Каждый раз, когда парень сообщает о том, что он идёт с друзьями, внутри меня возникает дикая обида и боль. Почему он выбрал их, а не меня? Почему именно в наш единственный совместный выходной? Почему он развлекается, а я тут работаю? Почему я стараюсь сделать так, чтобы мы могли чаще видеться, отменяю какие-то встречи, а он об этом даже не думает, сидения дома, каждый в своих делах и уставший после работы, для него это достаточное времяпрепровождение. Что делать? Как избавиться от этого чувства обиды и боли, когда он идёт гулять с друзьями. Я потому что прекрасно понимаю, что у каждого должно быть это время на себя и своих друзей.
Рада видеть вас в своем профиле. Я психолог, клинический психолог. Я помогаю людям разобраться с их жизненными трудностями. Я повышаю свои знания, люблю узнавать много нового. У меня есть благодарность за работу психологом.
Готова помочь разобраться в себе, в отношениях с близкими людьми, в…
Добрый вечер, Карина!
Каждый раз, когда парень сообщает о том, что он идёт с друзьями,
Вы задавали вопрос парню? Что он Вам ответил? Попробуйте распределять время заранее на выходные дни, договоритесь с молодым человеком, допустим, в эти выходные Вы проводите время вместе, а в следующие выходные каждый по отдельности проводит время. Попробуйте использовать с парнем метод "Я-сообщение", где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я беспокоюсь, когда ты не приходишь вовремя» (вместо: «Почему ты опять опоздал?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате "Ты-сообщение", а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Как проходит Ваш повседневный день? Есть ли у Вас увлечения, хобби? Распределите свое внимание не только на молодом человеке, но и уделяйте внимание себе, своим увлечениям, хобби, походами в магазины за одеждой, встречи с подругами и т.д., перключите внимание на себя.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.
Квалифицированный психолог с 15 летним опытом работы. Родилась и выросла в Москве, там же получила высшее психологическое образование и осваивала различные методы психологической работы и практические техники, а с 2017 года живу и продолжаю свою профессиональную деятельность в Калининграде.
Я…
Здравствуйте, Карина!
Разрешите себе разобраться в том, что происходит между Вами и мужчиной, что происходит внутри Вас самой!
Есть варианты того, что может происходит между Вам в отношениях:
1. Либо с Вашей стороны есть зависимость, например, такое проявляется в отношениях. Часто бывает, что женщина ожидает, что в отношениях он будет центром её жизни, она стирает границы, начинает жить им, ждать, чтобы он был всё время с ней. И ожидает этого от него, но осознает, что не может управлять им и это пугает её. Со временем он может отдалиться от женщины, он возвращается и к прежним делам, общению, работе, интересам и т.д. А женщина воспринимает это как угрозу отношениям, как то, что он отдаляется и не любит её. Она начинает страдать и изводить себя, её мир замкнут на нем, её границы стерты и чем ближе она пытается его «притянуть» к себе, тем дальше он будет — не от неё он будет отдаляться, а от её зависимости. Так как она становится его тенью, теряет себя. Женщина начинает искать причины, вернее видеть ситуацию через свою призму восприятия, через свои страхи и видит она то, что он перестал её любить, что она не интересна ему. Вы видите То, что можете видеть…
2. Либо женщина сама транслирует ему свою неуверенность. Т.е. когда источник в ней самой. Она ждет, чтобы он заполнил её, её жизнь, потому что у неё нет себя!
3. Либо, со стороны мужчины на самом деле есть пренебрежение Вами и Вы пытаетесь найти ответы, понять его, пытаться оправдать его для самой себя, чтобы остаться с ним в отношениях.
4. Либо есть фрустрированная потребность в близости, во внимании, в заботе и Вы ждете, чтобы он это заполнил внутри Вас, но он живет и своей жизнью, а Вы сталкиваетесь с одиночеством.
Но, очевидно одно, пока отношения строятся дисфункционально. Вы боитесь, нет доверия между Вами и внутри Вас самой.
С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией.
Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возник именно этот страх, почему возникают именно зависимые отношения, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!
Карина, если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!
Я психолог психоаналитической школы.В 2005 году закончил Восточно-Европейский институт психоанализа в г.Санкт-Петербург.Специализация-клинический психолог-психоаналитик.Занимаюсь частной практикой. Практический стаж по специальности-15лет.
Здравствуйте,Карина.Не Так с Вами пока малую малость.Вы не умеете строить диалоги о своих желаниях,потребностях,дефицитах.В норме,Вы должны просто и обыкновенно,сказать-Я чувствую несправедливость в отношениях.Я по тебе скучаю,все делаю так,что бы как можно больше быть дома,а ты этого не замечаешь,не ценишь совместный уют и отдаляешься с друзьями.Я не против этого,но давай обсуждать,сколько времени и когда ты будешь вне дома,и тогда и я смогу так же,быть вне дома и заниматься своими хобби.Тогда он(в норме),скажет,что ему это надо обязательно,например,два раза в месяц.И тогда Вы идете на это,выбирая,чем займетесь Вы.Тогда вопрос будет исчерпан.Но,есть и подводные камни.Первое-Ваша повышенная ревность.Вы не сможете это условие выполнять.Второе-Ваш повышенный контроль-Вы будете чувствовать не порядок и будете терять позитивное настроение и копить недовольство.Третье-Он нуждается в еще большем дистанцировании от Вас,и двух раз ему будет мало.Четвертое.Он может не держать слово,и проводить заметно больше времени вне,чем обещал.Все это будет нарушением договоренностей и будет вести к трещине в отношениях.Тогда,если договориться не сможете,нужна будет личная консультация именно с Вами,как с наиболее ответственным партнером.Консультация может привести к новому решению,или,в более серьезном случае,к Вашей личной терапии.Она поможет найти иммунитет к партнеру и найти умение измениться самой,или,вначале,к решительным словам,а потом и решительным поступкам.Опираться важно на реальную ситуацию в паре,опираясь на изменения в процессе межличностной эволюции.
