Ответы психологов на вопросы

выбрать тему вопроса


спрашивает: Татьяна (Самара)

Плохо, что уже хочется руки на себя наложить, останавливает лишь мысль о том, что сделаю больно маме. Грядёт развод с мужем. По сути, я сама инициатор этого, т.к. он постоянно мне врет! По поводу и без! В начале наших отношений, а так же потом, общался со своей бывшей. Как раньше сидел на сайтах знакомств, так и продолжает. Но всё время всё отрицает! Но я же не дурочка! Я умом понимаю, что мне такой лживый брак не нужен, а с другой, я очень его люблю, поэтому, тяжело невероятно! Я не понимаю, зачем он вообще делал мне предложение и женился... У меня нет денег, на данный момент вообще без работы, я старше него, я не вот прекрасная хозяйка по дому, чтоб было удобно. Интимная жизнь тоже не вот восхитительная. И это всё стало не после брака, я не менялась, я была такой изначально! Так зачем ему это всё надо было? Говорит, что любит, но ведь это только слова. На деле никаких действий! Я много раз просила просто не обманывать меня! Обещает, а по факту, ничего не происходит. Не знаю уже что делать. Помогите, как морально с этим справиться и не сделать с собой ничего.
Ответы и советы психологов

Психолог
Квалифицированный психолог с 15 летним опытом работы. Родилась и выросла в Москве, там же получила высшее психологическое образование и осваивала различные методы психологической работы и практические техники, а с 2017 года живу и продолжаю свою профессиональную деятельность в Калининграде. Я смогу помочь Вам разобраться в себе, пережить прошлые травмы, справиться со стрессом, разобраться в отношениях с детьми (проблемное поведение, личностные особенности, возрастные кризисы, страхи и переживания у детей), с родителями и с любимыми (проблемы во взаимоотношениях, семейные кризисы - развод, измена и др.), справиться с тревогами и страхами, разобраться с эмоциональной зависимостью, приобрести уверенность в себе, научиться разрешать конфликтные ситуации, помочь подросткам в выборе профессии и найти выход из возникших проблем.

Здравствуйте, Татьяна!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. 

Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!

И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

 
Психолог
Практикующий психолог. Использую в работе различные методы практической психологии.

Татьяна, вам судя по вашему тексту, у вас отношения с собой оставляют желать лучшего. С них и начинайте. Муж вам в данной ситуации показывает, что значит не меняться. Вам это не нравится, но сами вы при этом говорите, что не менялись и были такой изначально. Отношения же всегда сопровождаются изменениями, хотим мы того или нет. Если этими изменениями не заниматься сознательно, они будут идти в сторону ухудшения, разрушения отношений, а если хоть как-то направлять и поддерживать их, то перспективы гораздо приятнее. Выход для вас в этом, я считаю. Начнете двигаться, меняться, налаживать отношения с собой – и силы появятся, и справляться уже, не факт, что нужно будет, так как ситуация поменяется.