Ответы психологов на вопросы

Людмила, здравствуйте!
В вашем браке супружеские роли распределились в соответствии с психологическим типом личности и сформировавшейся в родительской семье модели поведения.
Ваш муж выступает в роли "карающего родителя", а Вы в роли "обиженного ребёнка".
В сложившихся отношениях есть смысл Вам с супругом обратиться к семейному психологу.
Если муж не готов меняться, то меняться нужно Вам. Чтобы отношения были равноправными, Вам необходимо выработать навыки уверенного поведения. Отстаивая свои личные границы, Вы можете спокойным тоном указывать мужу на недопустимость такого отношения к себе. Найдите новые способы реагирования на его поведение.
С психологом Вы сможете выработать необходимые навыки поведения, а также поменять свою ролевую позицию.
Берегите себя!

Здравствуйте, Людмила, в этих ситуациях не реагировать на его жесткость - говорить, что у Вас может быть своё мнение, а у него своё, стоит поработать над реакцией обиды - это детская реакция и она не помогает Вам выработать новое реагирование. Нужно разобрать конкретные ситуации - поведение и слова мужа, Ваши и выработать новые стратегии поведения.

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Людимла, здравствуйте

Исходя из описания можно сделать 2 вывода. Или муж действительно уничтожает в вас, по кусочку за раз. Или вы слишком эмоционально реагируете на его индивидуальный тембр голоса и интонирование.

Так как он ничего об этом не знает (судя по содержанию сообщения), первая проблема шансов на решение не имеет, впрочем, возможно до момента его осведомленности и осознания что вообще происходит. Если он готов пойти навстречу, просто сделает необходимые шаги. В этом случае все, что вам нужно сделать, это рассказать ему подробности происходящего. Противостоять кому-либо или что-то отстаивать нет необходимости. 

Во втором случае вам придется устранить или трансформировать собственное реагирование на его манеру речи. Которая, возможно, множеству окружающих может показаться совершенно обыденной ввиду того, что их психика не обучена реагировать образом, подобным вашему, на его манеру коммуникации. Как только сделаете это, его речь или манера обращения к вам, как минимум, перестанет отзываться в вашей психике негативным образом. Если дело обстоит именно так, попытки что-либо отстаивать или чему-то противостоять скорее всего лишь обострят ситуацию и никак не поспособствуют решению проблемы, так как работа не будет направлена на ее причины. 

Если потребуется помощь, записывайтесь на консультацию, обращайтесь с вопросами в личные сообщения или напрямую по телефону. 

Добрый вечер, Людмила!

А для чего Вы терпите доминантность и жесткость мужа? Вам это для чего нужно? 

Вы боитесь мужу сказать о том, что Вас не устраивает. А почему? Что будет, если Вы начнете заявлять о себе и о своих желаниях? Вы боитесь, что он уйдет от Вас? А Вы готовы жить с человеком, который не будет меняться и Ваши отношения будут такими, какие они есть сейчас, Вас это устраивает?

Вы работаете?

Это не значит, что нужно грубо отвечать мужу, ругаться с ним. Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.

Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.

Важно: Исключите фразу «должна» на «я хочу», «я выбираю». Проанализируйте, как часто Вы поступаете под фразой "должна" и как часто делаете, что Вам хочется под фразой "я хочу", "я выбираю". Все достижения, которые у Вас получились отмечайте себе в дневник, проанализировав, как поменялось Ваше внутреннее ощущение, состояние.

Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.

Добрый день, Людмила!

В любой сложной ситуации помогает волшебный вопрос «Зачем?». Зачем обижаться, терпеть, носить все это себе, а потом неделю отходить, если можно этого не делать? Что мешает Вам прямо сказать, что Вам не нравится тон голоса мужа в отдельных моментах, попросить его быть мягче и объяснить, что Вас это задевает? Людмила, по сути, Вы сами ответили на свой вопрос: чтобы не позволять себя подавлять, нужно научиться противостоять и отстаивать свою позицию. Однако, понимать можно многое, а вот осуществить это не всегда получается. В таких ситуациях можно заручиться поддержкой психолога, который поможет Вам разобраться в себе и в ситуации и построить более здоровое общение с мужем. Если захотите обратиться ко мне, буду рада Вам помочь.

Добрый день Людмила!

Отстаивать свои границы, "своё собственное Я" - нужно учиться, и происходит это постепенно.

Как научиться ему противостоять и отстаивать свою позицию?

Посвятить какое-то время психотерапии - либо в индивидуальном формате - либо в психотерапевтической группе:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=155-group-analysis

Звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Добрый день, Людмила. 

Научиться не подавлять свои эмоции в себе, а проживать и выражать их. Может так статься, что Ваш супруг своей агрессией бессонательно пытается достучаться до Ваших эмоций. Из-за того, что человек подавляет свои эмоции в себе, ситуация может усугубляться. 

Людмила, если Вы хотите разобраться в данном вопросе с помощью специаилиста, обращайтесь, буду рад помочь. Контакты для связи: +7(930) 950-23-07, vejdan@bk.ru. 

Людмила , здравствуйте !

вам тяжело в общении с мужем, потому что он занимает позицию сверху , а Вы в таком случае, оказываетесь внизу , в подчинении. Не важно кричит он или не кричит , важнее состояние и , в котором он говорит Вам свои слова и интонации. Вы чувствуете это состояние и от этого Вам плохо, он подавляет Вас. Можно это изменить , занимать другую позицию, не позволять себя подавлять , в общении с мужем быть в позициях , на равных . Пока Вы попали в подавленное положение, первое время придётся отстаивать свои позиции жестко , пооому что он уже так привык и чтобы его поведение изменить, придётся приложить усилия .

если готовы менять ситуацию, обращайтесь на консультацию, будем работать с Вашим вопросом и Вы выйдите из позиции снизу , прекратите подавление себя .

с уважением, 

Елена