Мой сын живет с девушкой. Я вырастила своих детей одна. Всегда мы были достаточно близки. Я не сумасшедшая мама, которая звонит и спрашивает что ел сын и как спал. Раз в день я просто пишу смс в ватсап- Как ты? Иногда звоню, не каждый день. Хотела бы конечно чаще. Но девушка сына высмеивает. Говорит, что он маменькин сыночек. Всегда стараюсь помочь деньгами, если он спрашивает. Я понимаю, что он очень молод и ему нужна помощь. Сама с советами не лезу. Сегодня заволновалась за сына, телефон был у него отключён весь день. Это видно по выходу в мессенджер. Написала в конце концов смс его девушке . Спросила, все ли у них в порядке. Я даже стесняюсь повторить , что она мне написала. Она оскорбляла и унижала не только меня, но почему то и мою дочку. Вылила ушат грязи и сказала ,что она не хочет, что бы он общался с нами. Что мне делать?Я в шоке.
Семейный психолог, специалист в области детско-родительских и супружеских отношений, телесно-ориентированный психолог, символдраматист
Здравствуйте, Екатерина!
В данной ситуации у вас с девушкой идёт борьба за вашего сына и судя по реакции, не в ее пользу. Оскорбления, унижения и "грязь" – это защита от пошатнувшегося статуса "главной женщины в мире вашего сына". Она его никогда не займет, потому что мать никто не способен заменить.
Что делать? Оставить борьбу, она вам ни к чему. Вы и так ее выиграли, когда родили сына.
Единственное, что стоит пересмотреть, это способы выражения вашей любви. Когда взрослеют дети, взрослеет и любовь матери, становясь более зрелой, наполненной ДОВЕРИЕМ и уверенностью, что даже не слыша ребенка по телефону целый день, ваша связь с ним никуда не девается.
Задайте себе вопрос: что есть тревога о моем ребенке? Что есть контроль за ним? И как эти понятия соотносятся с любовью?
Вы лучшая мама для своего ребенка. Вы самая главная женщина в его жизни. У вас этого никому не отнять.
Я клинический психолог. Работаю онлайн, в интегративном подходе. Совмещая различные подходы и направления, в зависимости от запроса клиента. В том числе используя метод расстановок и полевой терапии. Мне 50 лет.
Екатерина, здравствуйте.
Что делать?
Начать жить своей жизнью и предоставить сыну возможность "набивать" собственные шишки. Ваш сын уже не ребенок, и у него в приоритете должна быть его семья, а уже потом родители. А когда Вы постоянно тревожитесь, то словно Вы живете не отдельно, а вместе с сыном. Вы тревожитесь, а девушка злится и это на самом деле нормально. Ведь ей Ваша тревога не нужна. Да и собственно сыну, смс каждый день, это много.
У сына отключен весь день телефон и он имеет на это право. И на самом деле, если бы Вы больше посвещали времени себе, заботе о себе, жили в удовольствии и радости, то каждодневные смс сыну, Вам были бы просто не нужны.
К тому же, если бы действительно что-то случилось, то Вам бы сообщили. Ваша тревожность разрушает и Вас саму и Ваши отношения с сыном. Чем устойчивее будете Вы, чем больше будете заботиться о себе, любить себя тем проще будет жизнь Вашего сына.
Медицинский психолог, психоаналитический психотерапевт, тренинг-аналитик.
Основное направление в работе - психоаналитическая психотерапия, групп-анализ, работа с детьми и взрослыми - индивидуально, с супружеской парой, в рамках системной семейной и групп-аналитической психотерапии,…
Я не сумасшедшая мама
Да, к счастью вы и правда - НЕ "сумасшедшая мама", но похоже что всё-таки сепарация сына (пока что) не завершилась удачным, "взрослым" образом.
Иногда очень важно дать птенцу вылететь из гнезда - особенно когда вы "вытянули двоих детей совсем одна".
Поведение девушки конечно оскорбительное, но... наверное и у неё есть свои доводы которые она не может до вас донести.
Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться, подумать как снизить накал страстей и выстроить здравые отношения. Подумать как вам выстраивать жизнь чтобы не чувствовать одиночства в опустевшем семейном гнезде. Тут много о чём нам с вами будет поговорить. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.
Берегите себя и свои нервы!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Рада видеть вас в своем профиле. Я психолог, клинический психолог. Я помогаю людям разобраться с их жизненными трудностями. Я повышаю свои знания, люблю узнавать много нового. У меня есть благодарность за работу психологом.
Готова помочь разобраться в себе, в отношениях с близкими людьми, в…
Добрый вечер, Екатерина!
Ваши отношения с сыном - это отдельные отношения, отношения Ваши с его девушкой - это другие отношения. Старайтесь свести отношения к минимуму с девушкой Вашего сына.
Важно, чтобы Ваши отношения между Вами и сыном устаривали Вас двоих.
Вылила ушат грязи и сказала ,что она не хочет, что бы он общался с нами.
Сын знает о том, что его девушка не хочет, чтобы Вы общались? Как он реагирует на это? Что Вы ответили девушке? Важно не то, что хочет девушка, а то, как сын воспринимает эту ситуацию.
Вам необходимо также защищать себя, не давать возможность девушке сына так с Вами разговаривать. Необходимо отставивать свои личные границы. Не бойтесь обидеть и сказать: "нет". Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.
Квалифицированный психолог с 15 летним опытом работы. Родилась и выросла в Москве, там же получила высшее психологическое образование и осваивала различные методы психологической работы и практические техники, а с 2017 года живу и продолжаю свою профессиональную деятельность в Калининграде.
Я…
Здравствуйте, Екатерина! 1. Проведите границы в отношения с ней и со своим сыном. Вы увидели то, что она обесценивает Вас и сына. Т.е. общайтесь с сыном так как Вы можете и хотите,стройте свои отношения и не вносите его девушку в отношения между Вами. 2. С ней проводите дистанцию, с её стороны нет уважения к Вам, тогда и Вы держите границы с ней, не звоните, не общайтесь. Если сын приезжает с ней, будьте спокойны и соблюдайте нейтралитет к ней.
Что ею движет - знает только она сама - ревность, зависть, обида - это то, что внутри неё, но её отношение к Вам не стоит проецировать на Ваши отношения с сыном. Она может и НЕ хотеть, чтобы он общался с Вами, но решение принимать ему! и ему тоже предстоит провести границы.
