Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте, Елена!

Сейчас Вы узнаете мужчину, мужчина узнает Вас. Вам необходимо коснуться темы об отношениях, о том, что происходит между Вами, каким он видит будущее с Вами, что он хочет в будущем, а что хотите Вы, нужно понимать, насколько Ваши цели и желания совпадают. Если у Вас есть свои взгляды на отношения, то говорите о них сразу, например, Вы готовы выйти замуж через год без интимной близости, если мужчину это не будет смущать, то он останется, если Ваши желания не совпадут, то он уйдет. Многие мужчины не готовы ждать и не хотят отношений без интимной близости, но есть те, кто будет таких же взглядов, как и Вы. Важно говорить о себе, о том, что Вы хотите или не хотите. Те, кто Вам не подходит, уйдут. Через сколько Вы хотели бы выйти замуж за этого мужчину? Вы боитесь замужества?

Если Вы хотите разобраться в своих взглядах, то об этом Вы можете более подробно разобраться на индивидуальной консультации у психолога. 

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.

Здравствуйте,Елена.Похоже,Вы уверенны в себе,когда дело касается Вашей профессиональной деятельности.В отношениях любви,видимо,все слегка пасмурно.Восемь лет отношений указывают на то,что они были вяло текущие.Вы брали только то,что Вам предлагали,попросту говоря-плыли по течению.А в норме,важно плвть в свою сторону,учитывая течение.такиую ошибку,обычно,делают женщины,которые в отношениях иделализируют мужчину,а не себя(он лучше и авторитетнее меня).Поэтому,Вы принимаете позицию подчинения.Стоило бы Вам выражть свои жедания и потребности увереннее и строже(умение себя ценить),вероятно,вышли бы из отношений не через восемь,а через три года,к примеру.Но,Вы дали себя использовать.Вероятно,то же самое происходит и сейчас.Думаю,Вы теряете позицию доминирования,или выбираете слабого и инфантильного,который не осмеливается на решительность,а Вы терпите нерешительность.Активная позиция отсутствует.Если в отношениях опираться на себя,видеть образец тех отношений,которых Вы достойны,то и сами отношения Вы будете фильтровать через свой внутренний образец,где Вы-на пьедестале.Пока такого образца,видимо,нет.Или,по другому сказать-Я начну разбираться в любви к мужчине тогда,когда разберусь в любви к самой себе.На этом принципе стоит психоаналитическая психотерапия.В укреплении собственного Я.В принятии себя классной,драгоценной,безупречной,уверенной в себе,не только перед зеркалом и в обществе,но и  перед кандидатом в принцы.Тогда самооценка выручит,а личость не дрогнет.Тогда Вы сможете создать новое качество отношений.И достаточно будет полугода,что бы полностью узнать человека и его пригодность для брака.Вы станете впервые вести отношения к своей цели,думая о себе,в первую очередь.Если захотите что-либо существенно поменять в своей жизни,обращайтесь ,например,на психоаналитическую терапию.Я давно работаю в этом направлении и смогу помочь,при наличии хорошей мотивирующей цели.Обращайтесь.

 Здравствуйте, Елена!  Причина того, что у Вас не складывается что-то в отношениях ЕСТЬ и она внутри Вас, в том сценарии, который сформирован уже давно.

 Вы может сами того не осознавая разрушать свою жизнь, следуя своему сценарию  и неосознанно приводить к проблемам в своей жизни, к тому, что что-то идёт не так или неосознанно останавливать свой выбор на таких мужчинах, с которыми отношения не могут перейти к семье, игнорируя других мужчин или неосознанно приводя к тому, что отношения прекращаются, под влиянием установок и  убеждений - например, "мужчинам нельзя верить", " меня не выбирают для семьи"  и т.д.

 И именно на это и нужно обратиться внимание — разобрать то, что происходило в жизни — понять, какой сценарий был. Ведь Вы может неосознанно выбирать мужчин для «отработки» привычного сценария.

 Какие были ситуации, какие были проблемы? как решали проблемы? какие были мужчины? С чем сталкивались? Какие есть установки и убеждения? Какие были отношения между Вашими родителями? как относились к Вам? Ведь сценарий формируется именно в детстве.

Вы видите мир и события через призму установок, страхов, опасений, своего опыта и сценария и при этом, можете искажать реальность и видеть везде подтверждения сценария и своих ожиданий и страхов, неосознанно приводя к проблемам. Вы ждете любви, заботы, внимания, ведь внутри Вас фрустрирована потребность в принятии, в защите, в безопасности.

Предстоит понять, как сформировался такой сценарий там, где у Вас есть проблемы, понять, что Вы хотите изменить и в какую сторону.

Елена, если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Здравствуйте, Елена!

Именно ваше убеждение и ваша идея о замужестве стоит преградой на пути. Так бывает, когда мы думаем, что хотим чего-то, но на самом деле этого не хотим.

Все ваши ожидания порождают много напряжения, которое чувствуется. Поставьте даже себя на место партнёра: как бы вы себя чувствовали, зная, что в отношениях важны не вы как личность, как человек, а важен лишь статус. Вы как будто смотрите на человека, но смотрите сквозь него и видите за спиной слово ЗАГС.

 И, возвращаясь к теме, "хочу, но не хочу". Имеет смысл разобраться в том, какие у вас есть скрытые страхи замужества или негативные установки. Это можно выявить и изменить с психологом. Порой люди сами ставят перед собой заведомо недостижимые цели, чтобы не со прикасаться с более глубокими проблемами. 

Поэтому самая первая рекомендация довольно банальная - отпустить эту идею. А вот как это сделать, уже сможет помочь психолог. 

Добрый день Елена. 

Достаточно ли вы понимаете себя и то, какой мужчина вам подойдет для совместной жизни? Какими качествами должен обладать ваш избранник? Какие цели с мужчиной вы хотите реализовать в отношениях?  

Представляете ли вы путь к желаемому - выйти замуж? 

Выбираете ли вы мужчину или просто заводите отношения с теми кто просто рядом?  

На данный момент вас как то бросает в крайности, то у вас целых 7 лет!!! сожительства, то до свадьбы без секса? Будет ли современный мужчина в возрасте расцвета сексуальности принимать решение о женитьбе, если не поймет совпадает ли он со своей избранницей в этом вопросе? 

Среди мужчин достаточно много лжи, чтобы завести секс или отношения без обязательств. Нужно как сквозь сито просеять через свое восприятие - отделять лживых от истинных. Путем вопросов и наблюдения за поведением можно выяснить намерения мужчины. 

Не обязательно дожидаться от мужчины, когда он сделает предложение можно принять решение при обоюдном разговоре, то есть это ваше общее решение. 

Можно простроить портрет желаемого мужчины, притянуть его в свою жизнь, построить стратегию поиска мужчины для замужества, устранить внутренние преграды - такое психологическое сопровождение возможно. Оставляйте заявку на консультацию.