спрашивает: Полина (Москва)
Здравствуйте. Я часто ожидаю определенной реакции или действия от парнера,хочу чтобы он предугадывал мои желания, мне мало всего от него. Я не знаю как с. этим бороться. Хочу выдохнуть и принять, что он живой человек и не обязан соответствовать моим ожиданиям.
Здравствуйте, Полина!
Эффективнее говорить, что Вы хотите от партнера, а не ждать, когда он угадает, что Вам хочется, а что нет. Мужчины конкретные, им важно говорить прямо. А вот уже после того, как Вы озвучили свои желания, смотрите на его действия по отношению к Вам. Какие у Вас были отношения с родителями? Родители исполняли Ваши желания? Как Вы реагировали, когда родители не могли исполнить Ваши желания по каким-либо причинам? Сейчас происходит тоже самое и с партнером?
Как проходит Ваш повседневный день? Есть ли у Вас хобби? Переключите свое внимание на себя, начинайте поднимать свою уверенность в себе. Партнер не обязан соответствовать Вашим ожиданиям. И Вы не обязаны соответствовать чьим-либо ожиданиям.
Вы можете более подробно разобраться в Ваших переживаниях, для этого нужно обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.
Полина , здравствуйте!
У Вас слияние с партнером, это зависимые отношения с Вашей стороны. С зависимостью лучше поработать с психологом. Потому что Ваша зависимость может негативно сказаться на отношениях вообще, даже может разрушить их и на Вас в частности.
С такими запросами работаю онлайн по скап или зум. Обращайтесь, если готовы меняться.
С уважением,
Елена
Полина, в такой ситуации нет однозначного "волшебного" решения, но проблема может прорабатываться в психотерапии. Нередко проблема желания чтобы женщину угадывали связано с "не-до-любленностью" в здравой форме и в достаточном количестве в детстве, в родительской семье, и с "особенностями отеческой фигуры", порой - с отсутствующим отцом.
Почитайте у меня на сайте в разделе "книги" как минимум первую в списке:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=11-Books/
К счастью вы указали что вы живёте в Москве (вы разместили ваш вопрос в разделе вопросов из Москвы) - и как житель города вы можете получить в том числе и бесплатную помощь в городской психологической службе. Или же можно обратиться к частнопрактикующему специалисту.
Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.
Берегите себя и свои нервы!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Здравствуйте, Полина!
Разрешите себе разобраться в том, что происходит между Вами и мужчиной, что происходит внутри Вас самой!
Есть варианты того, что может происходит между Вам в отношениях:
1. Либо с Вашей стороны есть зависимость, например, такое проявляется в отношениях. Часто бывает, что женщина ожидает, что в отношениях он будет центром её жизни, она стирает границы, начинает жить им, ждать, чтобы он был всё время с ней. И ожидает этого от него, но осознает, что не может управлять им и это пугает её. Со временем он может отдалиться от женщины, он возвращается и к прежним делам, общению, работе, интересам и т.д. А женщина воспринимает это как угрозу отношениям, как то, что он отдаляется и не любит её. Она начинает страдать и изводить себя, её мир замкнут на нем, её границы стерты и чем ближе она пытается его «притянуть» к себе, тем дальше он будет — не от неё он будет отдаляться, а от её зависимости. Так как она становится его тенью, теряет себя.
Женщина начинает искать причины, вернее видеть ситуацию через свою призму восприятия, через свои страхи и видит она то, что он перестал её любить, что она не интересна ему. Вы видите То, что можете видеть…
2. Либо женщина сама транслирует ему свою неуверенность. Т.е. когда источник в ней самой. Она ждет, чтобы он заполнил её, её жизнь, потому что у неё нет себя!
3. Либо, со стороны мужчины на самом деле есть пренебрежение Вами и Вы пытаетесь найти ответы, понять его, пытаться оправдать его для самой себя, чтобы остаться с ним в отношениях.
4. Либо есть фрустрированная потребность в близости, во внимании, в заботе и Вы ждете, чтобы он это заполнил внутри Вас, но он живет и своей жизнью, а Вы сталкиваетесь с одиночеством.
Но, очевидно одно, пока отношения строятся дисфункционально. Вы боитесь, нет доверия между Вами и внутри Вас самой.
С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией.
Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возник именно этот страх, почему возникают именно зависимые отношения, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!
Полина, если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!
Здравствуйте,Полина.К сожалению,Вы идеализируете партнера и переоцениваете значение любви.Есть понятие выражения потребностей.То есть,и Вы и он говорите друг другу о том,чего Вы хотите друг от друга.И на основании этого появляется знание о Ваших потребностях,желаниях,намерениях.Тогда можно увидеть реакцию партнера на Ваши желания.А по ним определиться,умеет он Вас любить или нет.В Вашем случае Вы приглашаете партнера к шахматной игре,а не к любви.Поэтому,можно ожидать большие разочарования из за ошибки в тактике отношений.
Полина, могу предположить, что вы ждете и другой заботы, исполнения желаний и прочего. Нетрудно заметить, что вы спутали его с родителями: мамой или папой, которые все для вас делают, исполняют желания и предугадывают их. Такой стиль отношений ждут и другие женщины. Чтобы перестроить отношения нужно найти для себя другой источник ресурсов, а именно- внутренний. Это значит- самой научиться оказывает себе поддержку, самой говорить о своих желаниях и если их не может исполнить мужчина, то научиться удовлетворять их самой или с помощью других, или принять невозможность исполнения некоторых из них.
В любом случае - психолог вам в помощь