спрашивает: Татьяна (Краснодар)
Здравствуйте! В общем долго говорила себе, что не нуждаюсь в психологической помощи, плюс страх нарваться на необразованного человека, который просто будет растягивать наши сеансы ради денег. Напишу сюда, может ответит кто-нибудь и чем-то поможет.Проблема в том, что в последний год-два чувствую апатию, которая иногда переходит в депрессии, хотя иногда чувствую себя хорошо, оптимистично. Как все проявляется? Сейчас я беременна и в отпуске, впереди еще декретный отпуск, но уже через месяц я почувствовала себя такой бесполезной, домашних дел не хватает порой, чтобы сказать, что день прошел не зря. Пока беременная постоянно на грани слёз, легко стало обидеть, порой до истерик (ну это я списываю на беременность). А вот когда выхожу на работу, делаю что-нибудь полезное извне, или встречаюсь с подругой, езжу куда-то по делам, по покупкам, тогда я чувствую, что день прошёл не зря. Но все равно иногда бывает, что прихожу вечером, и снова чувствую, что нечем заняться. Хотя до этого когда работала без перерыва, с утра до вечера в постоянном напряжении (работаю учителем), хотелось наоборот поскорее в отпуск, отдыхать, мечтала о декрете. Теперь декрет мне кажется чем-то страшным, что я останусь одна дома с ребенком, и что моя депрессия, если можно это так назвать только усугубится. Раньше мне приносили радость мои хобби - писательство книги, чтение книг, рисование портретов, спорт. Сейчас мне все это даже не хочется брать в руки, а спорт по медицинским показаниям противопоказан. И вот проходят день за днем, когда я сижу дома, смотрю сериалы, фильмы, и кажется, что жизнь проходит мимо, а я бесполезно провела день, не прошлась никуда, не сожгла калории, не помогла никому.
Это идет еще из детства. Я знаю точно, что у меня синдром отличницы, т.к. всегда боялась получить плохую оценку, потому что мама "убьет". В итоге закончила школу с золотой медалью. Универ уже не получилось на красный окончить, т.к. препод попался вредный, но в свое время та тройка, которую он поставил в зачетку принесла мне очень большую истерику, невроз в итоге после этой несправедливости я полностью забила на учебу и не парилась об оценках. А также у меня есть некий синдром победителя, который во мне уже воспитал папа со своими детскими играми, где я всегда должна выиграть, теперь мне всегда нужно везде побеждать, иногда это доводило до моей агрессии и обид моих друзей на меня (но я над этим поработала и уже научилась проигрывать). Мама конечно контролировала с самого детства мою учебную деятельность, и я боялась ее расстроить, боялась ее криков. Да и в трудные минуты, когда я хотела просто услышать поддержку, мама сначала всегда ругала и говорила, почему так получилось. Например, "это все из-за твоих гулек". и после того как она поругает, утвердится, потом жалеет. Сейчас этот страх, конечно, прошел, но не до конца. И мама уже научилась реагировать нормально, поддерживая, сопереживая. Я всегда с ней советуюсь, она для меня большой авторитет, я делюсь с ней всем. Даже иногда кажется, что я чересчур завишу от ее мнения. Но у нас просто такая семья, где никто не стесняется и делится со всеми проблемами.
Ну и совсем другая сторона - это отношения с мужем. Я его очень люблю, вместе уже 3,5 года. Но у нас до моей беременности были иногда сексуальные проблемы, мне мало хотелось секса, а он наоборот какой-то сексоголик. Сейчас после стольких лет он уже немного остепенился, терпит. Даже сейчас, в период, прописанного врачом, полового покоя, он спокойно без истерик терпит (договорились, что я буду удовлетворять его другими путями). Но тоже, он готов каждый день получать удовлетворение, которое я не могу ему дать, иногда не могу переступить через себя. В последнее время еще часто ссоримся до тех пор, пока не доведет меня до слез. Но вроде договорились, что больше такого не будет и будем решать все мирным путем, без криков. Обсудили все проблемы, которые постоянно всплывали, из-за которых снова и снова ссорились. Так что тут только ждать результата наших бесед.
В итоге что после всего сказанного получается - я чувствую себя иногда бесполезной, у меня пропал вкус к жизни, мне не нравится мое тело, чувствую, что я плохая жена, мало доставляю удовольствия мужу, иногда кажется, что моя работа - это не мое, но свое - так и не нашла, кажется, что у других жизнь веселее и прикольнее (чертов инстаграм). Я хочу каких-то перемен, хочу путешествий, хочу веселья, но всего этого не могу получить либо из-за ограничения по беременности, либо потому что мне ничего не приносит радости в последнее время.
В общем я так много написала, что не уверена, что вообще можно что-то понять из всего этого. Не знаю, нужна ли мне помощь психолога, или самой настроиться на позитивные и оптимистичные мысли, и все это из-за того, что я такой сверхэмоциональный человек. Заранее спасибо, что все это прочли.
