Здравствуйте, я встречаюсь с мужчиной, у нас ещё не было интима. И вот сегодня я решилась на это. У меня очень большие комплексы пло поводу фигуры. И вот дошло до момента раздевания и я говорю, не трогай мой живот, я стесняюсь. А он мне ответил, обвисшую грудь не стесняешься, а живот стесняешься, странно. Я сразу его выгнала. Она говорил, я не так выразился, мне все равно, я тебя люблю. Но я так обиделась, удалила его ото всюду и заблокировала, потому что он оборвал телефон и писал кучу сообщений. Я его ненавижу, комплексов ещё больше. Вот реву весь день. Но в душе скучаю. 1.5 года он ухаживал и никогда плохого слова не сказал. Прощать его или нет? Но я уже никогда не расслаблюсь, так и буду думать о груди.
Я клинический психолог. Работаю онлайн, в интегративном подходе. Совмещая различные подходы и направления, в зависимости от запроса клиента. В том числе используя метод расстановок и полевой терапии. Мне 50 лет.
Ирина, здравствуйте.
Вы спрашиваете простить мужчину или нет. Но ведь дело на самом деле, не в мужчине, а в том, что его слова вызвали в Вас большое количество боли. Словно он не про грудь сказал, а именно унизил Вас, причем намеренно.
Вот смотрите. Допустим Вы простите мужчину. А что дальше? Ведь дальше он может еще что-то сказать настолько для Вас обидное, что Вы снова его отвергните. А он может это сделать просто не подумав о том, что для Вас это очень больно.
К тому же, после того, что произошло, мужчина будет опасаться вообще что-то не то сказать, а это приведет к тому, что отношения будут натянутыми. И не он не Вы, не сможете расслабиться рядом друг с другом. Он будет бояться сказать что-то не то, а Вы будете ждать, что он снова что-то не то скажет, или сделает.
Вы пишете, что уже никогда не расслабитесь, а так и будете думать о груди. А при таком раскладе, посторить отношения будет очень сложно.
Что делать? Принять свое тело таким какое оно есть. И грудь, и живот, и все остальное. Причем не просто принять, а полюбить.
Когда мужчине не нравится тело женщины, он с ней сексом занимать просто не захочет. Это к вопросу о словах мужчины, на которые Вы испытали боль.
Когда женщина не принимает свое тело, она на самом деле, не принимает себя саму. А идет это обычно из детства. Когда родители не принимали девочку. Не хвалили ее, не говорили какая она красивая. Не говорили о своей любви. Либо говорили, но так, что девочка ничего не чувствовала. Словно и не ей говорят. А бывает, что девочке кажется, что родители словно вообще не ее... И отвержение проходит красной нитью через все детство и дальнейшую жизнь...
Так как самостоятельно повысить свою самоценность и принять свое тело сложно, то конечно же лучше прийти в терапию к психологу и проработать с ним травматический материал, который мешает быть с собой в контакте и приносит боль.
Практикующий психолог, публицист, писатель. Успешный 20-летний опыт работы в психологическом консультировании, в том числе в области семейных отношений, воспитания детей, в решении личных проблем, в преодолении возрастных кризисов.
Добрый день!
Сочувствую Вам, но Вы задаёте неверный вопрос:
Прощать его или нет?
В данном случае Ваше прощение или Ваше непрощение никаким образом не решит Вашу проблему.
Проблема состоит в Вашем непринятии себя. Частным проявлением этого является Ваше непринятие своей внешности.
Эту проблему Вам может решить только психолог.
Партнёр по отношениям Вам эту проблему вряд ли поможет решить: более того, с этой проблемой даже и построить отношения Вам будет крайне сложно...
Так что обращайтесь: поработаем в онлайн-терапии, с удовольствием помогу )
Квалифицированный психолог с 15 летним опытом работы. Родилась и выросла в Москве, там же получила высшее психологическое образование и осваивала различные методы психологической работы и практические техники, а с 2017 года живу и продолжаю свою профессиональную деятельность в Калининграде.
Я…
Здравствуйте, Ирина! Вы боитесь быть собой, потому что боитесь оценки себя из вне, критики или отвержения.
А это говорит о том, что Вы уязвимы.
Это говорит о том, что Ваши личностные границы размыты, что Ваше представление о себе формировалось именно через восприятие Вас со стороны окружающих, Вы «впитывали» в себя их оценку и их восприятие Вас. Также — это говорит о том, что Вы утратили чувство контроля над ситуацией общения и контактирования или же, что это чувство контроля так пока и не сформировалось. Внутри Вас есть потребность в принятии, но она фрустрирована.
Т.е. Вы смотрите на людей, но при этом на самом деле понимаете, что не можете читать их мысли, не можете знать, что они думают о Вас и, соответственно, Вы не знаете чего от них ожидать, что они о Вас на самом деле думают и Вы чувствуют, что у Вас нет контроля над ситуацией, потому что на самом деле не знаете как себя вести. Поэтому Вы начинаете додумывать их мысли о Вас, чувства, пытаясь интерпретировать их слова, взгляды, реакции, таким образом создавая для себя мнимое чувство контроля над ситуацией и над собой. НО — все это на самом деле ничего не дает и ничего не приносит.
Вы подменяли их восприятие и оценку на себя, но, так и не сформировали своё представление о себе, а сейчас испытываете растерянность.
С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — в таких ситуациях, необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией — учиться контролировать то, что Вы на самом деле можете контролировать — это Вы сами, но не другие люди.
Проработать сценарий отношений и Вашу позицию в них, чтобы Вы смогли обрести уверенность в себе.
Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возникла эта зависимость, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!
