спрашивает: Алина (Москва)
Здравствуйте мне нужна помощь психолога что мне делать.С мужем постоянно ссоримся, я его вечно в чем то подозреваю в измене, а потом мы начинаем ссориться и переходит это все в грубую форму.
Может я сама в чем то виновата я запуталась.
Добрый вечер, Алина!
Вы его ревнуете, потому что он Вам дает повод? От него есть какие-то "звоночки", которые заставляют Вас ревновать мужа? Как давно Вы начали его реновать? За ревностью также может скрываться страх остаться одной, неуверенность в себе, Вы боитесь потерять мужа, поэтому проявляете ревность. Но, если человек захочет уйти, он уйдет от Вас и Вы это никак проконтролировать не сможете. Ревность не появляется просто так, на это есть причины. Причины могут быть разные, нужно знать конкретно, что является основной причиной и уже с этим работать над проблемой.
Как только возникнет чувство ревности, задайте себе вопрос: "О чем я сейчас подумала? Чего такого страшного я боюсь?". Спросите себя: "Если я об этом думаю, то так ли это на самом деле? Какие есть альтернативные варианты? Что в этой ситуации может произойти страшное? Смогу ли я справиться с тем, что будет? Что я могу сделать прямо сейчас?". Запишите себе вопросы и ответы на них, проанализируйте ситуацию и посмотрите наглядно на них. Все, что написано на листке по-другому воспринимается, чем если держать это в голове.
Вы можете более подробно разобраться в Ваших переживаниях, для этого нужно обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.
Добрый день Алина!
Я могу вам помочь, много работаю с различными супружескими конфликтными ситуциями, помогаю налаадить отношения в семье.
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Здравствуйте,Алина.Если Вы подозреваете мужа бездоказательно,то,быстрее всго,основной вклад в конфликты вносите Вы.Но,он может специально провоцировать Вас на ревность.Тогда основной вклад вносит он.Что бы разобраться в ситуации более детально,важно проанализировать ситуацию,например,с психологом.Понять внутренние импульсы каждого из партнеров.После этого делать выводы.Например,если у Вас повышенная ранимость и ревность,то эффективна работа с психоаналитиком,например,в вопросах роста самооценки в части Вашей самодостаточности и ценности.А,если манипуляции идут со стороны мужа,то можно говорить о его потребности в конфликтах.Без них,видимо,он жить не может.И,значит,сочувствовать и понимать женщину он не в состоянии.Тогда Вы должны решать,что с этим делатья,опираясь на Вашу ценность-оставаться жертвой на все времена или строить судьбу заново.Обращайтесь,смогу помочь.
здравствуйте! Алина
предлагаю с вами пообщаться
провести квалифицированную консультацию
с уважением, Розалия
Здравствуйте, Алина. Вам желательно обратится на личную консультацию к психологу, потому что в данном вопросе нет необходимых данных, что бы ответить на ваш вопрос.
Алина, надо разбираться. Искать причины ревности и дефицит ваших отношений. Разбираться во всем. И в том, что было вначале отношений, а может быть и до.
Здравствуйте, Алина!
Разрешите себе разобраться в том, что происходит между Вами и мужчиной, что происходит внутри Вас самой!
Есть варианты того, что может происходит между Вам в отношениях:
1. Либо с Вашей стороны есть зависимость, например, такое проявляется в отношениях. Часто бывает, что женщина ожидает, что в отношениях он будет центром её жизни, она стирает границы, начинает жить им, ждать, чтобы он был всё время с ней. И ожидает этого от него, но осознает, что не может управлять им и это пугает её. Со временем он может отдалиться от женщины, он возвращается и к прежним делам, общению, работе, интересам и т.д. А женщина воспринимает это как угрозу отношениям, как то, что он отдаляется и не любит её. Она начинает страдать и изводить себя, её мир замкнут на нем, её границы стерты и чем ближе она пытается его «притянуть» к себе, тем дальше он будет — не от неё он будет отдаляться, а от её зависимости. Так как она становится его тенью, теряет себя.
Женщина начинает искать причины, вернее видеть ситуацию через свою призму восприятия, через свои страхи и видит она то, что он перестал её любить, что она не интересна ему. Вы видите То, что можете видеть…
2. Либо женщина сама транслирует ему свою неуверенность. Т.е. когда источник в ней самой. Она ждет, чтобы он заполнил её, её жизнь, потому что у неё нет себя!
3. Либо, со стороны мужчины на самом деле есть пренебрежение Вами и Вы пытаетесь найти ответы, понять его, пытаться оправдать его для самой себя, чтобы остаться с ним в отношениях.
4. Либо есть фрустрированная потребность в близости, во внимании, в заботе и Вы ждете, чтобы он это заполнил внутри Вас, но он живет и своей жизнью, а Вы сталкиваетесь с одиночеством.
Но, очевидно одно, пока отношения строятся дисфункционально. Вы боитесь, нет доверия между Вами и внутри Вас самой.
С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией.
Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возник именно этот страх, почему возникают именно зависимые отношения, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!
