Здравствуйте, Мария!
Вы достаточно подробно описали вашу ситуацию, чтобы начать работу с психологом.
Единственный момент заключается в том, что для работы важно сформулировать вопрос к психологу, и сделать его по мере возможности достаточно точным. Это вы можете сделать самостоятельно и с моей помощью.
Для этого ответьте на несколько вопросов.
Вы поделились переживаниями об отношениях в семье и мыслями о расставании с мужем.
Вы сомневаетесь в необходимости расставания?
Думаете ли вы, что можно лучше понять вашего мужа с помощью психологических знаний? И через понимание воздействовать на его поведение или принять окончательное решение.
Хотите ли вы понять себя и почему остаетесь с мужем несмотря на то, что вас не устраивает его отношение к вам и ребенку?
У вас есть представление каким должен быть ваш муж и вообще мужчина в семье? Опишите, пожалуйста.
Ответы на вопросы уже помогут вам более точно понять себя в отношениях в семье, и, следовательно, ваш запрос к психологу.
Обращайтесь за обратной связью.
С уважением,
Юрий Трубицын.
Добрый вечер, Мария!
Вы рассказали историю, но не задали вопрос. Какой у Вас вопрос? Что Вы хотите понять, разобрать для себя?
Пройдусь по тексту.
Ваш муж так поступает все 7 лет. Каких изменений Вы ждете от него сейчас, если он все 7 лет делал так? Конфликтами Вы не решите то, что хотите решить.
Сын не послушный совершенно, очень ленивый, на вопрос не надо бросать одежду, отвечает, но папа же бросает.
Конечно Ваш сын будет повторять за своим папой, поэтому он и кажется Вам "не послушным", но это не так. Начните работу с себя, именно взрослые люди влияют на поведение детей. Исключите мат, конфликты и если Вы хотите, чтобы сын не бросал одежду, то нужно мужу этого не делать. Родители - это пример. И дело не в детях.
В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Думаю расстаться навсегда,
А что мешает? Почему не расстаетесь?
Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я беспокоюсь, когда ты не приходишь вовремя» (вместо: «Почему ты опять опоздал?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Если Вы испробовали все варианты, а муж не хочет меняться, то тогда задумайтесь, нужны ли Вам такие отношения? Ведь другими они не будут. "Неожиданно" и "вдруг" ничего не поменяется.
Постоянно дает советы вплоть до того какую кастрюлю цветом купить.
А что Вам мешает сказать маме о том, что Вас не устраивает? Вы можете сказать приблизительно следующее: "Спасибо мама за советы, я прислушаюсь к твоему мнение, также учитывая твое мнение, я решение приму сама. Да, мама, я знаю, что у нас все плохо, спасибо, мама, мы взрослые люди и сами примет решение, как нам жить". Да, маме это может и не понравиться, но Вы сами выбрали получать от нее советы, помощь, тогда что Вы хотите в этой ситуации? Готовы отказаться от помощи мамы, быть от нее независимы, но и самостоятельно имет возможность выбирать цвет кастрюли и т.д.? Возможно, мама и не видит, что в этом есть проблема, поэтому важно поговорить с мамой об этом. В этом случае также можете использовать с мамой метод "Я-сообщение" при разговоре. Или Вы хотите не слышать от мамы никаких советов, чтобы мама Вам ничего не говорила, но вместе с этим помогала во всем?
Важно:
1. Не бойтесь обидеть и сказать: "нет". Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе.
2. Поменяйте ракурс своего мышления. Умейте отвечать людям, если они Вас пытаются задеть. Ничего страшного, они могут говорить все, что хотят, но Вас это не касается, это их мнение.
3. Исключите фразу «должна» на «я хочу», «я выбираю». Проанализируйте, как часто Вы поступаете под фразой "должна" и как часто делаете, что Вам хочется под фразой "я хочу", "я выбираю". Все достижения, которые у Вас получились отмечайте себе в дневник, проанализировав, как поменялось Ваше внутреннее ощущение, состояние.
Если хотите разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.
