Ответы психологов на вопросы

Анастасия, здравствуйте!
Такое состояние у Вас потому что Ваше внутреннее психологическое состояние подавлено. Вы нуждаетесь в поддержке и ищите ее во всех окружающих людях. Однако важно и в себе чувствовать поддержку от себя, тогда будет меньше зависимости от мнения и поддержки окружающих, будет меньше необходимости в одобрении и не будете свои интересы ставить ниже других , для того чтобы угодить им и быть принятой.

Анастасия, Вы можете обратиться на консультацию и мы будем работать над укреплением самооценки , для того чтобы Вы могли опираться на себя, не искать одобрения окружающих любыми способами, не будете ставить свои интересы ниже других, подстраиваться под всех. Условия работы и контакты есть в моей анкете.

С уважением,
Елена

Здравствуйте,Анастасия.Здорово,что Вык людям хорошо относитесь.Но,при этом нет в природе правила симметрии,а есть другое правило-Никто никому ничего не должен.Поэтому,если Вы от кого-то чего-то ждете,то этот человек,быстрее всего,этого Вашего ожидания не чувствует.Поэтому,важно ВЫРАЖАТЬ СВОИ ЖЕЛАНИЯ,а не ждать,когда коллега или подруга догадается сама.Это ошибка.Выражаем смело потребности,желания,интересы,обиды,чувство справедливости и так далее.И выражаем всегда от слова Я(Я считаю,что ты была не права.Или,Я бы не хотела,что бы это повторилось.Или-Не могла бы ты мне помочь вот в чем.И так далее).Тогда Вы сможете не только отдавать свою доброту и заботу,но и получать ее в той мере,в которой ждете.

Добрый вечер, Анастасия!

Он делает для меня все что может, но моральной поддержки сейчас не от него, не от близких я не чувствую. 

Скажите, про кого именно Вы говорите? Почему Вам бы не попросить эту поддержку напрямую у этого человека? Если человек не может дать поддержку по каким-то причинам, то стоит эту поддержку получить у другого человека, либо у психолога, который не только поддержит, но даст профессиональную рекомендацию.

Думаю, что если и я к людям хорошо отношусь, то и ко мне должны хорошо относится. 

Не всегда это срабатывает. Люди относятся так, как могут, как умеют, люди никому ничего не должны и Вы никому ничего не должны. Если Вы что-то делаете для кого, делайте это без надежды, что Вам помогут, помогайте людям, потому что Вы хотите им помочь, но не ждите, что они Вам помогут. Да, Вы можете обратиться за помощью, но если человек отказывает - делайте выводы.

Попробуйте завести дневник "чувств и эмоций". 

Необходимо для написания дневника: дневник, ручка, желание понимать себя, свои чувства и эмоции. Писать дневник Вы можете в течение дня.

В первой строчке: дата и время.

Вторая строчка: ситуация, событие, которое произошло с Вами и мысли поэтому поводу.

Третья строчка: напишите свои чувства. Обязательно напишите причину этих чувств, почему возникло данное чувство. Далее - ощутите, что чувствует Ваше тело и напишите об этом.

В четвертой строчке: Ваши действия, что вы сделали, как поступили.

После ставьте "+" и "-", если "+", то положительно, если "-", то отрицательно. В конце дня обязательно уделите внимание хорошим событиям, которые у Вас произошли, пусть они и будут не такими весомыми, как Вам показалось. 

С помощью дневника Вы сможете увидеть плюсы и минусы, которые есть в Вашей жизни. Вы поймете, что нужно изменить, а на что необходимо посмотреть по-другому, другим взглядом, Вы сможете увидеть свою истинную реакцию на то, что происходит с Вами в течение дня, недели и т.д., также Вы поймете, где Вы реагируете сильно.

Вы также можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях. 

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.

Здравствуйте, Анастасия! Вы боитесь быть собой, потому что боитесь оценки себя из вне, критики или отвержения.

А это говорит о том, что Вы уязвимы.

Это говорит о том, что Ваши личностные границы размыты, что Ваше представление о себе формировалось именно через восприятие Вас со стороны окружающих, Вы «впитывали» в себя их оценку и их восприятие Вас. Также — это говорит о том, что Вы утратили чувство контроля над ситуацией общения и контактирования или же, что это чувство контроля так пока и не сформировалось. Внутри Вас есть потребность в принятии, но она фрустрирована.

Т.е. Вы смотрите на людей, но при этом на самом деле понимаете, что не можете читать их мысли, не можете знать, что они думают о Вас и, соответственно, Вы не знаете чего от них ожидать, что они о Вас на самом деле думают и Вы чувствуют, что у Вас нет контроля над ситуацией, потому что на самом деле не знаете как себя вести. Поэтому Вы начинаете додумывать их мысли о Вас, чувства, пытаясь интерпретировать их слова, взгляды, реакции, таким образом создавая для себя мнимое чувство контроля над ситуацией и над собой. НО — все это на самом деле ничего не дает и ничего не приносит.

Вы подменяли их восприятие и оценку на себя, но, так и не сформировали своё представление о себе, а сейчас испытываете растерянность.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — в таких ситуациях, необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией — учиться контролировать то, что Вы на самом деле можете контролировать — это Вы сами, но не другие люди.

Проработать сценарий отношений и Вашу позицию в них, чтобы Вы смогли обрести уверенность в себе.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возникла эта зависимость, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!

 Здравствуйте, Анастасия!

...моральной поддержки сейчас не от него, не от близких я не чувствую.

 

...Думаю, что если и я к людям хорошо отношусь, то и ко мне должны хорошо относится. Каждый день какие-то волнения, нужна поддержка хотя бы минимальная.

 

Абсолютно справедливое ожидание получать от родных и близких моральную поддержку.

Но какие сигналы вы им отправляете, что поддержка вам нужна? Как они привыкли ее вам оказывать? Где граница между "должны", "могут" и "желают" оказать поддержку? ...

С этими и многими другими вопросами вам следует разобраться.

С уважением,

Орест Н. Ковтун

+7 (915) 304-15-15 

 Добрый день, Анастасия. Не стоит обесценивать свои чувства, всем хочется получать от близких поддержку, это норальное желание.

Вы пишите, что отдаёте всю себя в отношениях, это ваш осознанный выбор и вам за это никто ничего не должен.

У вас не совсем верные установки над которыми нужно работать. Не стоит ждать от людей определенной реакции, а потом разочаровываться, что всё идёт не по вашему плану.

Прежде всего вы должны быть сами для себя опорой и поддержкой, самодостаточной, а потом если кто-то вас поддержал будьте благодарны, а если нет, то и не надо.

Вам никто ничего не должен и вы никому ничего не должны. Люди делают добро, поддерживают кого-то, любят потому что им этого хочется, а не потому что должны или чтобы оправдать чьи-то ожидания.

Советую проработать негативные установки, поработать над самоценностью.

Буду рада вам помочь!

С уважением и благодарностью к вам,

Комарова Кристина,

ваш психолог-консультант. тел. 8-961-575-72-97

Добрый день!

Это у Вас просто неэффективный поведенческий стереотип.

А вырос он из не вполне адекватных мысленных установок: например, из привычки мерять людей по себе, по своей мерке, забывая о том, что никто не обязан соответствовать Вашим ожиданиям...

Исправляется всё это в терапии за месяц-полтора: так что обращайтесь, с удовольствием помогу...)