Ответы психологов на вопросы

спрашивает: Денис

Добрый день. Меня зовут Дмитрий, мне 26 лет, через 2 месяца 27. Я родился и вырос в маленьком городке Донецкой области. В детстве был не очень уверенным в себе ребенком, подвергался травле в школе, но тем не менее дружил с двумя ребятами. В 2011 году я окончил эту школу, поступил в университет в городе Луганск, наконец-то попал в нормальное окружение, у меня появились нормальные одногруппники, гораздо более интеллигентные, чем мои одноклассники. У меня даже стали появляться друзья. Казалось, все в этой жизни будет нормально. Но в 2014 году, как Вы наверно знаете, в Луганске начались боевые действия, как раз под конец учебного года (закончили 3 курс, мне было 20). Но мы успели сдать сессию. К счастью, мой родной город не затронула война, и мне пришлось вернуться туда. Многих моих одногруппников разбросало по свету. Нам тоже было нелегко, хоть у нас в городе войны не было, но было слышно войну вокруг, взрывы градов, минометов и т.п. В университете нас перевели на дистанционное обучение. Мы общались с одногруппниками по Интернету, но мне реально не хватало живого общения, те друзья, что были в детстве, перестали ими быть, точней я сам с ними перестал дружить, мне университетские друзья казались получше, поумнее. Я просто перестал с ними здороваться и все (был таким умником, но это было неправильно, мне стыдно до сих пор). Мне хотелось пойти куда-то работать, но работы у меня в городе не было. Хотел в конце 2014 года уехать в Киев, начать работать, но родители меня не отпустили, сказали, что мы будем без тебя делать. Вдруг бомбежка. И я остался дома. Так и продолжались 3 года одиночества. Я общался только с родителями и бабушками, иногда с одногруппниками по Интернету, больше ни с кем. Ситуацию усложняло еще то, что я боялся даже ходить по улицам своего родного города, чтобы случайно не встретить своих одноклассников, или не дай Бог, обидчиков. Я их боялся, не знал как себя вести с ними, чтобы они меня не побили. Драться я боялся. Но самое интересное, у меня начало формироваться обсессивно-компульсивное расстройство, я все начал проверять по 100 раз. Труднее всего было выйти из дома и лечь спать (надо было проверить газ, воду, пересчитать все деньги, проверить лежат ли они на месте). Это очень беспокоило моих родителей. Они меня отправляли к психологу, но он мне не предлагал ни экспозиции, ни ничего другого, только какая-то арт-терапия и глубинный анализ моей жизни и семейных отношений. О методе экспозиции я услышал уже после этих сеансов, посмотрев в интернете видео-ролики. Я решил попробовать. И у меня стало получаться избавляться от ритуалов. Но после ритуалов меня начинала мучать жуткая душевная боль, не знаю от чего, я начинал колупаться в себе, обдумывать свою жизнь. Пока у меня снова не вернулись ритуалы. Но следующие ритуалы были намного пожестче. Были связаны с религиозными навязчивостями. Я боялся думать плохие мысли при иконах в доме, если думал читал молитвы, требовал от себя закрывать дверь с правильными мыслями, если закрывал с неправильными, то открывал снова и опять закрывал с правильными. И так далее...Это был сущий кошмар, но при этом я не знаю как, но умудрялся еще нормально учиться по этой долбанной дистанционке. Но Вы не поверите, я справился и с этими ритуалами с помощью той же экспозиции. К тому моменту я уже заканчивал вуз (радует что хоть защита диплома прошла очно) и получал диплом. Меня снова накрыла душевная боль, мне хотелось уехать из родного города, начать работу и не сидеть на шее у родителей, завести друзей. 3 года одиночества сильно подкосили меня психологически, чувствовал себя каким-то овощем, ни на что не способным, не способным найти ни работу, ни друзей, ни девушку. И я сказал родителям что уезжаю в Киев. Это было начало апреля 2017 года. Мне было 23 года. Мама очень плакала, говорила как ты там будешь без нас. Я нашел в Киеве работу по специальности, первое время жил в хостеле, потом получилось снять квартиру. Душевная боль прошла, казалось бы все нормально. Но у меня не получалось завести девушку, при попытках пригласить девушку на свидание мне почему-то отказывали, говорили у меня уже есть парень, или извини, я занята. Но у меня получилось завести одного друга, почти такого как я, с которым я могу поговорить по душам откровенно. Мне с ним приятно проводить время. Но в те дни, когда я с ним не встречаюсь, я начинаю сильно тосковать по нему, когда долгое время не было друзей, начинаешь дорожить единственным другом, боишься снова стать одиноким, появляется какая-то зависимость от человека. Ну ладно, жаловаться не буду, все хорошо в этом плане. Маме звоню три раза в день, отцу и бабушкам раз в день. Они гордятся тем, что я уехал из дыры в город. Но мама обижается если я вдруг забуду позвонить.Но когда началась пандемия коронавируса, меня снова накрыло ОКР, но ритуалы снова были новыми. Я стал мыть руки очень часто, брызгать антисептиком. За прошлый год я сильно испортил себе кожу рук. Под Новый год, я решил отказаться от антисептика вообще, руки мою теперь как раньше. Но меня снова накрыла душевная боль, необъяснимая снова. Единственный друг меня спасает, но когда его нет - возвращается боль опять. Подскажите, как разорвать порочный круг ОКР, чтобы оно не возвращалось и не было рецидивов? Как мне найти девушку и научиться общаться?