Ответы психологов на вопросы

выбрать тему вопроса


спрашивает: Елизавета (Москва)

Мне часто говорят, что я высокомерна. Я не спорю с этим, раньше я часто оказывалась в ситуации, когда мне делали больно. Это стало своеобразным защитным механизмом. Я устала зализывать раны из-за того, что меня легко задеть. Однако, люди, которые мне приятны тоже не видят реального состояния, поэтому тоже считают таковой. Что с этим делать?
Ответы и советы психологов

Психоаналитический психотерапевт, медицинский психолог
Медицинский психолог, психоаналитический психотерапевт. Основное направление в работе - психоаналитическая психотерапия, групп-анализ, работа с детьми и взрослыми - индивидуально, с супружеской парой, в рамках системной семейной и групп-аналитической психотерапии, сексологическе консультации (сертификат в разделе "документы").

Добрый день Елизавета!

Уметь себя защитить, отстоять свои интересы очень важнО. Но "высокомерие" - не самый лучший способ простраивания границ, можно действовать значительно интереснее, одновременно и жёстче и гибче... А научиться новым способам взаимодействия с другими можно в рамках работы с психоаналитиком, со "специалистом по бессознательному". Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

 
Психолог
Квалифицированный психолог с 15 летним опытом работы. Родилась и выросла в Москве, там же получила высшее психологическое образование и осваивала различные методы психологической работы и практические техники, а с 2017 года живу и продолжаю свою профессиональную деятельность в Калининграде. Я смогу помочь Вам разобраться в себе, пережить прошлые травмы, справиться со стрессом, разобраться в отношениях с детьми (проблемное поведение, личностные особенности, возрастные кризисы, страхи и переживания у детей), с родителями и с любимыми (проблемы во взаимоотношениях, семейные кризисы - развод, измена и др.), справиться с тревогами и страхами, разобраться с эмоциональной зависимостью, приобрести уверенность в себе, научиться разрешать конфликтные ситуации, помочь подросткам в выборе профессии и найти выход из возникших проблем.

Здравствуйте, Елизавета! Вы боитесь быть собой, потому что боитесь оценки себя из вне, критики или отвержения.

А это говорит о том, что Вы уязвимы.

Это говорит о том, что Ваши личностные границы размыты, что Ваше представление о себе формировалось именно через восприятие Вас со стороны окружающих, Вы «впитывали» в себя их оценку и их восприятие Вас. Также — это говорит о том, что Вы утратили чувство контроля над ситуацией общения и контактирования или же, что это чувство контроля так пока и не сформировалось. Внутри Вас есть потребность в принятии, но она фрустрирована.

Т.е. Вы смотрите на людей, но при этом на самом деле понимаете, что не можете читать их мысли, не можете знать, что они думают о Вас и, соответственно, Вы не знаете чего от них ожидать, что они о Вас на самом деле думают и Вы чувствуют, что у Вас нет контроля над ситуацией, потому что на самом деле не знаете как себя вести. Поэтому Вы начинаете додумывать их мысли о Вас, чувства, пытаясь интерпретировать их слова, взгляды, реакции, таким образом создавая для себя мнимое чувство контроля над ситуацией и над собой. НО — все это на самом деле ничего не дает и ничего не приносит.

Вы подменяли их восприятие и оценку на себя, но, так и не сформировали своё представление о себе, а сейчас испытываете растерянность.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — в таких ситуациях, необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией — учиться контролировать то, что Вы на самом деле можете контролировать — это Вы сами, но не другие люди.

Проработать сценарий отношений и Вашу позицию в них, чтобы Вы смогли обрести уверенность в себе.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возникла эта зависимость, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!

 
Психолог
Я психолог-консультант, онлайн-консультант. Я помогаю людям разобраться с их жизненными трудностями. Готова помочь разобраться в себе, в отношениях с близкими людьми, в восприятии этого мира и своего места в нем. Не бойтесь обратиться за помощью к психологу, у любой проблемы есть решение.✨ Всё конфиденциально. Вы можете обратиться за консультацией в скайп: live:.cid.cabb86f14bd3d05 . Рассматриваю и другие виды связи (WhatsApp, Telegram). Психологическое консультирование в течение 50 минут в формате: — аудио-консультация: 1250 р. — видео-консультация: 1850 р. — чат-консультация: 850 р. Психологические консультирование в формате чат-консультации в течение 1,5 часа со стоимостью 1150 р. Психологическое консультирование в течение 30 минут в формате: — аудио-консультация: 900 р. — видео-консультация: 1450 р. — чат-консультация: 600 р. Постоянным клиентам предоставляется скидки на все виды консультации!

Добрый вечер, Елизавета!

