Ответы психологов на вопросы

выбрать тему вопроса


спрашивает: А

Здравствуйте. Мы с мч встречаемся 2 года, недавно у нас было “расставание” на месяц, но потом мы сошлись, т.к поняли что любим друг друга. Расстались мы из за того что он не уделял мне внимания и времени, всё свое свободное время проводил с друзьями, а когда я начинала говорить про это, он начинал агрессировать и была ссора. Во время “расставания” мы общались как друзья, и в один из разговоров я ему сказала “я понимаю что все идет к тому что мы сойдемся, но я не потерплю того что если ты обратно все свое время будешь проводить с друзьями. Ты должен держать баланс, чтоб и мне тоже должное внимание уделял”. На что он ответил “даа, я понял это, не переживай, такого как раньше не будет”. В итоге сейчас вот уже месяц как мы сошлись, первое время все было хорошо, но теперь обратно началось такое что он 70-80% своего времент проводит с пацанами, они там гуляют, сидят на компах, а мне уделяет мало времени. Я сказала ему об этом, на что услышала “я не привык к такому, я привык к 100% свободе, привык все свое время проводить с пацанами, а ты опять меня ограничиваешь, я не хочу жить по графику. Хочу чтоб наши с тобой встречи случались спонтанно. НО КОГДА МЫ НЕ ДОГОВАРИВАЕМСЯ ЗАРАНЕЕ, ОН ВСЕГДА ИДЕТ К ПАЦАНАМ. Как мне реагировать на это, как привыкнуть к такому?
Ответы и советы психологов

Психолог
Квалифицированный психолог с 15 летним опытом работы. Родилась и выросла в Москве, там же получила высшее психологическое образование и осваивала различные методы психологической работы и практические техники, а с 2017 года живу и продолжаю свою профессиональную деятельность в Калининграде. Я смогу помочь Вам разобраться в себе, пережить прошлые травмы, справиться со стрессом, разобраться в отношениях с детьми (проблемное поведение, личностные особенности, возрастные кризисы, страхи и переживания у детей), с родителями и с любимыми (проблемы во взаимоотношениях, семейные кризисы - развод, измена и др.), справиться с тревогами и страхами, разобраться с эмоциональной зависимостью, приобрести уверенность в себе, научиться разрешать конфликтные ситуации, помочь подросткам в выборе профессии и найти выход из возникших проблем.

Здравствуйте! Похоже, что у Вас разное восприятие отношений, разные ожидания друг от друга и от самих себя. Вы начали отношения с ним, у Вас были ожидания от мужчины и Вы стали этого ожидать и от него, но при этом пока и не могли знать того, какой он на самом деле человек. Вы со временем стали видеть, что он другой. Вы видели тревожные сигналы, вернее слышали их, но не придавали им такого весомого значения, веря, что он может измениться, исправиться, вырастет, поймёт, но… происходит ли это на самом деле?
Нет… Он как остается в незрелой позиции. так и продолжает в ней быть. Поэтому Вы и теряетесь, не знаете как воспринимать и реагировать.

И он видит, что Вы с ним, слышите его, видите, да, пытаетесь воспитывать, но всё равно с ним, а значит принимаете его таковым. Это Вы хотите, чтобы он вырос, стал более зрелым и хотите верить в то, что и он этого хочет, НО, каждый раз в реальности Вы сталкиваетесь с тем, что это не так. Что как бы Вы его ни учили, ни объясняли, он всё равно такой же и его позиция не меняется к отношениям.

Вы всё равно продолжаете ждать от него того, чтобы он был таким, каким бы Вы хотели видеть мужчину. И каждый раз разочаровываетесь в своих ожиданиях...

Вы чувствуете себя разбитой, потому что разбились те ожидания, которые у Вас были — от него, от мужчин. Но, самое главное сейчас, это решить для себя — Его такого, Вы принимаете? или хотите изменить?
Если Вы хотите его изменить, сделать его другим, видеть его другим мужчиной, то… а того ли мужчину Вы на самом деле хотите видеть рядом с собой?

 
Психолог
Если у вас возникли вопросы или вам сложно с чем-то разобраться - помогу найти оптимальное решение, вместе найдем выход из сложившейся ситуации. Неразрешимых проблем нет, нужно только время и терпение.

Здравствуйте А.!

Здесь масса вариантов которые можно предложить - попытаться с ним игать и манипулировать на тему я тебе - ты мне - это не вариант, давить - и он будет сопротивляться - не приведет к результату, быть хорошей и смириться - вы ему надоедите и он расстанется, или сделать все так как вам удобно стать интересной для себя и жизнь приведет вас к тому решению где для вас уже любимой собой будет то решение которое вас устраивает. Если человек любит жизнь и себя то жизнь к нему более благосклонна. Так если мы идем навстречу жизни жизнь идет навстречу нам. Приходите ко мне на консультацию по Скайпу и я вам подскажу и мы вместе начнем ваш путь к реально счастливой жизни не только с парнем но и вообще. Напишите мне на почту elena_gurova@mail.ru и мы познакомимся - я буду ждать письмо с вашими вопросами

 
Психолог. Клинический психолог.
Рада видеть вас в своем профиле. Я психолог, клинический психолог. Я помогаю людям разобраться с их жизненными трудностями. Я повышаю свои знания, люблю узнавать много нового. У меня есть благодарность за работу психологом. Готова помочь разобраться в себе, в отношениях с близкими людьми, в восприятии этого мира и своего места в нём. Не бойтесь обратиться за помощью ко мне, у любой проблемы есть решение и мы найдём это решение.✨ Всё конфиденциально.

Здравствуйте!

Договоритесь с парнем стабильно два раза в неделю, например, проводить время вместе, вдвоем. А остальное время каждый проводит так, как хочет. Вам также важно найти себе занятие, хобби, увлечение, помимо отношений у Вас есть и своя жизнь, где есть много интересных вещей, переключите свое внимание на это. Другим парень становиться не хочет, поэтому нужно искать компромисс.

В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.

Попробуйте при разговоре использовать с парнем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.

Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с парнем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.

Нужно решать проблемы, недопонимания в отношения, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом. Есть ли в Ваших отношениях манипуляция? Манипуляция – это, способ добиться своего, сделать так, как хочет сам человек.

Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.