Ответы психологов на вопросы

выбрать тему вопроса


спрашивает: Надежда (Москва)

Здравствуйте, уважаемые психологи. Хотела бы понять и пообщаться с опытным психологом по проблеме в нашей семье. Муж проблемы не видит, а я вижу. Мы очень часто ссоримся и ругаемся. Причем конфликт может вспыхнуть из-за чего угодно, начали общаться о политике и кто то считает что другой говорит глупости и начинаются оскорбления. Неудачно съездили на отдых за границу – выясняем кто выбирал этот отель. Ребенок простудился – опять кто то должен быть виноватым. Я то же не божий одуванчик. Но все же. Это страшно и неправильно. После такого вот скандала мы пару дней ненавидим друг друга. Боюсь потерять семью. Как мне решить все эти сложности в нашей совместной жизни?

Ответы и советы психологов

Психолог
Квалифицированный психолог с 15 летним опытом работы. Родилась и выросла в Москве, там же получила высшее психологическое образование и осваивала различные методы психологической работы и практические техники, а с 2017 года живу и продолжаю свою профессиональную деятельность в Калининграде. Я…

Здравствуйте, Надежда, возможно, проблема в том, что позиция мужа такова - что если кто-то имеет другое мнение, то он не прав,а Вы пытаетесь отстоять своё право на свое мнение и возникает ссора или что муж перекладывает ответственность на кого-то целиком, не готов её разделить, чтобы винить кого-то, ему так удобно, а Вы пытаетесь снять с себя часть несправедливого груза. Вам важно увидеть мужа, каков он, чтобы Вы могли понимать как минимизировать ссоры и не приводить к ним.

 
Психолог
первая консультация - БЕСПЛАТНО!
Жизнь начинается только тогда, когда стихают рассуждения ума и диалоги с надуманными оппонентами. Только в этот момент "включается" внешний мир, вы начинаете ощущать и проживать его. Финальный продукт работы психолога - безмятежность, внутреннее безмолвие.

Надежда, здравствуйте

Когда кто-то считает, что собеседник говорит глупости, при этом вербально выражает свое мнение, он наносит ему плохо замаскированное оскорбление. Вы же понимаете, чем ответит собеседник? Даже если он промолчит в ходе разговора, будьте уверены, его нервная система защитает себе очередное поражение. Во что это выльется? В ответные меры, немедленные или отложенные, т.к. нейросеть будет стремиться что-то сделать с созданным напряжением. Или, если партнер склонен молча проглатывать оскорбления, через некоторое время вы будете жить с неудачником или больным, напряжение конвертируется в самоопределение или в телесные симптомы. 

Выясняя, кто выбрал не тот отель, вы ищете виноватого, а это проблему не решает, наоборот, раздувает ее. Лучшим выходом было бы сделать выводы и разработать меры по обработке последующих возможных подобных ситуаций. В этом случае придется избавляться от проигрышного шаблона избегания ответственности и поиска того, кто мог бы ее понести. 

Самоопределением "Я не божий одуванчик" вы признаете свой вклад в проблему, это уже первый шаг. Если муж проблемы не видит, начинайте с себя. Проблема в том, что вы не справляетесь с вашим реагированием? Ничего не мешает устранить его, обратившись к тому, кто занимается этим профессионально. 

Манера коммуникаций мужа может оказаться такой, при которой самый спокойный человек выйдет из себя. В этом случае остается обращаться к мужу с изложением проблемы и предложением изменить ситуацию вокруг нее. Когда муж не готов идти навстречу и при условии отпускания ситуации на самотек, ничем хорошим это не кончится. Возможные выходы, компенсирующие меры вы можете обсудить с психологом.

Разрешить опсаную вами ситуацию поможет специалист, которому можно изложить более полную картину. Можете обратиться ко мне. Задавайте вопросы в личные сообщения или по телефону или записывайтесь на консультацию.

 
Психолог-психоаналитик
Я психолог психоаналитической школы.В 2005 году закончил Восточно-Европейский институт психоанализа в г.Санкт-Петербург.Специализация-клинический психолог-психоаналитик.Занимаюсь частной практикой. Практический стаж по специальности-15лет.

Здравствуйте,Надежда.Быстрее всего,Вы оба ориентированы на частые бытовые конфликты.Но,учитывая,что обращаетесь Вы,то детско родительские конфликты мужа в его раннем детстве были,видимо,интенсивнее Ваших.Если конфликтность есть в характере,то погасить ее весьма трудно.Конфликты-это привычка.А привычки устраняются личной разговорной терапией.Но,если хотя бы,у одного из Вас присутствует сила воли,можно попробовать руководствоваться некоторыми правилами новой жизни.Одно из них-ОТНОШЕНИЯ ДОРОЖЕ ИСТИНЫ(не важно,кто снял плохую гостиницу.Не бьемся за истину,разрушая отношения).Второе правило-У каждого есть право на ошибку.Партнер должен любить и уважать Вас с ошибками.Они характерны для тех,кто что-то делает.Ошибка не делает Вас хуже(а партнер делает).Третье-Каждый человек имеет свою точку зрения,но моя точка зрения генеральная.-и остаемся при своем мнении,не сомневаясь в себе.И четвертое-Если я и сделала ошибку-Я ВСЕ РАВНО ХОРОШАЯ И ЦЕННАЯ У СЕБЯ.Если Вы эти правила адаптируете к жизни-терапия не нужна.Если не получится-длительная терапия поможет Вам стать терпимее друг к другу.