Вам когда-то делали больно, теперь Вы боитесь, что Вам вновь сделают больно и Вы таким способом (высокомерие) защищаете себя, т.е. Вы изначально можете "обесценить" человека, посмотреть на него свысока, т.е. даете ему понять, что это Вы обидели его первой, "обесценили, а не он Вас. Т.е. Вы нападаете первой. Верно? Это как вариант. Чтобы точно понимать, что происходит с Вами, нужно проанализировать.

Рекомендую следующее:

1. Поменяйте ракурс своего мышления. Умейте отвечать людям, если они Вас пытаются задеть. Ничего страшного, они могут говорить все, что хотят, но Вас это не касается, это их мнение.

2. Не бойтесь обидеть и сказать: "нет". Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе.

3. Заведите практику обращать внимание на свои достижения, пусть они будут не значительными на Ваш взгляд, но не обесценивайте их. Чтобы научиться это делать, заведите себе дневник, где Вы будете записывать все, что у Вас получилось (приблизительно 10 дел каждый день). Как только Вы смогли добиться достижения, пусть и незначительного, хвалите себя обязательно. Важно стать опорой для себя.

4. Исключите фразу «должна» на «я хочу», «я выбираю». Проанализируйте, как часто Вы поступаете под фразой "должна" и как часто делаете, что Вам хочется под фразой "я хочу", "я выбираю". Все достижения, которые у Вас получились отмечайте себе в дневник, проанализировав, как поменялось Ваше внутреннее ощущение, состояние.

5. Заведите дневник "чувств и эмоций". 

Необходимо для написания дневника: дневник, ручка, желание понимать себя, свои чувства и эмоции.

Писать дневник Вы можете в течение дня.

В первой строчке: дата и время.

Вторая строчка: ситуация, событие, которое произошло с Вами и мысли поэтому поводу.

Третья строчка: напишите свои чувства. Обязательно напишите причину этих чувств, почему возникло данное чувство. Далее - ощутите, что чувствует Ваше тело и напишите об этом.

В четвертой строчке: Ваши действия, что вы сделали, как поступили.

В пятой строчке: как Вы могли бы поступить в следующий раз.

После ставьте "+" и "-", если "+", то положительно, если "-", то отрицательно. В конце дня обязательно уделите внимание хорошим событиям, которые у Вас произошли, пусть они и будут не такими весомыми, как Вам показалось. 

С помощью дневника Вы сможете увидеть плюсы и минусы, которые есть в Вашей жизни. Вы поймете, что нужно изменить, а на что необходимо посмотреть по-другому, другим взглядом, Вы сможете увидеть свою истинную реакцию на то, что происходит с Вами в течение дня, недели и т.д., также Вы поймете, где Вы реагируете сильно.

Если хотите разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.

 
Психолог-психоаналитик
Я психолог психоаналитической школы.В 2005 году закончил Восточно-Европейский институт психоанализа в г.Санкт-Петербург.Специализация-клинический психолог-психоаналитик.Занимаюсь частной практикой. Практический стаж по специальности-14лет.

Здравствуйте,Елизавета.Высокомерие-есть защита от ложной второсортности.И,пока человек считает себя не достаточно хорошим,он будет применять,бессознательно,защитные механизмы,ориентированные на эмоциональное отдаление от предполагаемого обидчика.Он знает,что обидеть его легко,так как,этот человек ранимым вышел из детско родительских отношений.Никто не может знать,что Вы ранимы,если Вы эти признаки скрываете и замалчиваете.Но,стоит Вам стать прозрачной и открытой,Вам станут и сочувствовать и помогать.При этом,конечно,ожидать,что Вы будете меняться.Иначе,им надоест Вам помогать и сочувствовать.Изменить себя Вы можете,поработав со своей самооценкой.Качественно эту работу можно сделать в разговорной терапии с выбранным Вами специалистом.

 
Психолог
Практический психолог, тренер, коуч. более 17 лет успешной практики. Индивидуально подбираю техники и инструменты для каждого клиента. Выявляю глубинные причины проблем, подсознательные страхи и деструктивные убеждения. Работа по Skype, WhatsApp, Veber и др.

Елизавета, здравствуйте!
Вы описали причину и следствие Вам делали больно и Вы защищаетесь сейчас ведете себя высокомерной. Что делать? Найти ситуации, которые причинили вам моль и травмировали, травмы от которых повлияли на Вас больше всего и эмоции, которые возникли в результате этого травмирования нужно отреагировать, перепрожить и отпустить. И тогда вам не нужно будет вновь и вновь испытывать боль и зализывать раны.
Перепрожить эмоции можно с психологом на индивидуальной консультаици. Обращайтесь.
С уважением,
Елена