я смогу помочь Вам разобраться в себе, пережить прошлые травмы, справиться со стрессом, разобраться в отношениях с детьми (проблемное поведение, личностные особенности, возрастные кризисы, страхи и переживания у детей), с родителями и с любимыми (проблемы во взаимоотношениях, семейные кризисы - развод, измена и др.), справиться с тревогами и страхами, разобраться с эмоциональной зависимостью, приобрести уверенность в себе, научиться разрешать конфликтные ситуации, помочь подросткам в выборе профессии и найти выход из возникших проблем.

Здравствуйте, а какая позиция мужа? Вы исходите из позиции не себя и своей жизни,а  из "потребности" ребёнка расти в полной семье - но, это нужно не ему, а Вам. А что нужно мужу? НЕ ребёнок соединяет супругов, а ОНИ сами. Вам важно выстроить отношения между собой, а не через ребёнка, иначе ребёнок будет нести на себе этот груз и чувствовать его тяжесть! 

 
Психолог
Я психолог-консультант, работаю в когнитивно-поведенческой терапии, АСТ, СФТ. Член Ассоциации КПТ Петербурга

Ольга, добрый вечер,

понимаю Вас, сочувствую: Ваше тело, организм отреагировали как могли: выставили своего рода защиту:слабость, повышение температуры. Иногда такие симптомы физического недомогания лучше, чем душевная боль, в это смысле защищают психику. Но Вы так четко, здорово ставите вопрос:как помочь СЕБЕ справиться. Такой вопрос уже первый шаг, потому что Вы осознаете, что проблема в Вас, что помочь себе можете ВЫ сами и что именно от Вас зависит Ваше состояние. Причем как бы ни сложилась Ваша семейная жизнь дальше. То, что точно зависит от ВАС, это Ваше состояние, Ваша реакция. Ваша позиция (Вы пишете): не хочу, чтобы ребенок рос в неполной семье.  Как Вы реагируете, когда верите на 100% в эту мысль? Как Вы думаете, если бы не эта ,довольно жесткая установка, как бы Вы реагировали на кризис в ваших отношениях? Может, увидели бы возможности, которые Вам не видны сейчас? Потому что все упирается как в стенку в мысль: "не хочу, чтобы.. так быть не должно".  Но реальность такова, хотите Вы того или нет. Что, если попытаться начать "налаживать отношения " с этой позиции: мы оба не получаем радости, мы оба осознаем кризис, мы оба не знаем , что делать с этим. -Тогда вы сядете с открытым забралом, с чистым листом бумаги и рассмотрите возможные варианты: что в Вашей власти, а что нет , чего Вы действительно хотите , а что просто усвоенные  правила как "должно быть" (которые Вам не помогают решить именно Ваши вопросы).  И, конечно, Ольга, то, о чем я написала, только начало. Первый шаг -всегда самый трудный, но Вы его уже сделали!