Ответы психологов на вопросы

выбрать тему вопроса


спрашивает: Римма (Новосибирск)

Здравствуйте! Мне 21 год, и я с 15 лет встречаюсь с одним парнем. Мы учились в школе вместе, я уехала к нему учиться и теперь уже 4 года живем в одном городе. Проблема состоит в том, что наши взгляды на совместную жизнь расходятся. Он категорически убежден в том, что девушка обязана делать все: готовить, убирать, стирать. я же считаю и хочу совместного добровольного ведения хозяйства, так как против того, чтобы из девушки делали домохозяйку-прислужницу. Он же считает что я не права. В семье его мама всю жизнь была дома и занималась детьми, но вот эти навязывания гендерных стереотипов все больше наводят меня на мысль о том, что мы не сможем ужиться. Подстраиваться под мой взгляд, а я считаю, что совместный быт это компромисс, он не хочет. Я же тоже считаю, что пора отходить от первобытных взглядов о том, что девушка обязана и рождена для этого и все тут. Что делать? есть ли будущее с таким человеком ?
Ответы и советы психологов

Клинический психолог, гипнолог, НЛП-практик, КПТ-терапевт, ЛОРП, специалист по системной семейной терапии (в том числе, семейным расстановкам), супервизор.
Клинический психолог, гипнолог, НЛП-практик, КПТ-терапевт, системная семейная психотерапия, системные расстановки, супервизор. Веду частную практику с 2007 г. Специализация: Система отношений (отношения с самим собой, отношения с близкими, семейные отношения, отношения с партнёром, детско-родительские отношения, дистантные отношения - коллеги по работе, знакомые итд). Невротические состояния (тревожные состояния, панические атаки, фобии, навязчивые мысли, депрессивные состояния). Психосоматические расстройства. А так же, вопросы смысла жизни, целей, мотивации, самооценки, выбора, внутриличностного конфликта - всё это темы для консультации и психотерапии (психокоррекции).

Римма, здравствуйте!

 

Создание семьи это в определенной степени означает и создание правил в семье. Замечательно, что вы с вашим молодым человеком серьезно обсуждаете  важные для вас обоих темы.

Конечно, если вы дороги друг другу, и видите друг в друге потенциальных мужа и жену, то вы сможете договориться. Либо это будет компромисс, либо кто-то уступит.

Если же убеждения каждого из вас важнее, чем значение друг друга в вашей жизни, то, вероятно, семья не сложится из-за разных ожиданий друг от друга.

Можно обратиться за семейной консультацией. Можно поработать с "мешающими" убеждениями в методе КПТ. Можно подумать и решить самим мвой выбор.

 Обращайтесь.

С уважением, Суслова Елена,

клинический психолог. 

 
Психолог
Квалифицированный психолог с 15 летним опытом работы. Родилась и выросла в Москве, там же получила высшее психологическое образование и осваивала различные методы психологической работы и практические техники, а с 2017 года живу и продолжаю свою профессиональную деятельность в Калининграде. Я смогу помочь Вам разобраться в себе, пережить прошлые травмы, справиться со стрессом, разобраться в отношениях с детьми (проблемное поведение, личностные особенности, возрастные кризисы, страхи и переживания у детей), с родителями и с любимыми (проблемы во взаимоотношениях, семейные кризисы - развод, измена и др.), справиться с тревогами и страхами, разобраться с эмоциональной зависимостью, приобрести уверенность в себе, научиться разрешать конфликтные ситуации, помочь подросткам в выборе профессии и найти выход из возникших проблем.

Здравствуйте, Римма! Похоже, что у Вас разное восприятие отношений, разные ожидания друг от друга и от самих себя. Вы начали отношения с ним, у Вас были ожидания от мужчины и Вы стали этого ожидать и от него, но при этом пока и не могли знать того, какой он на самом деле человек. Вы со временем стали видеть, что он другой. Вы видели тревожные сигналы, вернее слышали их, но не придавали им такого весомого значения, веря, что он может измениться, исправиться, вырастет, поймёт, но… происходит ли это на самом деле?
Нет… Поэтому Вы и теряетесь, не знаете как воспринимать и реагировать.

И он видит, что Вы с ним, слышите его, видите, да, пытаетесь изменить его, но всё равно с ним, а значит принимаете его таковым. Это Вы хотите, чтобы он вырос, стал более зрелым и хотите верить в то, что и он этого хочет, НО, каждый раз в реальности Вы сталкиваетесь с тем, что это не так. Что как бы Вы его ни учили, ни объясняли, он всё равно такой же и его позиция не меняется к отношениям.

Вы всё равно продолжаете ждать от него того, чтобы он был таким, каким бы Вы хотели видеть мужчину. И каждый раз разочаровываетесь в своих ожиданиях...

Вы чувствуете себя разбитой, потому что разбились те ожидания, которые у Вас были — от него, от мужчин. Но, самое главное сейчас, это решить для себя — Его такого, Вы принимаете? или хотите изменить?
Если Вы хотите его изменить, сделать его другим, видеть его другим мужчиной, то… а того ли мужчину Вы на самом деле хотите видеть рядом с собой?

 
Психоаналитический психотерапевт, медицинский психолог
Медицинский психолог, психоаналитический психотерапевт. Основное направление в работе - психоаналитическая психотерапия, групп-анализ, работа с детьми и взрослыми - индивидуально, с супружеской парой, в рамках системной семейной и групп-аналитической психотерапии, сексологическе консультации (сертификат в разделе "документы").

Ну - если мужчина хочет чтобы "женщина делала всё" - он должен за это "платить". Работа домохозяйки - тяжкий труд, значит он обязан тогда обеспечивать все ваши хотелки и пожелания, оплачивать  вам ваши развлечения, посещения фитнеса, косметолога, учёбу, развитие, общение с психологом и многие-многие прочие расходы.

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.