Ответы психологов на вопросы

выбрать тему вопроса


спрашивает: Елена (Москва)

Как выйти из роли жертвы, перестать себя жалеть и начать любить и уважать себя?

Ответы и советы психологов

Психоаналитический психотерапевт, медицинский психолог
Медицинский психолог, психоаналитический психотерапевт, тренинг-аналитик. Основное направление в работе - психоаналитическая психотерапия, групп-анализ, работа с детьми и взрослыми - индивидуально, с супружеской парой, в рамках системной семейной и групп-аналитической психотерапии,…

Проще - когда есть поддержка.

И такую поддержку вы можете получить как в индивидуальной терапии - так и в участии в терапевтической группе, я веду такую группу по средам вечером в институте психологии:
Групповая терапия в формате групп-анализа как эффективный вид психологической помощи

Хватит бегать по кругу по граблям, я могу вам помочь. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

 

 
Психолог, психолог- консультант.
Дипломированный  психолог-консультант Савина Анна Михайловна осуществляет проведение психологических консультаций на такие темы, как: жизненный кризис, сложный  выбор, горе и утрата, развод, детско-родительские отношения, планирование семьи и психологические аспекты бесплодия, беременности и…

Здравствуйте, Елена!

Если коротко, то работа с психологом ( цикл консультаций) это то, что может помочь. Предварительно нужно разобраться, почему Вы чувсвуете себя жертвой? В каких ситуациях? Рядом с какими людьми?

Почему Вы не уважаете себя? Ваши ли это суждения или же кто-то когда-то Вам их внушил и тем самым поставил "запрет" на любовь и уважение к себе.

С "перестать себя жалеть" еще интереснее - почему Вы думаете, что Вам нужно перестать себя жалеть? Ведь "жалеть" это один из синонимов любви. Вы точно себя жалете=бережете=сострадаете себе? Или так Вы описываете состояние "выученной беспомощности" (посмотрите в интернете на эту тему).

Приглашаю на консульацию онлайн!

Успехов Вам! То, что Вы решили выйти их этой изматывающей неестественной роли - уже огромный шаг на пути к лучшей жизни!

 
Психолог
Практический психолог, тренер, коуч. более 17 лет успешной практики. Индивидуально подбираю техники и инструменты для каждого клиента. Выявляю глубинные причины проблем, подсознательные страхи и деструктивные убеждения. Работа по Skype, WhatsApp, Veber и др.

Елена, здравствуйте!
Вы ведь не просто так вошли в роль жертвы, верно? Скорее всего еще в детстве обучились такой модели поведения и отношению к себе, возможно и родители были жертвами или тиранами и Вы не видели другого способа. И сейчас стала поведение жертвы привычным и единственным возможным для Вашего разума.
Что делать? Найти первую ситуацию, которая запустила состояние жертвы, поменять свою эмоциональную реакцию, обучиться новым эмоциональным реакциям, отношению к себе и моделям поведения. Это с психологом вполне возможно сделать.

Можете обратиться ко мне на консультацию, если мои условия работы Вам подходят. Я работаю по скайп , зум.

С уважением,
Елена

 
Психолог. Клинический психолог.
Рада видеть вас в своем профиле. Я психолог, клинический психолог. Я помогаю людям разобраться с их жизненными трудностями. Я повышаю свои знания, люблю узнавать много нового. У меня есть благодарность за работу психологом. Готова помочь разобраться в себе, в отношениях с близкими людьми, в…

Добрый вечер, Елена!

 роли жертвы,

Что именно Вы вкладываете в это понятие? За что Вы себя жалеете? Почему Вы себя не любите и не уважаете? Какие у Вас отношения с родителями? 

Необходимо работать над неуверенностью в себе, повышать самооценку.

Попробуйте следующие рекомендации, как полюбить себя:

1. Не ищите причины, за что Вам надо полюбить себя. Вы такая, какая Вы есть, любите себя просто за то, что Вы такая, как есть.

2. Не ругайте себя за ошибки, которые возникают. Каждый может ошибаться, из любой ситуации нужно извлечь урок и сделать вывод для того, чтобы не повторить ошибки в следующий раз.

3. Хвалите себя, даже за маленькие достижения, обязательно говорите себе, что Вы молодец, что все получилось.

