Ответы психологов на вопросы

Что делать?

Почитать к меня на сайте замечательную книгу которая очень и очень в тему:
К.Эльячефф, Н.Эйниш. Дочки-матери: 3-й лишний?

И приходить в психотерапию, я могу помочь вам во всём разобраться и проработать травмы и конфликты связанные с таким травматичным поведением вашей матери.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте, Василиса! Дело в том, что Вы не можете изменить маму, но Вы можете провести границы между собой и ею в своей жизни, выстроить ту дистанцию, которая Вам будет комфортна. Вы пытаетесь заслужить её любовь и принятие, но этого нет и Вы боитесь в это поверить.

С её стороны к Вам нет чувства уважения, есть попытка добиться того, чтобы Вы соответствовали её образцу. А Вы боритесь, хотите получить от неё разрешение быть собой, терпите, принимаете такое отношение к себе, чтобы заслужить любовь. И да, если Вы выйдете из этих дисфункциональных отношений, то между Вами и ею будут напряженные отношения. Важно не доказывать ей, что Вы выросли и что заслужили иметь своё мнение, а самой очерчивать границы в отношениях, не оправдываясь перед мамой!

Даже если будете продолжать дальше оправдываться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на неё, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане.

Внутри Вас есть потребность в принятии, в защите, в любви, в уважении, в безопасности, но они фрустрированы, так как мама дать Вам этого не может. Но, Вы выросли и теперь только Вы сами можете - или следовать сценарию мамы и брать на себя роль этого буфера или не брать, разрешая маме быть недовольной. Тем самым Вы выйдите из этого сценария и этой дисфункции.

У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для неё, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и ей, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы.

Она не отпустит Вас, только Вы можете уйти из-под зависимости. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче?

Василиса, здравствуйте!
Вы спрашиваете, что делать, мама не слышит Вас и обвиняет? Ответ, прост, не надо пытаться до нее ничего донести, не надо доказывать маме, что Вы взрослая и что самостоятельная. Если она не поняла это за 11 лет, то вряд ли поймет, а если и поймет, то сколько еще Ваших стараний на это уйдет? Оставьте свои силы на создание своей личной счастливой жизни, ведь она у Вас есть, Ваша семья - Вы, муж и ребенок. 
С уважением,
Елена

Здравствуйте, Василиса!

Никак не получается донести до нее что я уже взрослый человек который давно заслужил, чтобы с ним и его мнением считались.

Вы говорили с мамой об этом, обсуждали этот момент? В каком формате?

Не всегда родители хотят услышать то, что Вы хотите до них донести. И Вы уже это не измените. Вы будете тратить свое время, силы на то, чтобы доказать, что Вы взрослая.

вспоминает о том "что она меня уже предупреждала". 

А как Вы реагируете? Видимо, от Вас есть реакция, поэтому мама пытается вспоминать о том, что она Вас предупреждала, тем самым дает Вам понять, что она больше знает и Вам стоит к ней прислушаться.

Важно понимтаь, что это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как прожить эту жизнь. Мама может испытывать разные чувства, эмоции, но Вы не в ответе за ее реакцию на эту ситуацию. Вам не просто быть в такой ситуации, мама пытается взять контроль над Вами и так будет продолжать бесконечно долго, ничего не поменяется, если Вы сами не начнете менять свою жизнь. Мама может считать, что она делает для Вас, как лучше, но только Вы знаете, как лучше для Вас. По-другому мама не станет относиться, она так и будет пытаться контролировать Вас, быть нужной и важной для Вас, может «давить» на совесть, жалость. Вам важно выделять время для общения с мамой так, как Вам было бы удобнее. Если у Вас есть недопонимания, когда Вы общаетесь на конкретные темы, то стоит не задевать эту тему вообще и переводить разговор на другую тему, найдите те темы, которые Вас сближали бы, объединяли, найдите занятие, хобби, которое Вас будет объединять. Если Вам нужна поддержка, тепло от мамы, то смело заявляйте, что Вы хотите именно это получить от мамы, а не ждите, что мама сама Вам предложить поддержку, люди не могут догадываться о желаниях другого.

Не стоит поддаваться на манипуляции, которые применяет мама. Манипуляция – это, способ добиться своего, сделать так, как хочет сам человек. А как Вы реагируете на манипуляции? Важно понимать и Вашу реакцию в этой ситуации, возможно, Вы реагируете на манипуляции от мамы, и мама их теперь постоянно применяет. Не стоит оправдываться перед кем-то, если Вас обвиняют. Если Вы начинаете оправдываться, то Вы человеку показываете, что Вы уязвимы и Вами можно манипулировать. И человек берет над Вами контроль. Вы можете поговорить с мамой, поблагодарить ее за все, сказав ей, что Вы понимаете ее переживания, что Вы любите ее, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как жить. Если Вам нужна будет поддержка от мамы, то Вы обязательно к ней обратитесь. Никто не говорит, что нужно забывать о маме, но у Вас также есть своя личная жизнь.

Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.

Василиса, добрый день.

Это грустно, но если ваша мама не готова/не умеет/не считает нужным считаться с вашим мнением, уважать его, то исправить извне это невозможно.

Что точно сейчас в ваших возможностях?

Прислушаться к себе, разобраться в собственных переживаниях. Зачем вам сейчас важно одобрение или мнение мамы (когда вы уже достаточно взрослая и успешная в своей жизни)? Что вам это может дать? И наоборот - какой себя чувствуете, когда мама вас отчитывает, упрекает, критикует? Что с вами в этот момент происходит? чего лишаетесь в этот момент? (возможно, что пошатывается как раз ваша взрослая позиция).

Подобные вопросы помогут вам разобраться с тем, что происходит с вами в отношениях с мамой. Здесь может быть много разных эмоций, и хорошо бы их проживать с поддержкой специалиста. В целом это вопрос сепарации (эмоционального отделения от мамы), это постепенный процесс, шаг за шагом.