Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте, Алексей! Ей тяжело дался переезд — это был отрыв от дома, потеря чувства безопасности, она с трудом пережила это время, а сейчас, сталкивается с тем, что грозит ещё  переезд, но её психика может не выдержать этого стресса и она это чувствует, говорит Вам об этом. Она только адаптировалась, только начала осваиваться и привыкать, но ребёнок зависим от родителей, она не может сама принимать решения и её пугает очередной переезд, опять этот стресс, опять потеря безопасности. Здесь важно не уговаривать, а обратиться очно с дочкой к психотерапевту (это НЕ психолог, а врач), так как важно не упустить такого состояния, при котором ей будет нужна медицинская помощь! Она может остро отреагировать на отъезд, есть риск суицида или эмоционально возбужденного поведения!

Здравствуйте, Алексей!

Согласна с ответом Елены. Переезд вообще стрессовая ситуация, девочка дала такую реакцию в первый раз и конечно она не хочет травмироваться еще раз. Не нужно недооценивать ее слова, ей нужна сейчас поддержка, опора, принятие. Грубо говоря, чтоб вы сказали (показали), что она вам важнее переезда. Если понять дочь  вам не просто - психологи смогут помочь. Также девочке можно посоветовать принимающего психолога для дополнительной поддержки и восстановления душевного равновесия. 

Отвечу на любые вопросы

Алексей, здравствуйте!

Сложную тему вы подняли, на самом деле. Как-то надо постараться коротко вам ответить. 
На основании той короткой информации, что вы описываете, могу предположить следующее.
1. Что у вас нет хорошего доверительного контакта с дочерью. У вас, я имею в виду,- у родителей. Смею предположить, что в большей степени плохой контакт у матери с дочерью ( то есть, у вашей жены).
2. На протяжении длительного времени интересы дочери не учитываются и ущемляются. Анорексия не взялась на пустом месте просто так, предпосылки к ней формировались длительное время.
3. У вашей дочери есть трудности с общением со сверстниками, ей не просто устанавливать контакт,  находить друзей. А поскольку нет и доверительных отношений в семье, для девочки крайне важны друзья и дружеские отношения. Это её отдушина, её ресурс, где она может черпать силы и нормально себя чувствовать. Кода вы всякий раз отрываете её от её мира привязанностей - вы тем самым грубо вторгаетесь в её границы личного пространства, и "становитесь"  для девочки не друзьями, а "врагами". А способы заставить её на тех правах, что вы родители  - воспринимаются, как "насильственные". Тем больше запускаются механизмы сопротивления и декомпенсаций в виде анорексии. Чем на ваше насилие ещё можно воздействовать тринадцатилетнему подростку?
4. И последнее, подростковый возраст - это особый период, когда ребёнок учится переходить от детскости к взрослости. Он заново познаёт мир отношений, себя в этом мире, своё отношение к себе, отношение окружающих к себе и мнгое-многое другое. Вы  - не помогаете, вы - усложняете ей социализацию и её становление 

Какой выход?
Вам. родителям нужно обращаться к психологу и проработать способы своего поведения по отношению к дочери, как к личности. Понимать её возрастные особенности, понимать особенности её характера, понимать её трудности. И только тогда вы сможете разговаривать со своим ребёнком так, чтобы вы слышали её, а она слышала вас. И только тогда, когда она начнёт вам доверять, у вас получится влиять на неё в хорошем смысле слова.

Вот так, Алексей. Наверное, слишком категорично с моей стороны. Понимаю очень, как вам не просто в сложившихся обстоятельствах. Но смею надеяться, что именно таким образом буду услышана вами. У взрослых находится бесконечное множество обстоятельств и причин действовать не в интересах своих детей, но, как мне думается, без налаживания отношений в первую очередь в семье - теряют смыслы и все переезды и прочие планы. 

С большим уважением, Суслова Елена,
клинический психолог.