спрашивает: Екатерина (Самара)
Здравствуйте. Я Екатерина, мне 32 года. Есть муж - заботливый, помогает по дому и с ребенком, общаемся близко по душам. Сын - ему 6 лет, умею с ним границы выстраивать и как я вижу здоровые отношения с уважением. Но не всё было так сразу гладко. С мужем я хорошо живу (со взаимпониманием, уважением, проговариванием друг другу своих чувств) последние 2 года. А раньше был кошмар - насилие, скандалы, упрёки, отсутствие диалога, полиция, разговоры о разводе... Последние 4 года я хожу на группы самопомощи и взаимной поддержки, это помогло мне осознавать свои чувства, понимать свои и чужие границы. А теперь о проблеме. Моя жизнь бессмысленна. Ничего не хочу. Пытаюсь хотеть, но не хочу. Купила себе самокат, потому что вяло его хотела. Учиться нигде не охота. Хотя думала об этом. Думала о смене работы - не хочу. Я хочу хотеть. Каталась на велосипеде - небольшую радость испытала - и снова грустно. Я чувствую грусть, одиночество, покинутость, душевную боль, нежелание жить. Утром на работу не охота, готовить не охота, через силу, не убираюсь дома совсем, не хочу. 2 года назад я влюбилась в другого человека, это были только платонические чувства, он сказал, что это не взаимно, а сам стал по всем группах ходить, где и я была, знаки внимания оказывать, я уехала от мужа на 2 месяца (мужа обвинить-то не в чем сейчас), жила одна, ждала, может моя любовь проявит инициативу, он не проявил, хотя знал, что я уехала от мужа. Может поэтому мне так грустно и плохо, я не могу понять. Почему я мужа не люблю, не могу понять. Мы 8 лет вместе. Я прорабатывала обиды на него, за всё прошлое, но может не до конца проработала, я не понимаю. Может у меня какой-то возрастной кризис? Или страх менять свою жизнь (учёба, работа), неуверенность в себе, низкая самооценка... я думаю, что не смогу учиться, что я глупая. Страх, что на новой работе не пойму чего-то, не справлюсь. Я хочу найти какую-то радость в моменте, потому что вся моя жизнь меня пугает. А точнее, ее конец, наверное. Наверное, я не столько хочу поменять работу, сколько почувствовать, что я реализовываюсь. А как я могу самореализоваться? я даже в школе не училась, у меня аттестата нет. Папа алкоголик, мама созависимая и сумасшедшая, в детстве было много насилия, я его на группах во многом проработала. Я не понимаю, как я могу реализовать себя. Через что? я ничего не умею, ничего не могу! Мне очень больно стало, думаю, вот здесь и есть моя проблема. В материнстве - это не моё. Я больше детей не хочу. Отчаяние чувствую, безнадёжность и страх. Я боюсь этого состояния. Когда мне было 20 у меня была попытка суицида. Как понять, как себя применить в жизни, если у меня нет образования? аттестат можно купить, можно попробовать учится, блиииииин, может я не готова к этому. В детстве меня насиловали школьной программой, не помогали, чувствую тошноту от одной мысли об учебе. Но я ведь даже не знаю, чего бы я хотела! где учится, или где работать. Сейчас я работаю на производстве. И меня устраивает. Спокойненько так, людей нет))))) но голова свободна. И думает о смысле жизни. Буду благодарна за любой ответ.