Ответы психологов на вопросы

выбрать тему вопроса


спрашивает: Виктор (Санкт-Петербург)

Добрый день. Помогите решить сложную ситуацию. С женой вместе более 10 лет, есть дочка, обоим по 35 примерно. Так вышло, что жена не очень любит мою мать, ну как то у них не сложилось. Обе дамы - люди волевые, характерные. Я периодически как меж двух огней. Позавчера жена снова прошлась по моей маме, мол она эгоистка и думает только о себе. И я взорвался, наговорил много чего и он ней самой, и о ее родителях. Да, признаюсь, оскорблял, так как накопилось. Жена то же взорвалась, называла мать мою нецензурными выражениями. Я ушел в ночь, ночевал у друга, вчера зашел домой за некоторыми вещами, жена вся такая оскорбленная, видно ждала извинений и явки с повинной. Я себя не чувствую виноватым, а более того считаю что я больше прав в такой ситуации. Но как быть далее не знаю, и она и я заявили о желании развестись и никто уступать не хочет, хотя я думаю каждый сожалеет о случившемся и сделал свои выводы.

Но как найти выход из такой ситуации я не понимаю. Заинтересован в качественной консультации.

Ответы и советы психологов

Семейный психолог
Оказываю помощь в кризисных состояниях и травме. Работаю по вопросам построения отношений в паре и семье. Собеседование 15-20 мин. бесплатно при записи на консультацию по телефону, ватсап, скайп. Обозначаем тему консультации, желаемый результат, правила взаимодействия, как проводится оплата услуг,…

Добрый день, Виктор. 

Я бы выделила несколько тем. 

1.Полагаю что у вас не выстроены границы между вашей парой и родственниками как со стороны жены, так и со стороны мужа - вас. Вы наверняка не хотите, чтобы жена в вашем присутствии говорила обидные слова в адрес вашей матери: Что например? А она говорит. И получается, что вы сами не установили границу - что можно, а что нельзя? И она этого не знает и поэтому постоянно нарушает. Почему? Почему не знает? Потому что вы ей не сказали - зажали свои чувства. Либо говорили, но не удержали границу. 

Вы не написали какие отношения у вас с вашей мамой? "Проходится" ли  ваша мама в вашем присутсвии о вашей жене? И если да, то в отношениях с ней тоже не установлены границы дозволенного. 

В отношении родственников супруги тоже самое происходит. 

2. То что вы как между "двух огней" улаживаете конфликт, то берете на себя роль "спасателя" в данном общении, а конфликт то не не решается. И в нем несколько "подводных" течений - подавленные чувства, потребности, не установленые границы. И в конфликте важно не его внешняя сторона, то что вы друг другу говорите, а невидимая часть и пока она не станет ясна - конфликты увы будут продолжаться. В этом и нужна работа специалиста - разобрать, то что ускользает от понимания.  

3. В вашей паре вы не доводите до разрешения конфликт конструктивным способом. Решаете как умеете. А если конфликт не решается до результата, то нет развития в ваших отношениях и потому ситуация обостряется до кризиса в отношениях. 

Могу оказать консультацию вам лично и для двоийх - вашей пары. Подавайте заявку (лучше по тел.ватсап). Данные в профиле. 

 

 
Психолог
Давайте знакомиться! Меня зовут Ольга. Я психолог, работаю в гештальт-подходе. Я отношусь с уважением и интересом к каждой истории клиента. Я помогаю проживать непростые эмоции, создаю безопасное пространство для исследования себя, своей жизни. Если вам отзываются мои слова, если вы растеряны,…

Виктор, здравствуйте.

Получается, что в ваших отношениях с женой присутствует (так или иначе) третий, ваша мать. Я бы предложила вам обратить внимание на этот факт. Честно поразмышлять над тем: Что там делает ваша мама? Какую роль она играет в ваших отношениях с женой? Каким образом она влияет на ваши отношения? и подобные вопросы. Какова вообще роль (и место) матери конкретно в вашей жизни сейчас, когды вы взрослый мужчина и у вас своя семья? (здесь, как предположение, может всплыть тема сепарации).

По ситуации с женой.

1. Теплые и надежные отношения строятся на взаимопонимании и взаимоуважении, когда партнеры друг друга слышат. Хорошо было бы с женой сесть и все обсудить. Для начала извиниться друг перед другом за оскорбления (ведь это то, что делает больно и ранит). Выслушать мнения друг друга, высказать свои переживания и пожелания, и решить как их можно учесть в вашей дальнейшей жизни. НО это работает лишь в том случае, когда партнеры готовы друг друга слушать, а не обвинять и оскорблять.

2. Если  накопилось много негативных эмоций к жене, много недовольства к отношениям (и чувствуете, что и у жены тоже), то возможно, есть смысл взять какое-то время побыть с собой и обдумать всю ситуацию. Полезно в таком случае прожить накопившиеся эмоции, но не вываливать их на жену, а поработать, например, со специалистом. Поразмышляйте также над тем, что ценного и важного вы получаете от жены (это может быть что угодно эмоции, материальные блага, какие-то ваши ощущения безопасности и т.д.), что вас удерживает в отношениях, какие ваши ожидания от семьи, насколько они совпадают (по-вашему мнению) с ожиданиями вашей жены? Возможно ли, что вы, например, хотели бы получить от жены то, что она дать вам никогда не сможет (или наоборот)? Когда накал эмоций снизиться, а вы сможете посмотреть на отношения более раелистично, есть шанс уже в более спокойной обстановке говорить с женой.

3.Хорошим вариантом может быть семейная терапия, в том случае, если выяснится, что вам сложно друг с другом найти общий язык, у вас разные взгляды на быт, семью, разные ожидания. Конечно, для этого необходимо желание двоих.