 
Психолог. Клинический психолог.
Рада видеть вас в своем профиле. Я психолог, клинический психолог. Я помогаю людям разобраться с их жизненными трудностями. Я повышаю свои знания, люблю узнавать много нового. У меня есть благодарность за работу психологом. Готова помочь разобраться в себе, в отношениях с близкими людьми, в…

Добрый день, Надежда!

Как давно Вы замужем? 

Как давно в Ваших отношениях начали происходить ссоры?

Необходимо научиться брать ответственность каждому, не перкладывая на другого и не искать виноватого. Научитесь разговаривать друг с другом, без обвинений.

В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами.

Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.

Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.

Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.

Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношения, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом. Есть ли в Ваших отношениях манипуляция? Манипуляция – это, способ добиться своего, сделать так, как хочет сам человек.

Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.

 
Психолог
первая консультация - БЕСПЛАТНО!
Практикующий психолог, публицист, писатель. Успешный 20-летний опыт работы в психологическом консультировании, в том числе в области семейных отношений, воспитания детей, в решении личных проблем, в преодолении возрастных кризисов.

Добрый день!

Оптимальный вариант - вдвоём к психологу.  В такой работе взаимопонимание между супругами легко налаживатеся за 8-10 сессий.

Если же, как Вы пишете, муж проблемы не видит и решать её не хочет, могу предложить индивидуально поработать лично Вам. По итогам такой работы Вы окажетесь способны отделять в своём мышлении главное от второстепенного и не заморачиваться по пустякам.

Так что обращайтесь - с удовольствием помогу )

 

 

 
Психолог
Если у вас возникли вопросы или вам сложно с чем-то разобраться - помогу найти оптимальное решение, вместе найдем выход из сложившейся ситуации. Неразрешимых проблем нет, нужно только время и терпение.

Здравствуйте Надежда!

Причиной ссор может быть несовместимость характеров в данной ситуации жизни и лично у вас в этот период жизни - что надо разрешать у психолога, может быть то что один считает себя выше, а другой не хочет брать ответственность или не хочет чтобы его считали ниже. Может у вас разные взгляды на жизнь и это мировоззренческое различие, может вы нарушаете оба границы друг друга, может не решен материальныей вопрос или вопрос воспитания они у вас разные. В целом набор этих триггеров приводит к КРИЗИСУ. А он у вас налицо просто прикрыт темой скандалов. И это будет продолжаться пока вы не разойдетесь или не решите проблемный вопрос. Выяснить его можно у психолога и после этого грамотно разрешить эту проблему. Это не быстро - но иначе этот замкнутый круг и бег по нему не рахорвать и не перестать бегать. В случае развода подобный кризис может повториться в других отношениях. Может вы копируете поведение в родной семьье. В любом случае я приглашаю вамс ко мне на консультацию - будем вместе разбираться. Пишите мне на почту elena_gurova@mail.ru и я вам подробно расскажу как мы сможем общаться и заодно познакомимся 

 
Психоаналитический психотерапевт, медицинский психолог
Медицинский психолог, психоаналитический психотерапевт, тренинг-аналитик. Основное направление в работе - психоаналитическая психотерапия, групп-анализ, работа с детьми и взрослыми - индивидуально, с супружеской парой, в рамках системной семейной и групп-аналитической психотерапии,…

Добрый день Надежда!

Можно предположить что например у вас в семье принят привычный поведенческий рисунок - "чтобы справиться с яркой неприятной эмоцией - нужно обязательно найти виноватого, желательно внешнего врага, но и свой, "внутренний враг" - тоже вполне сойдёт.

Я могу предложить вам психотерапию, это как "фитнес для мозга и для души" - можно учиться лучше понимать  себя и других, учиться другими, новыми способами реагировать на те или иные неприятные переживания. Очень частая ситуация - когда ко мне приходит жена недовольная отношениями она начинает меняться, устанавливать и простраивать здравые границы в семье - и муж вынужденно подстраивается меняясь в лучшую сторону и отношения нормализуются.

В зависимости от деталей такая работа возможна как в формате индивидуальной психотерапии - так и в формате участия в психотерапевтической группы которую я веду по средам вечером в Институте психологии.

Звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно, подумаем как можно вам помочь решить сложности возникшие в семейной жизни.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.