4. Не сравнивайте себя с другими. Все люди разные и не нужно быть под копирку с другими людьми, Вы уникальный человек, другого такого нет, у Вас есть своя «изюминка», которой нет ни у кого. Важно понимать эту "изюминку".

5. Меняйте круг общения, если Вы чувствуете, что из-за этого круга общения, Ваша самооценка и неуверенность в себе страдает. Вы не должны терпеть то, что не хотите. Научитесь говорить, «нет», умейте отстаивать свои личные границы. Вы не обязаны быть для всех удобной.

6. Исключите фразы «должна» на «я хочу», «я выбираю».

Вы можете более подробно разобраться в Ваших переживаниях, для этого нужно обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.

 
Психолог
Квалифицированный психолог с 15 летним опытом работы. Родилась и выросла в Москве, там же получила высшее психологическое образование и осваивала различные методы психологической работы и практические техники, а с 2017 года живу и продолжаю свою профессиональную деятельность в Калининграде. Я…

Здравствуйте, Елена! Проблема на самом деле в том, что  Вы не можете помочь сами себе и позволяете пользоваться собой. Вы в отношениях с людьми занимаете позицию Жертвы - но для чего? Что Вы на самом деле хотите получить от них?
Внутри Вас потребность в принятии, в тепле, в любви, в безопасности и они внутри Вас фрустрированы, нереализованы. И эта роль Жертвы знакома Вам ещё с детства, когда Вы пытались получить тепло, любовь и защиту, пытались заслужить её, привыкая жертвовать собой и отказываться от самой себя.
Но, Вы выросли и теперь эта позиция Жертвы показывает уже всем остальным то, как Вы сами относитесь к себе и какого отношения к себе ждете.

Так и появился этот замкнутый круг в Вашей жизни - есть потребность в любви, но Вам никто её не даст и Вы этого не заслужите ни от кого - ни от близких, родных, друзей...не они те, кто должны в первую очередь Вам это дать!

Сейчас уже только Вы сами.
Отсюда и Ваше состояние - Вы злитесь и обижены, что за все Ваши жертвы Вы так и не получили принятия и любви и...на самом деле не получите!
Вы чувствуете себя беспомощной и бессильной, по сути внутри Вы ребёнок, который остался один в своём одиночестве и боится себя и его, которому нужна помощь.
Ребёнок ждет помощи от Взрослых, от Других людей. Но...когда человек уже вырос и продолжает ждать этого от  Других, то так формируется только зависимость.

Вам стоит разобраться в том, что происходит внутри Вас, в том, что Вы испытываете и повернуться к себе лицом! Принять себя, заполнить пустоту внутри Вас!

 
Клинический психолог, психотерапевт, Транзактный Аналитик
Выпускница Первого МГМУ им.Сеченова, по специальности Клиническая психология. Являюсь членом Европейской Ассоцииаци в направлении психотерапевтического консультирования «Транзактный Анализ». Имею большой стаж личной терапии, работаю с супервизором. Моя позиция принятия Вы - ОКей, не ОКей может…

Добрый день, Елена! 

Ваш вопрос достаточно обширный и тут нет единственного верного алгоритма, который мог бы предложить Вам психолог. Стоит помсследовать, в какие моменты Вы переклбчаетесь в жертву? В каких ролях еще бываете чаще всего? ( В Преследователе или Спасателе) В чем возможная выгода находиться в Жертве? Что дает эта позиция? С кем именно проигрывается данный сценарий? Какие потребности не удовлетоврены и Вы перекладываете ответственность за этл на других? Это большая исследовательская работа. Как Вы не уважате себя? Кто не уважал в свое время Вас? Обратитесь к психологу, для выявления причин и построения новой стратегии поведения.

 
Психолог-психоаналитик
Я психолог психоаналитической школы.В 2005 году закончил Восточно-Европейский институт психоанализа в г.Санкт-Петербург.Специализация-клинический психолог-психоаналитик.Занимаюсь частной практикой. Практический стаж по специальности-15лет.

Здравствуйте,Елена.Роль жертвы-это приобретенная черта характера,которая формировалась с третьего года жизни и теперь применяется Вами везде,где только есть отношения между людьми.Бороться с этим симптомом можно эффективно в личной разговорной психотерапии.Находите специалиста и обращайтесь.Смогу помочь.