Ответы психологов на вопросы

выбрать тему вопроса


справшивает: Юлия

Здравствуйте, уважаемые психологи! Мне очень нужна ваша помощь! Расскажу свою историю кратко. В 11 классе я познакомилась и влюбилась в своего нынешнего молодого человека. Сама я из провинции, он от туда же, но с 15 лет живет в Москве. После 18 лет я поступила на бюджетное место в московский вуз и переехала в дом его, его мамы и двух старших сестер(29 и 34 года). По началу все было хорошо, его мама хорошо ко мне отнеслась, сестры тоже не выражали недовольство, но спустя пол года меня возненавидели в этом доме все, кроме моего любимого человека. Мне пришлось уехать и сейчас я живу в студ общежитии. Причину такого отношения ко мне мне не объяснили. Парня же пилят за то, что он ко мне ездит, что кушает у меня("дома тебе не еда что ли?"). Тем не мнение он не меняет своих взглядов на меня. Меня же эта ситуация расстраивает до придела, я постоянно плачу, нервничаю... все это длиться уже месяц, я не знаю как мне быть, как мне вести себя и нужно ли что то делать. Родственники его выражают ко мне агрессию и на разговор не идут
Ответы и советы психологов

Психолог, онкопсихолог
Душевные страдания и боль могут по своей силе и невыносимости превосходить боль телесную. И, если, ваш благополучный, привычный мир "пошатнулся", жизнь перестала радовать и наполнилась негативными мыслями и переживаниями, с которыми не получается справиться самостоятельно, если в вашу жизнь "пришла" болезнь..., если ВАМ ПЛОХО - обращайтесь.

Здравствуйте, Юлия! Что из всей этой ситуации причиняет вам наибольшие переживания?

То, что мама и сёстры изменили к вам отношение и отказались принять вас в свою семью?

То, что вы не понимаете причину случившегося?

То, что вы оказались разлучённой со своим молодым человеком?

Вы боитесь, что проживание в разных местах и негативное отношение семьи молодого человека может разлучить вас?

Вы оказались новым членом семьи своего молодого человека. В какой роли вы оказались в этой семье: "дочери", неофициальной жены, невесты, хорошей знакомой? Семья - это всегда система, в которой "расписаны роли", выстроены определённые внутрисемейные границы, существуют принятые правила и ритуалы, представления о том, какой должна быть семья. Вам предстояло стать одним из членов этой системы, внимательно и чутко отнестись ко всему новому, изучить уклад, подстроиться по-возможности, обсуждать ваши сложности и проблемы. Т.е. не "ехать в Тулу со своим самоваром". Или же, выстраивать ваши отношения независимо от семьи парня по многим параметрам: "мы - сами, а за поддержку - спасибо"! (вплоть до аренды собственного жилья). "Семья внутри семьи" предполагает различгные виды "самостоятельности", независимости от расширенной семьи. Если всё вначале было "хорошо", то, наверное, были причины для того, чтобы всё стало "плохо". Замечали ли вы какое-то недовольство с их стороны? Выполняли ли вы какие-либо обязанности (купить продукты, приготовит пищу, уборка, стирка, мытьё посуды)? На чьи деньги вы жили?

Ответы на многие вопросы помогут вам разобраться с тем, что же произошло? Но, главное, почему ваш парень не объяснит вам ничего? Уж, он-то наверняка понимает, что же произошло?! Не думаю, что вы переселились в его семью без его приглашения? Своих чувств по отношению к вам парень не изменил, но и не разделил с вами ваш "уход", возвращение в общежитие. Если вы расчитывает в дальнейшем на создание с ним настоящей семьи, то, конечно же конфликт с его родственниками нежелателен. Очень важно, чтобы он смог "отстоять" вас, защитить, объяснить и снять с вас тревогу непонимания, обиду, внести ясность

С уваженим, Галина Щетинина. 


Психолог-конультант; Клинический психолог
психолог-консультант, лайф-коуч, кандидат психологических наук специализация: индивидуальное психологическое консультирование, ориентированное на решение проблем; личностно-ориентированная интегральная психотерапия (пост-травматические стрессовые расстройства, зависимости, экзистенциальные проблемы, неврозы и неврозоподобные расстройства, расстройства и отклонения в поло-возрастном развитии); лайф-коучинг (эффективная стратегия жизин, саморазвитие, управление карьерой)

Здравствуйте, Юлия!

Ситуация действительно сложная, можно сказать, что в вашей жизни случился кризис взаимоотношений с потенциальными родственниками. В зависимости от того, как этот кризис разрешится, во многом будет зависеть ваше будущее и будушее ваших отношений.

Ситуация, когда родители (и близкие родственники) жениха, сталкиваясь с появлением в их доме нового человека, к которому их сын переживает настоящие искренние чувства, которому он уделяет гораздо больше внимания и нежности, чем им, конечно же вызывает в них чувство ревности, поскольку их роль уменьшается, и раздражения, в связи с тем, что все привычные семейные сценарии меняются, и возникает необходимость либо смириться с новой реальностью и принять вас и все те изменения, которые связаны с вашим появлением в их доме, либо сделать все возможное для того, чтобы изменения не состоялись.  В вашем случае ситуация осложняется тем, что в доме вашего молодого человека до вашего в нем появления, насколько я понимаю по вашему письму, жили три незамужних женщины, у которых личная жизнь не сложилась. И если это мое предположение верно, то ваша личная жизнь сразу стала для всех них очень серьезным раздражителем, и угрозой внутреннему спокойствию, с которой они борятся всеми доступными им средствами.

Как справиться с возникшим и проблемами? Для начала вам необходимо для самой себя разобраться, вы хотите стать частью семьи вашего молодого человека, жить с ним, его мамой и его сестрами в одном доме, и хотите, чтобы все его родственницы любили вас и при этом были счастливы? и совместную жизнь с любимым на одной площади без его родственниц и без ихлюбви и уважения не  представляете? Если так, то для реализции такого плана вам надо готовиться к длительной каждодневной борьбе, в которой крайне трудно добиться успеха, а риск, что в этой борьбе ваши и вашего молодого человека чувства друг к другу очень быстро прогорят - очень велик, поскольку он будет вынужден находиться в потоянном конфликте с самыми близкими своими родственницами... 

Может быть, стоит попытаться построить со своим молодым человеком свою, новую, самостоятельную, отдельно приживающую семью, не взирая на то, как к этому вашему намерению и к вам лично относятся его родственницы? - такой вариант выглядит более реалистичным, поскольку тогда вам надо будет совместно с вашим молодым человеком не тратить время и силы на борьбу с близкими, а решать свои практические задачи в отношении того, где жить, как зарабатывать на жизнь, как строить карьеру, как строить ваши взаимоотношения и т.д. Вполне возможно, что если родственницы вашего молодого человека  поймут, что вы планируете жить отдельно, не претендуете на их жилплощадь, не будете вынуждать их менять свои привычки и самих себя, не  будете раздражать их с утра до вечера каждый день, демонстрируя им свое счастье в личной жизни, которого у них нет, и они поймут, что могут и дальше спокойно жить той своей жизнью, к которой привыкли -  то давление на вас ослабеет, или прекратится вовсе.  

С уважением, Евгений