Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте, Александра! Дело в том, что Вы не можете изменить маму, но Вы можете провести границы между собой и ею в своей жизни, выстроить ту дистанцию, которая Вам будет комфортна. 

С её стороны к Вам нет чувства уважения.

Она не будет думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как её потребности, жизнь и интересы Выше. 

Даже если будете подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на неё, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане.

Внутри Вас есть потребность в принятии, в защите, в любви, в уважении, в безопасности, но они фрустрированы, так как мама дать Вам этого не может. Но, Вы выросли и теперь только Вы сами можете - или следовать сценарию мамы и брать на себя роль этого буфера или не брать, разрешая маме быть недовольной. Тем самым Вы выйдите из этого сценария и этой дисфункции.

У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для неё, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и ей, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы.

Она не отпустит Вас, только Вы можете уйти из-под зависимости. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче?

Александра, здравствуйте! Очень жаль, что вам пришлось пережить родительскую "нелюбовь". Это действительно печально.  Порой родители винят  своих детей во всех своих несчастьях. Конечно, это не лучшим образом складывается на мироощущении ребенка, даже если он вырастает, это откладывает отпечаток .

Для признания своих ошибок нужна внутренняя сила и смелость. Для вашей мамы признать себя, что она была неправа по отношению к вам, возможно, непосильный труд.

Но вы можете постараться  проработать эту тему детско - родительских отношений с психологом, что даст вам дополнительную поддержку, опору и постепенно исцелить вашу душевную рану. Это быть может и непростой путь, но все же мать не сделала аборт- и Вы живы.

А раз так , то стоит постараться воспользоваться этим шансом и наладить данную Вам  жизнь.

 Ведь ее могло и не быть. 

Готова оказать вам  психологическую поддержку.

В итоге, я не понимаю, почему просто нельзя признать что она меня сломала? Предала! Уничтожила! Почему? Почему? Почему?

Александра, кому "нельзя признать"? садисту-мучителю который ломал жизнь и издевался? Ха...

Плюс - "в современной российской культуре"  - это вообще утраченное понятие - "признавать свои ошибки и вину", посмотрите на руководство страны  которое постоянно врёт своим гражданам и никогда не признаёт своих ошибок.

Это всё конечно очень грустно - но факт.

Если же вы говорите о том что вы сама не можете этого "признать и принять"... то тут тоже понятно, это проблема внутреннего конфликта - так называемого "конфликта любви и ненависти", амбивалентного отношения к значимому человеку из прошлого. И как правило разбираться в этом конфликте самому запрещает "страх" - что "если я пойму как же я её ненавижу - я вообще останусь без [ощущения] поддерживающей любви".

Очень грустно что у вас рядом не было отеческой фигуры, любящего свою дочь отца который мог бы поддержать и защитить вас от мамо-монстра играющую с вами как с "сидящей на цепи домашней обезьянкой". ((

Чтобы проработать этот (и другие заложенные матерью) внутренние конфликты нужно заручиться поддержкой психолога в рамках психотерапевтической работы.

Если хотите - обращайтесь ко мне, я могу вам помочь! Почитайте для начала очень важную книгу которая есть у мен на сайте:
Алис Миллер. Драма одаренного ребенка и поиск собственного Я

Не забывайте, что именно вы - самое дорогое и ценное что у вас есть, и поэтому - берегите себя!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Александра, здравствуйте!
Можно признать, что да , мать не ценила Вас, предала, относилась к Вам не как любящая мама, она делала так, как ей удобно. Признать это придется, только посе того как примите этот факт, можно жить без оглядки на прошлое. Александра, или Вам хочется чтобы мать это признала? Она может не признавать это , а вот Ваша фиксация на этом вопросе может очень сильно затруднить Вам жизнь.

Александра, если хотите получить помощь в своем вопросе, обращайтесь на консультацию, я работаю онлайн, буду рада помочь.

С уважением,
Елена