Добрый вечер, Екатерина!
Тем более мы уже разговаривали на эту тему. И договорились, что если он почувствует желание перейти на физическое насилие, то он просто уйдёт, что бы не навредить мне.
Видимо, это происходит не первый раз, если у Вас был подобный разговор с мужем.
А что лично Вы хотите? Если муж не меняется, Вы готовы и дальше это принимать? Решение принимаете Вы! Что Вы хотите? Сыну будет хорошо тогда, где будет счастлива его мама. К тому же подумайте, какой пример семьи будет у сына?
Готов ли муж меняться и работать над отношениями, посетить психолога?
Видимо, для мужа привычно такое поведение, но Вы считаете, что он изменится и у Вас все будет по-другому, что он одумается. Но такое не случится, т.к. муж не хочет меняться и считает такие отношения нормой. Он срывается на Вас, вымещает весь негатив на Вас, который у него накопился на работе, с друзьями и т.д., а Вы, как уязвимый человек, который не может дать отпор и поэтому страдаете. Вам необходимо научиться отстаивать свои личные границы, поднимать уверенность в себе, работать над своей самооценкой и только тогда, Вы сможете посмотреть на эту ситуацию с другой стороны, глазами уверенного человека, который не боится потерять партнера, который унижает, оскорбляет, а научитесь строить здоровые отношения, основанные на уважении и взаимопонимании.
Отношения его к Вам Вы не измените, ведь он не видит в этом необходимости. Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я беспокоюсь, когда ты не приходишь вовремя» (вместо: «Почему ты опять опоздал?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Если все и дальше будет продолжать, после разговора об отношениях, то Вам нужно для себя решить, готовы ли Вы дальше быть в отношениях и терпеть такое отношение? Или Вы готовы взять на себя ответственность и уйти от этих отношений, и научиться строить более здоровые отношения? Не лишнем будет проработать эти отношения с психологом для того, чтобы в следующих отношениях не столкнуться с тем же самым.
Если Вы готовы уйти, составьте план, найдите работу (если ее нет), запасайтесь деньгами на первое время, ищите жилье. Если есть возможность, просите помощи у родственников, друзей на первое время с жильем. Можете от руки расписать план действий, чтобы не держать это в голове, когда Вы от руки все напишите, Вы станете лучше воспринимать всю ситуацию.
В каком Вы городе? Есть ли у Вас социальная помощь женщинам? Если да, обратитесь за помощью.
Вы также можете получить консультацию у юриста насчет ребенка, выплат, алиментов, которые Вам положены при разводе.
Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.
Добрый день, Екатерина!
Подобные решения принимаются на основе Ваших принципов, системы ценностей и представлений о том, какими должны быть Ваши супружеские отношения и как должен вести себя с Вами мужчина. Да, в Вашем браке наверняка было немало хорошего, но было и то, что Вы подробно описали в своем письме. Готовы ли Вы принимать хорошее, наряду с подобными вспышками агрессии по отношению к Вам? Если готовы - значит Вы погорячились, выгнав мужа из дома, если нет - значит Вы все сделали правильно. Однако, подобные решения даются тяжело и сомнения по поводу его принятия вполне понятны. Единственное, чего точно не стоит делать в данной ситуации - это строить иллюзии по поводу того, что он изменится, и это не повторится снова и снова. Предполагаю, что и раньше были «звоночки» о том, что Ваш супруг на такое способен, ведь не просто так Вы завели с ним разговор о том, что ему делать, когда он в ярости. Разумеется, будет не лишним проанализировать и Ваше поведение, чтобы понять, действительно ли Вы являетесь провокатором или это так удобно думать Вашему мужу и убеждать в этом Вас. Лучшей техникой в принятии решения будет консультация у психолога, который поможет вам разобраться в ситуации, понять себя и свои страхи, окажет поддержку. Если захотите обратиться ко мне, буду рада помочь.