Ответы психологов на вопросы

выбрать тему вопроса


спрашивает: Анна (Калининград)

Переписка интимного характера, встреч, но полностью отрицает, ссылается на банальная переписку с фантазиями. Что делать в такой ситуации?
Ответы и советы психологов

Психолог
Квалифицированный психолог с 15 летним опытом работы. Родилась и выросла в Москве, там же получила высшее психологическое образование и осваивала различные методы психологической работы и практические техники, а с 2017 года живу и продолжаю свою профессиональную деятельность в Калининграде. Я смогу помочь Вам разобраться в себе, пережить прошлые травмы, справиться со стрессом, разобраться в отношениях с детьми (проблемное поведение, личностные особенности, возрастные кризисы, страхи и переживания у детей), с родителями и с любимыми (проблемы во взаимоотношениях, семейные кризисы - развод, измена и др.), справиться с тревогами и страхами, разобраться с эмоциональной зависимостью, приобрести уверенность в себе, научиться разрешать конфликтные ситуации, помочь подросткам в выборе профессии и найти выход из возникших проблем.

Здравствуйте, Анна! Вы сталкиваетесь с эмоциональной изменой!

Вопрос — что дальше? Чего он ждет? Как он видит существование отношений дальше? как их строить, что он испытывает, какие отношения с Вами видит дальше.

Измена — это кризис для обоих партнёров и переживать его важно вместе, готов ли он разделить боль измены с Вами, столкнуться с тем, что его измена причинила боль Вам и помочь Вам отпустить эту боль, вернуть доверие?

НО — и Вам тоже нужно обо всем подумать — как Вы видите отношения дальше, после измены? можете ли принять и простить измену? хотите ли Вы сохранить отношения? Сохранить отношения и выстраивать доверие между собой — это разные вещи. Что именно ОН хочет сохранить — видимость отношений или отношения внутри между вами?

Поверьте, Вам никто не может сказать можно ли простить измену и нужно ли — зависит от Вас — Вы можете простить? И зачем?

Со стороны мужчины более зрелая позиция была бы в том, чтобы сесть с Вами и сказать, что ему не хватает в отношениях, объяснить конкретно чего он ждет от Вас и сказать, что если что-то не будет меняться между Вами, то это приведет к тому, что Вы будете отдаляться и тогда отношения закончатся и начать работать над отношениями вместе, верно? НО, он принял другое решение, ЗА Вас — а готовы ли Вы были к тому, чтобы решение проблем в отношениях было именно таким, как его измена и общение с другой? а готовы ли Вы были принимать мужчину, если он решает так? НЕТ.

Вас и пугает то, что мужчина не способен взять на себя ответственность, действовать. Вы не уверены, что доверие может вернуться, что может изменить мужчина, ведь его внутренние ценности и установки позволили ему измену и отношения на стороне и есть страх, а не повторится ли это снова?

Сначала обратитесь к себе — Вы готовы простить измену? Как видите отношения дальше? И помните — простить измену и пережить это время предстоит не только Вам, но и ему тоже — готов ли к этому и мужчина?

Сейчас и Вам и мужчине нужно принять решение, Вы можете дать время ему и себе, чтобы определиться с тем, как Вам быть дальше.

 
Психолог
Я психолог-консультант, онлайн-консультант. Я помогаю людям разобраться с их жизненными трудностями. Готова помочь разобраться в себе, в отношениях с близкими людьми, в восприятии этого мира и своего места в нем. Не бойтесь обратиться за помощью к психологу, у любой проблемы есть решение.✨ Всё конфиденциально. Вы можете обратиться за консультацией в скайп: live:.cid.cabb86f14bd3d05 . Рассматриваю и другие виды связи (WhatsApp, Telegram). Психологическое консультирование в течение 50 минут в формате: — аудио-консультация: 1300 р. — видео-консультация: 1900 р. — чат-консультация: 850 р. Психологические консультирование в формате чат-консультации в течение 1,5 часа со стоимостью 1150 р. Психологическое консультирование в течение 30 минут в формате: — аудио-консультация: 1000 р. — видео-консультация: 1500 р. — чат-консультация: 650 р. Постоянным клиентам предоставляется скидки на все виды консультации!

Здравствуйте, Анна!

Многие пары сталкиваются с изменой, кто-то готов работать над отношениями, а кто-то нет, для кого-то измена не простительна. Каждый человек по-разному относится к измене, для кого-то физическая измена не значит ничего, потому что человек эмоционально не предал Вас, а для кого-то флирт уже считается изменой.

Как именно Вы узнали о переписке, встречах? Вы увидели это в сообщениях? Или видели в реальности? Готов ли муж полностью прекратить общение с той женщиной?

Измена мужа.

