спрашивает: Рома (Санкт-Петербург)
Скоро будет уже два года, как я влюблен (по крайней мере, я так думаю — порой закрадываются мысли, что могу это сам себе навязывать) в девушку. До признания были исключительно друзьями, после - получил взаимность. Однако, ни после первого, ни после около еще шести признаний и предложений встречаться, ответ — скорее отрицательный, но четкого отказа и объяснений, что лучше остаться друзьями не было. Поскольку мы одноклассники, то мы видимся каждые будни в школе, но в школе общение практически всегда сходит на нет и проходит никак. Со временем все больше разговаривали на тему наших взаимоотношений, до марта этого года — оказывается, она не знает, не понимает, что чувствует, но хочет быть ближе и больше общаться. С еë слов, скорее всего, было бы лучше, сделай я это лишь когда мы были бы достаточно близки и дольше общались, и она боится, что влюбится в меня в момент, когда я уже к ней остыну. В итоге, в феврале мы поцеловались, после чего общение пошло еще хуже, пока в марте мы не договорились до четкого определения того, что мы друзья и точка, по крайней мере до поры до времени. В мае я позвал ее просто погулять, но не получив на предложение ответа (она часто быстро переключается темы на тему) я стал бояться, что она не очень-то и хочет со мной общаться, и общались мы в итоге до сентября крайне редко (стоит упоминания то, что до лета практически всегда я писал ей и заговаривал с ней первым, но во время лета она брала инициативу на себя, а вновь брать инициативу на себя я боялся). В сентябре новый учебный год, она проявляет ко мне заметно больше внимания, иногда даже подсаживается, и переписываемся мы снова часами, и решаю я ее пригласить погулять/посидеть снова. Она соглашается, мы хорошо проводим время и полностью довольны компанией друг друга, но меня разрывает изнутри вопрос, который я не сдерживаю и говорю ей — "что бы ты сделала/сказала/неважно, скажи я, что к тебе не остыл". В это же время мы обнимались, и она говорит, что не знает, что с этим делать, и все также не знает, что чувствует, не хочет, чтобы я из-за нее мучался. В попытке помочь ей разобраться, что же она чувствует, мы пробуем держаться за руки и снова целуемся, и по ее словам ей полностью комфортно и нормально. В итоге, мы понимаем, что вряд ли можем встречаться, и приходим к заключению, что мы больше, чем друзья, но не любовники (определение странное, но учитывая вышеописанное... мы сами люди слегка странные, честно говоря). С общей ситуацией теперь более менее ясно, мы ее разрулили.У вышеописанной истории есть один нюанс — у моей пассии есть лучшая подруга, с которой они общаются и общаются изо дня в день, ровно как и переписываются (также она и мой друг в том числе). Первые полтора года ее лучшая подруга жутко ревновала мою возлюбленную при любой попытке взаимодействовать с ней, и позже выяснилось, что она [ее лучшая подруга] также была в нее [мой любовный интерес] влюблена. Они быстро уладили этот вопрос между собой и также крепко и близко дружат по сей день, что вероятно и является причиной нашего достаточно вялого общения в школе.
Самое главное, с чем я имею проблему, так это со мной. Я очень много думаю и передумываю действия и слова, как свои, так и чужие, имею низкую самооценку и будто бы сильно эмоционально зависим от моей пассии. Безумно хочу быть с ней рядом, одновременно понимая, что, скорее всего, будущее мне с ней не светит, обнимать и в принципе иметь физический контакт. Каким-то образом, физический контакт с ней ощущается совсем иначе, заставляет меня чувствовать себя гораздо легче и приятнее, забыть о различных беспокойствах и прочее, прочее, прочее. В тысячу раз легче мне общаться и существовать с ней наедине, как и ей со мной, с ее же слов. Естественно, я не могу занимать все ее свободное от школы время, а устраивать посиделки по расписанию крайне странно, и я все больше в смятении и в удручении. Еще одна печальная моя особенность состоит в том, что мое эмоциональное состояние полностью влияет на мою работоспособность, что поспособствовало моему полному завалу восьмого класса, хоть и наверстал я быстро, и понимаю предметы хорошо. Часто я могу быть в подвешенном состоянии, и порою малейшая неудача может вогнать меня в глубокую тоску и отрешенность на какое-то время, но к суициду или к ранению себя я никогда не стремлюсь. Ощущается это всегда как душнота, крайне неприятная и постоянная. Справиться с таким состоянием мне помогала лишь музыка (она играет крайне большую роль в моей жизни, и слушать я могу буквально абсолютно все, что понравится, из-за чего найти мне человека с похожим отношением и музыкальным вкусом для меня задача невозможная), компьютерные игры с друзьями или потребление всякого развлекательного контента вроде ютуба или фильмов, сериалов. На какое-то время я также был подсажен на романтические сериалы/фильмы. Ныне все только ухудшилось, и теперь дошло все до того, что мне все надоело. Я устал от игр и от друзей (но слава богу, не от музыки). Я все меньше улыбаюсь и от души веселюсь, последнее уже крайне редкая роскошь. Я запутался и не понимаю, что с собой делать, что делать с другими и как жить вообще, не знаю, что может мне помочь.
В конце сентября собирался к психологу, но записаться пока не могу, а разрывает изнутри конкретно, посему отправляю такую огромную писанину сюда, в надежде на помощь. Заранее огромное спасибо.