Алена, здравствуйте
Возможно, это просто неуравновешенный человек и совместная жизнь с ним превратится для вас в непростое испытание. Вам нужно очередное непростое испытание, вытесняющее вашу жизнь?
С другой стороны, если партнер не ведом эмоциями и осознанно, преднамеренно делает то, что вы описали, это очень похоже на реализацию алгоритма пикапа. В результате вы окажетесь в тяжелейшей зависимости, выход из которой будет крайне сложным. Учитывая ваши прошлые отношения с алкоголем, есть серьезный риск возврата к ним, в складывающейся ситуации к попытке компенсации боли эмоциональной зависимости с помощью эффектов химической. Одна перетекает в другую очень легко.
Ваше описание обстоятельств никак не является бредом, в нем уже есть часть информации о том, что происходит. Свое мнение о себе причиняет вам боль, от нее вы и пытаетесь избавиться не самыми экологичными способами.
Конечно же, есть смысл отремонтировать себя один раз, чтобы в будущем не влипать в зависимые отношения, и в целом уходить от склонности компенсировать свое состояние зависимостями любой природы. Скорее всего и из текущих отношений необходим мягкий выход. Это вполне возможно, и обратившись к специалисту, вы можете уже через месяц вспоминать о герое вашего сообщения как о далеком случайном знакомом, воспоминания о котором не волнуют ваше сердце.
Если вам необходима помощь чтобы разобраться в происходящем, найти источник душевной боли и по возможности устранить его, обращайтесь, задавайте вопросы или записывайтесь на консультацию.
Здравствуйте, Алёна! Вы боитесь быть собой, потому что боитесь оценки себя из вне, критики или отвержения.
А это говорит о том, что Вы уязвимы.
Это говорит о том, что Ваши личностные границы размыты, что Ваше представление о себе формировалось именно через восприятие Вас со стороны окружающих, Вы «впитывали» в себя их оценку и их восприятие Вас. Также — это говорит о том, что Вы утратили чувство контроля над ситуацией общения и контактирования или же, что это чувство контроля так пока и не сформировалось. Внутри Вас есть потребность в принятии, но она фрустрирована.
Т.е. Вы смотрите на людей, но при этом на самом деле понимаете, что не можете читать их мысли, не можете знать, что они думают о Вас и, соответственно, Вы не знаете чего от них ожидать, что они о Вас на самом деле думают и Вы чувствуют, что у Вас нет контроля над ситуацией, потому что на самом деле не знаете как себя вести. Поэтому Вы начинаете додумывать их мысли о Вас, чувства, пытаясь интерпретировать их слова, взгляды, реакции, таким образом создавая для себя мнимое чувство контроля над ситуацией и над собой. НО — все это на самом деле ничего не дает и ничего не приносит.
Вы подменяли их восприятие и оценку на себя, но, так и не сформировали своё представление о себе, а сейчас испытываете растерянность.
С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — в таких ситуациях, необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией — учиться контролировать то, что Вы на самом деле можете контролировать — это Вы сами, но не другие люди.
Проработать сценарий отношений и Вашу позицию в них, чтобы Вы смогли обрести уверенность в себе.
Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возникла эта зависимость, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!