Ответы психологов на вопросы

выбрать тему вопроса


спрашивает: Марина (Москва)

Здравствуйте, уважаемые психологи. Мне 46 лет, моей дочери22 года. Так получилась что она собралась за муж за своего однокурсника, всречаются они уже два года. Я не могу принять, что дочка в 22 года собирается замуж. Мы с мужем ее обеспечиваем хорошо, купили квартиру, машину, и я понимаю что она сама сейчас не справиться. Ей бы университет закончить, как и ему, затем с работой решить. А они торопятся. Он тоже такой не зрелый, не понимает серьезности того, что семья это большая ответственность. Ему также помогают его родители, а сам он больше подрабатывает как программист. Может быть я и зря предубеждена так, как человек он не плохой, но я постоянно раздражаюсь когда даже думаю о нем. Что делать?
Ответы и советы психологов

Психолог
Квалифицированный психолог с 15 летним опытом работы. Родилась и выросла в Москве, там же получила высшее психологическое образование и осваивала различные методы психологической работы и практические техники, а с 2017 года живу и продолжаю свою профессиональную деятельность в Калининграде. Я смогу помочь Вам разобраться в себе, пережить прошлые травмы, справиться со стрессом, разобраться в отношениях с детьми (проблемное поведение, личностные особенности, возрастные кризисы, страхи и переживания у детей), с родителями и с любимыми (проблемы во взаимоотношениях, семейные кризисы - развод, измена и др.), справиться с тревогами и страхами, разобраться с эмоциональной зависимостью, приобрести уверенность в себе, научиться разрешать конфликтные ситуации, помочь подросткам в выборе профессии и найти выход из возникших проблем.

Здравствуйте, Марина! Понимаю, что Вы хотите обезопасить дочь, но, пряча её от жизни, от её выборов и решений, Вы можете просто настроить её против себя же. Если Вы хотите сохранить отношения с дочерью, то разрешите ей строить свою жизнь, ошбаться, страдать, любить и быть счастливой. Давайте ей поддержку, верьте в неё, что она сможет справиться со сложностями,а  Вы, как мама будете рядом, чтобы поддержать, но не чтобы учить или критиковать.

 
Психолог, психосоматотерапевт, ароматерапевт
Психологическое консультирование, психотерапия. Использую в своей работе интегративный подход, который предполагает не только системный взгляд на вещи, но и цельное видение картины мира и людей. Я рада помочь тем, кто находится в кризисных состояниях, поиске себя, разрешить внутренние конфликты и наладить гармонию с собой и с миром. Без оценки, с принятием и пониманием отношусь к ситуации клиента. Каждый случай- индивидуален и не существует общих решений, у каждого свой путь. И выход из сложной ситуации -тоже у каждого человека свой. На очных сессиях работаю с психосоматическими симптомами. В дополнении могу провести сессию аромадиагностики с эфирными маслами и для самостоятельного поддержания психо-эмоционального состояния вне кабинета психолога.

Марина, здравствуйте! Ваша дочь уже взрослая , если вы примите этот факт, то и все остальное принять будет проще. Позвольте ей быть счастливой. Это ее жизнь.

Скорее дело не в самом молодом человеке, и быть может раздражаетесь вы по той причине, что дочь хочет выйти из под "вашего родительского крыла" и вас это может сильно раздражать.

Порой излишняя опека родителей как раз и не дает созреть своим детям, а потом про детей говорят, что они такие незрелые. Замкнутый круг можно разорвать лишь доверием к своей дочери, и поддержкой, если ей это будет крайне необхоимо.

Что будет , если она  начнет самостоятельную жизнь? Позвольте ей нести ответственность за свою жизнь.

Семья - это еще и счастье и любовь.

Всех благ!

 

 

 
Психолог
Давайте знакомиться! Меня зовут Ольга. Я психолог, работаю в гештальт-подходе. Я отношусь с уважением и интересом к каждой истории клиента. Я помогаю проживать непростые эмоции, создаю безопасное пространство для исследования себя, своей жизни. Если вам отзываются мои слова, если вы растеряны, нуждаетесь в помощи или просто хотите узнать себя, улучшить качество своей жизни, тогда я приглашаю вас в работу со мной.

Марина, добрый день.

Для начала хочу отметить, что вы имеете право на собственное мнение по поводу брака дочери. Если у вас с дочерью теплые и доверительные отношения, хорошо бы поговорить на эту тему. Как она видит свою семейную жизнь, как видит финансовую сторону, как видит свою отвественность и ответственность жениха и т.д.? Вы можете делиться своим мнением, опасениями, тревогами - но важно, 1) чтобы дочери изначально было интересно, что вы думаете по этому вопросу  2) говорить без указаний, нравоучений, а как со свзрослым человеком, просто делится своими мяслями.

Важный вопрос - финансовое обеспечение. Взрослые люди прежде всего должны финансово расчитывать на себя. Вы можете материально помогать, но точно не обязаны. Важно  обсудить это, чтобы дочь и ее жених понимали всю серьезность принятого решения. 

Рекомендую также вам более глубоко исследовать, что стоит за этим непринятием брака дочери. Возможно, к примеру, вам тяжело отпускать дочь, сложно принять, что она уже взрослая. Или вы боитесь, что она совершит ошибку, будет страдать и жалеть. Это вполне естественные тревоги родителей за подросших детей, но иногда они настолько велики, что мешают сепарироваться, отпустить уже взрослого ребенка в свободное плавание, набивать свои шишки, получать свой исключительный жизненный опыт - это может привести к тому, что уже взрослый (по возрасту) человек может так и остаться ребенком, беспомощным, неуверенным, зависящим от других. С этой темой можно работать в индивидуальной работе с психологом.

Важно также помнить, что вы не убережете дочь от жизненных невзгод, ошибок, страданий, но вы всегда можете ее поддержать, быть рядом, дать ей любовь и принятие - если дочь это знает, то это очень ценно и поддерживающе.

 
Психоаналитический психотерапевт, медицинский психолог
Медицинский психолог, психоаналитический психотерапевт. Основное направление в работе - психоаналитическая психотерапия, групп-анализ, работа с детьми и взрослыми - индивидуально, с супружеской парой, в рамках системной семейной и групп-аналитической психотерапии, сексологическе консультации (сертификат в разделе "документы").

Марина, чем больше вы будете высказывать недовольство - тем больше будете "ранить" (как ей будет казаться) дочку и тем больше будете друг от друга отдаляться.

Чем больше вы будете держать всё в себе - тем больше будете разрушать свою психику (и своё здоровье).

Поэтому единственный здравый вариант - заручиться поддержкой в психотерапии. На самом деле в  любом случае - кроме "поддержки в отношении конкретной ситуации и помощи в том чтобы разобраться в ваших актуальных чувствах" вам будет необходимо "перестраиваться на новый формат взаимоотношений с дочерью" - да и вообще "жизни в ситуации когда подросший птенец выпорхнул из родительского гнезда" что для некоторых семей оказывается разрушительной трагедией.

Психотерапия - это "способ позаботиться о себе, о своей семье и о своём будущем" - и потенциально - "о счастливом будущем вашей дочери".

Звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.