спрашивает: Алина (Челябинск)
Здравствуйте. Мне 17Мне очень плохо. Не знаю с чего начать.
Так вышло, что моя скромность по жизни вышла боком: я никогда не дружила со сверстниками, и более того, они меня унижали, а я старалась игнорировать и прятать свою реакцию глубоко в душе. Конкретно говорю сейчас о своем школьном классе. Думаю, что с тех пор и начались проблемы в моей головушке. Плюс года 3 назад наложилась неразделённая влюбленность(первая), которую я так же мастерски запихала глубоко в себя и не показывала, хотя сердце так хотело к этому человеку. Прошло само через полгода.
Сейчас я человек, который не знает, что из себя представляет, имеет ли реальные таланты и хочет ли их развивать. Не знает, в чём смысл его существования. Не знает, когда же встретит своих людей(скромные попытки подружиться в этом году предпринимались). Я так устала от собственных негативных мыслей по этому поводу...Я могу смеяться над чем-то, а через какое-то время думать над тем, как-бы мне так вправить свой мозг, чтобы за один день "излечиться" от душевных ран и глотнуть жизни. И понимаю, что не могу пока это сделать. В общем, сама себе не даю жизни.
Из 1 и 2 абзаца можно догадаться, что у меня куча комплексов. Я пытаюсь не придавать им значения, когда общаюсь с людьми, потому что мне действительно общение приносит удовольствие и я верю, что человек напротив меня не осудит за какие-то неловкие движения в попытках закрыться и прочее. Верю, чтобы не чувствовать стыда и раскрепоститься нормально. Однако все равно иногда мелькают в голове отрывки разговоров, и становится стыдно, но я пытаюсь отмахнуться от этого чувства.
Начались проблемы с физиологией на всей этой плодородной почве. Иногда сплю не очень хорошо, да и что таить, сама поздно ложусь, потому что позаботиться о себе не в состоянии. Голова постоянно напряжена из-за дневных сидений за интернетом(весь день дома сижу). Лезут навязчивые мысли. И в общем-то я пониманию что да как со мной, но в то же время нет. Просто плыву по течению, потому что нет возможности сходить к хорошему психологу, а как это всё преодолевать самой не знаю. Хочется тепла и понимания. Внимания. Пробовать еще друзей искать?
Я так понимаю, нужно найти зерно, с которого началась вся каша, чтобы разобраться, и я думаю оно осталось там, когда 3 года назад я мучилась депрессией. Или ещё раньше, когда я позволяла сверстникам топтать мою гордость из-за того, что я молчунья, "не такая как все". Кстати к ним частично подключилась и классный руководитель, просто дрянь. Я осталась там, в прошлом. В позиции жертвы. И как вернуть себя не знаю абсолютно. Устала думать. Что подскажете?