Ответы психологов на вопросы

выбрать тему вопроса


спрашивает: Мария

Добрый вечер, с мамой возникают постоянные ссоры и конфликты, я для неё то самая лучшая, то самая отвратительная, постоянно переходит на то, что сидела с детьми когда я работала, я за словом в карман тоже не лезу, отвечаю. Устала от постоянных скандалов и конфликтов, подскажите, что с этим делать?

Ответы и советы психологов

Клинический психолог, педагог-психолог, телесно-ориентированный терапевт, арт-терапевт, гештальт-терапевт, НЛП-практик
Я клинический психолог. Работаю онлайн, в интегративном подходе. Совмещая различные подходы и направления, в зависимости от запроса клиента. В том числе используя метод расстановок и полевой терапии. Мне 50 лет.

Мария, здравсвуйте.

Что делать? Сепарироваться от мамы. Простроить с ней личные границы. Принять как данность, что она такая какая есть и жить своей жизнью, не падая в травму от маминого обесценивания.

Да не просто и порой для того, чтобы не падать от маминого обесценивания, нужна длительная терапия.

Но, уж лучше терапия, чем жить в постоянных качелях и конфликтах. Чем быстрее станете устойчивыми и независимыми от маминых слов Вы, тем меньше маме захочется что-то обесценивающее Вам говорить.

С уважением, Елена

 
Практический психолог. Сертифицированный гештальт-терапевт. Аккредитованный член Общества практикующих психологов.
Сейчас психологической информации повсюду много, и она действительно помогает, когда у человека ещё нет решимости менять свою жизнь. Но без живого контакта с психологом иногда невозможно совершить реальные изменения. В своей работе я помогу понять, почему ваша жизнь складывается не так, как вам…

Здравствуйте, Мария!

Отношения с мамой - одна из самых сложных тем в жизни человека. Мне кажется, что на Ваш вопрос "что делать?", никто сразу не сможет ответить. Потому что важно разобраться:

1.сколько Вам лет?

2.Вы живете вместе с мамой?

3.какие отношения были у вас в детстве?

И ещё очень многое важно прояснить, прежде чем найдется ответ на Ваш вопрос. 

Единственное, что я могу предположить - у Вас незавершен процесс сепарации от матери. И тогда есть бесконечное ожидание, что когда-нибудь мама примет, полюбит, заметит, оценит. И каждый раз, когда этого не происходит, Вы ранитесь и случается скандал.

Ещё раз повторю - это мое предположение. Но если Вам откликается это предположение, приходите. Мы вместе исследуем как Вы организуете контакт с мамой, как можно это сделать по-другому и найдем то, что поможет Вам отстаивать свои личные границы.

Приходите! Буду рада помочь. 

 
Психолог
Квалифицированный психолог с 15 летним опытом работы. Родилась и выросла в Москве, там же получила высшее психологическое образование и осваивала различные методы психологической работы и практические техники, а с 2017 года живу и продолжаю свою профессиональную деятельность в Калининграде. Я…

Здравствуйте, Мария! Дело в том, что Вы не можете изменить маму, но Вы можете провести границы между собой и ею в своей жизни, выстроить ту дистанцию, которая Вам будет комфортна. 

С её стороны к Вам нет чувства уважения, есть попытка добиться того, чтобы Вы соответствовали её образцу. А Вы боритесь, хотите получить от неё разрешение быть собой, терпите, принимаете такое отношение к себе, чтобы заслужить любовь. И да, если Вы выйдете из этих дисфункциональных отношений, то между Вами и ею будут напряженные отношения. 

Она не будет думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как её потребности, жизнь и интересы Выше. Вы не получите от неё разрешения жить своей жизнью, не получите от неё уважения и любви.

Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на неё, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане.

Внутри Вас есть потребность в принятии, в защите, в любви, в уважении, в безопасности, но они фрустрированы, так как мама дать Вам этого не может. Но, Вы выросли и теперь только Вы сами можете - или следовать сценарию мамы и брать на себя роль этого буфера или не брать, разрешая маме быть недовольной. Тем самым Вы выйдите из этого сценария и этой дисфункции.

У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для неё, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и ей, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы.

Она не отпустит Вас, только Вы можете уйти из-под зависимости. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче?

 
Психолог
Добрый день! Меня зовут Анна и я помогаю людям разбираться в себе, переживать трудности, справляться с депрессией, исцелять родительские травмы.

Здравствуйте, Мария!

В такой ситуации обычно рекомендуют пройти сепарацию - отделение от мамы, приобретение самостоятельности. Происходит это не за один день, но в результате вы будете четко понимать чего вы хотите, а чего нет, где проходят ваши границы, за которые никто не может заступать, даже мама.  После сепарации возникает психологическое пространство внутри себя, которое позволяет любить и принимать себя, чувствовать комфорт, и мнение других людей постепенно перестает оказывать на вас влияние.