Ответы психологов на вопросы

      Добрый день, Ольга!

       Понимаю Вас, очень сложно взять и вот так в раз поменять свою жизнь, привычный уклад, который длился 30 лет. Очень сложно уйти от близкого человека в непростой для него период. Наверняка за эти 30 лет у Вас с мужем было немало хорошего, однако давайте вернемся к сегодняшней ситуации, к тому, что Вы имеете сейчас: ругань, оскорбления, унижения. Вам это надо? Это все Ваше? Понимаю, Вы жалеете его, это благородно, только кто пожалеет Вас? Ведь Вам тоже нелегко, Вам тоже нужна поддержка, забота, внимание, Ваше здоровье подорвано. Вы хотите помочь своему мужу. А ему нужна Ваша помощь? Ему нужно, чтобы его все оставили в покое и не мешали ему пить. Это Его выбор. Вы не можете решать за него, пить ему или не пить, даже если очень сильно этого захотите. Вы можете решать только за себя: остаться с ним, в этих разрушающих Вашу жизнь условиях или нет. Если захотите разобраться в себе и в ситуации, буду рада помочь.

Здравствуйте.Ольга.Очень сочувствую.Думаю,что длительной совместной жизнью Вы провоцируете мужа(бессознательно),на вседозволенность ,а себя на жертвенность.За этим стоит Ваше чувство вины.Вы им унижены,но,заодно и спасаете его,не волевого,слабого человека.Что бы разобраться,что Вам делать,важно решить для себя вопрос-Кого я идеализирую.Себя или его.Если себя,то живу,как выгодно мне.Если его-то отдаю ему себя в жертву.И этим обрекаю себя на жизнь по течению.Тогда,просто ,страдайте и ничего не меняйте.Если решительности не хватает,обращайтесь на консультацию,где можно более подробно проанализировать Вашу ситуацию и,при наличии Вашего желания-помочь..

Здравствуйте я работаю с зависимыми и их родственниками.

Первое, что вам необходимо сделать это собрать информацию о созависимости. Именно под силой созависимых поступков, вы совершаете ошибки.

Повлиять на мужа конечно можно. Но необходимо точно понимать, как действовать, и что говорить. Пока он отрицает свою проблемы, или просто упорно не берется за ее решение – вам необходимо сдвинуть фокус внимания на себя. Это скажет любой психолог. Сейчас нашли «сахар», пьянки забирают энергию, не видно просвета, не понятно, что делать. В таких тупиках всегда выбирайте себя. Начните с малого: с статей и консультации у психолога. На этом сайте у меня в статьях есть масса материала читайте везде где есть термин «созависимость». Все публикации пропитаны практическими подсказками.

Если нужна помощь, обращайтесь я объясню, как именно и с помощью чего влиять на мужа.

Здравствуйте, Ольга! Женщина Может помочь мужу бросить пить, если ОН САМ готов бросать! А готов ли он? Хочет ли он этого? Или это Вы пытаетесь его спасти от его алкоголизма? Что происходит между Вами? в отношениях?  Видит ли сам муж проблему? осознает ли он, что  у него зависимость? Осознаете ли Вы, что тоже становитесь СОзависимой? И Вы, живя с мужем-алкоголиком, тоже приносите свою жизнь на алтарь алкоголя.

Да, Вы хотите верить в то, что Вы можете его спасти - для чего? чтобы получить рядом с собой мужа, которого бы Вы хотели видеть - семью, счастье, радость, а сейчас этого нет, всё это забирает алкоголь, НО...все это и отдает сам муж алкоголю! для него алкоголь...важнее...
Вы хотите вернуть мужа, а он? хочет ли?

Вы можете или пытаться Спасать его дальше, при этом если сам муж не хочет или если Вы будете даже водить его за руку по наркологам, но Вы эти дни свей жизни будут отдавать алкоголю и зависимости, а будет ли что-то меняться? Нет...Вы будете всё больше испытывать страх и сожаление от того, что у Вас нет здоровых отношений, здорового мужа и счастья и этот страх будет двигать Вами дальше, НО, уводя всё дальше в пучине алкоголя и зависимости...

Вы хотите быть любимой, стараетесь,  но в ответ на боль и жертву — Вы получите только боль разочарования!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать! А ему отдать ответственность за его жизнь!

Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины-алкоголика. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

Добрый день Ольга!

Боюсь, что если решусь уйти - спровоцирую непредсказуемые последствия. Хотя сама начала «разваливаться». Позавчера узнала, что у меня сахарный диабет. Ещё не могу эту информацию переварить...

Получается что вы готовы отдавать своё здоровье на то чтобы "быть спасателем для алкоголика"?

Но - алкоголик может измениться только в том случае если он поймёт что достиг самого дна. Таким образом - терпя его  поведение вы лишь "попустительствуете".

Можно  попробовать понадеяться на нормализацию отношений заручившись поддержкой в психотерапии. Иногда чёткое и жёсткое простраивание границ даёт свои результаты. И я могу  вам помочь. Вы могли бы начать с того  чтобы  раз  в неделю не возвращаться к пьяному мужу -  а ходить в психотерапию. Нам будет и о чём поговорить, и с чем поразбиратся. А если эти отношения уже никак нельзя нормализовать в принципе - поддержка в моём кабинете поможет вам найти ваш собственный путь и завершить эти отношения наиболее экологичным, спокойным для  вас образом.

Звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.