Вы столкнулись с изменой, но что Вы хотите? Пережить измену, простить мужа и жить дальше? Или хотите работать над отношениями? Или Вы хотите подать на развод? Что Вы хотите с этим сделать? Вы готовы дальше сохранить отношения? Если муж пообещает исправиться, Вы согласны помириться? Если он еще раз поступит с Вами также и пообещает исправиться еще раз, Вы согласитесь на сохранение отношений? Часто люди не меняются, если сами этого не захотят, Вы не повлияете на человека, пока он сам до этого не дойдет. Важно проанализировать и решить для себя, что Вы хотите, а что Вы точно не хотите в отношениях.

Вам нужно дать себе и мужу время подумать обо всем, проанализировать все то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга. Спросите мужа, что ему не хватает в отношениях, а Вы скажите, что не хватает Вам и найдите решение, как наладить отношения.
Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я беспокоюсь, когда ты не приходишь вовремя» (вместо: «Почему ты опять опоздал?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.

Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, важно, сблизиться опять, научиться слушать и слышать друг друга, создавать романтику в отношениях, заново ходить на свидания и т.д. Все зависит от Вас обоих.

Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношения, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом. Манипуляция – это, способ добиться своего, сделать так, как хочет сам человек. А как Вы реагируете на манипуляции? Важно понимать и Вашу реакцию в этой ситуации, возможно, Вы реагируете на манипуляции от мужа, и муж их теперь постоянно применяет. Также бывает и такое, когда партнер навязывает чувство вины, тогда нужно осознать это и выйти из этой «игры», не поддаваясь чувствам, которые Вам навязывают. Есть у Вас есть чувство вины, то тогда стоит работать с чувством вины.

Если муж не меняется и не хочет работать над отношениями, то делайте выводы, нужны ли Вам такие отношения?

Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.

 
Психолог
первая консультация - БЕСПЛАТНО!
Жизнь начинается только тогда, когда стихают диалоги и рассуждения внутри себя. Это момент, когда "включается" внешний мир, вы начинаете ощущать и проживать его. Продукт работы психолога - безмятежность детства, внутреннее безмолвие.

Анна, здравствуйте

К сожалению, любой совет, сгенерированный психикой, отличной от вашей, будет ошибочным. Ни один человек, пусть даже психолог, не знает ваших глубинных убеждений, соотносимых с темой сообщения, как и подробностей ситуации. Из сообщения не ясно, была ли вообще измена или только предполагается, склонен ли партнер регулярно врать или это экстраординарное событие, какие предшествующие события могли спровоцировать предполагаемую измену, обстановка в паре, манера рутинного общения, у вас семья или спортивный секс, дети и кредиты как мнимые гарантии стабильности, структуризация личного и совместного времени, доходы и расходы, физически присутствующие или часто упоминаемые иные лица как альтернативные хозяева в доме, выраженность гендерных ролей в союзе, как вы во всем этом поучаствовали, переписку обнаружили случайно или в принципе не признаете права партнера на личную тайну, что в вашей семье/окружении/ментальности региона принято делать в подобных случаях, и т.д. И даже основываясь на тысяче подробностей, специалист может лишь сделать предположение и исключительно для себя, не оглашая клиенту. Истинное решение выводится из психики самого клиента.

Из сообщения видно, что вы уже пообщались на тему. Непонятен тон коммуникации, это был спокойный вопрос-ответ или ампутация мозга. Строго говоря, прежде чем сообщать спутнику жизни об обнаруженном, лучше бы навестить психолога. Уверенно можно сказать, что вторжение в личную тайну чаще всего необратимо ломает ваш образ в  психике партнера.

Наиболее экологичным вариантом будет полный отказ от попыток "колоть" избранника и личная работа с психологом, выявление причин инцидента, вашей роли в нем, смена убеждений о себе и окружении. Что повлечет за собой перемены в жизни. Что делать в такой ситуации будет ясно когда появится способность мыслить без эмоций. 

 
Психолог-консультант
первая консультация - БЕСПЛАТНО!
Психолог-консультант, психодиагност, арт-терапевт

Анна, сочувствую Вашей ситуации.

Что делать в такой ситуации зависит от многих факторов: Ваши чувства по отношению к мужу, к ситуации, готовы ли Вы простить, отпустить и не припоминать, что думает муж на счёт Ваших отношений?

Отношения-это прежде всего про двоих, про взаимодействие...

Самое важное, что нужно сейчас понять это хотите ли Вы дальше быть с этим человеком, есть ли там чувства и что спасать? И хочет ли этого Ваш муж?

Для того, чтобы подробнее разобраться в ситуации можете написать мне в WhatsApp +7-961-575-72-97

Буду рада Вам помочь,Анна!

С уважением, Комарова Кристина.